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Governo multilíngue

Piada de Políticos

Um suíço, à procura de orientação sobre o caminho a tomar, para o carro junto ao acostamento onde há dois importantes brasileiros planejando o futuro do Brasil: Lula e Vicentinho.
— Entschuldigung, können Sie Deutsch sprechen? — pergunta o cidadão primeiro-mundista.

Os dois petistas ficam estáticos.
— Excusez-moi, parlez-vous français? — tenta ele.

Os dois mantêm as caras de primatas sem entender patavina.
— Parlate italiano?

Continuam calados.
— Hablan ustedes español?

Nenhuma resposta.
— Do you, gentlemen, speak English?

Ainda nada.

Angustiado, o suíço desiste e vai-se embora.

Lula vira-se para Vicentinho e diz:
— Cumpanhero, talvez a gente devêssemos aprender um idioma estrangero...

Ao que Vicentinho responde:
— Pra quê? Aquele gringo F.D.P. sabia cinco e não adiantou porra nenhuma!

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Mais piadas de Políticos

  1. Político honesto

    O prefeito de uma cidade do interior fazia um discurso e dizia:
    — Meu povo! Nesses bolsos nunca entraram dinheiro dos cofres públicos...
    Um gaiato no meio do povo gritou:
    — Tá de calças novas, prefeito?

  2. Lula diz: hoje não tem corrupção

    Após um longo dia de trabalho, o nosso presidente vai ao restaurante jantar.
    Passando já das dez da noite, um repórter faz uma pergunta:
    — Presidente, hoje existe ainda corrupção?
    Então o Lula responde:
    — Hoje não, porque já passa das dez da noite. Mas amanhã, bem cedinho, começa tudo de novo.

  3. O sequestro

    Estava uma fila danada de carros, e tinha um a ir de carro em carro pedir uma coisa. Quando chegou num certo homem, ele perguntou o que estava acontecendo. E ele respondeu:
    — O presidente FHC foi sequestrado e os bandidos falaram que, se não trouxermos 10 mil reais em 2 horas, eles jogam gasolina em cima dele e tacam o fogo. Então, por isso é que eu estou pedindo donativos.
    — E quanto você já conseguiu? — perguntou o homem.
    — Uns 20 litros.

  4. Comício

    Estava o puxa-saco já há mais de uma hora elogiando e espalhando as boas qualidades do seu candidato, o qual estava ao seu lado, da seguinte forma: — Êle é o melhor! Êle é o maior! É um santo de paletó! Nunca roubou! Etc. etc. etc.!!! Em frente ao incansável orador estava a multidão silente, mas já impaciente. Num dado momento, um rapaz mal-educado e desbocado, diante daquele puxa-saquismo, gritou: — Dá o cú a êle! Foi uma algazarra geral. Voltando o silêncio do público, o puxa-saco, com ar de vingativo, dirige seu olhar ao candidato e, para todos…

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  6. O touro

    Um matuto do interior, muito pobre, tinha apenas um único bem: um touro. Mas esse não era um touro qualquer, era o único touro da região. Como os fazendeiros do local constataram que os filhotes das vacas com o touro davam melhores bois e vacas que aqueles provenientes da reprodução com outros bois, eles arrendavam esse touro do matuto, que tinha nesse aluguel seu sustento. O touro era realmente insaciável. Quantas fossem as vacas postas para cruzar, ele dava conta de todas. Era um campeão de reprodução. Mas como o matuto andava cobrando caro o aluguel…

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  7. Pergunta aos presidenciáveis

    Em uma entrevista coletiva com os presidenciáveis, um repórter faz a seguinte pergunta para todos: — Se o senhor tivesse que casar hoje, com quem se casaria? Ciro Gomes é o primeiro a responder. — Eu casaria com a Patrícia Pillar, que é a mulher mais linda desse mundo! No fundo do saguão, um cara bêbado gritou: — Muito bem! É um político de visão, vai casar pela beleza! Lula foi o segundo. — Eu casaria com a minha esposa mesmo, que me acompanha há 28 anos! O bêbado volta a se manifestar. — Valeu pela fidelidade. Muito bem! Por fim, foi a vez de…

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