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Piada de Políticos

O presidente chamou o chefe de pesquisa do IBGE e lhe ordenou que fizesse uma pesquisa de opinião pública: o que o povo está achando da atual situação do país?
Um mês depois, o chefe do IBGE volta com o resultado e é recebido pelo presidente:
— Bem, senhor presidente, a população está dividida entre os otimistas e os pessimistas.
— Ok, vamos às boas notícias, meu caro. Me diga o que dizem os otimistas?
— Bem, senhor, os otimistas dizem que, do jeito que a situação anda, em pouco tempo o povo vai estar comendo merda.
— Como assim, eu lhe perguntei o que dizem os OTIMISTAS! — diz o presidente injuriado.
— Mas é o que eu estou lhe falando!
— Se os otimistas pensam isso, o que os pessimistas pensam?
— Os pessimistas já acham que a merda não vai dar pra todo mundo.

Cartão para compartilhar com a piada “Pesquisa”

Mais piadas de Políticos

  1. Pitta

    Celso Pitta assistia a uma missa do papa, quando sentiu vontade de urinar e foi até o papa:
    — Oi, seu papa, estava vendo sua missa e senti vontade de fazer xixi, mas não tem banheiro?
    O papa responde:
    — Então faz ali na estátua de São Pedro...
    O Pitta responde:
    — Mas não é pecado???
    O papa fala:
    — Com todo o respeito, mas pra quem já cagou em São Paulo, o que tem de pecado mijar em São Pedro?

  2. FHC quer saber o futuro

    Certo dia FHC decide procurar uma cigana para ela ler a sua mão. Chegando lá, ela olha a mão dele e diz:
    — Vejo você em cima de um caminhão e uma multidão atrás acenando para você e gritando de alegria!
    FHC:
    — E eu? Aceno de volta para eles?
    Cigana:
    — Não. O caixão está fechado!

  3. O pedágio

    Um cidadão a rodar numa autoestrada depara-se com um pedágio recém-instalado no local. Indignado, perguntou ao cobrador o motivo de tal instalação.
    O cobrador respondeu:

    — É que sequestraram o FHC e os bandidos exigem R$ 10.000.000,00 de resgate, caso contrário jogarão gasolina e atearão fogo no nosso presidente.

    O motorista pergunta:

    — E quanto vocês já arrecadaram até agora?

    O cobrador:

    — Bom, até agora dá pra comprar uns 50 litros de gasolina só...

  4. Os veriadores

    Tinha 3 veriadores em um helicóptero. O 1º veriador disse:
    — Vou jogar uma nota de 100 reais para fazer um brasileiro feliz!
    — Eu não, vou jogar dez notas de 100 reais para fazer 10 brasileiros felizes! — disse o segundo veriador.
    O terceiro veriador, todo empolgado, disse:
    — Vou jogar 100 notas de 100 reais para fazer 100 brasileiros felizes!
    O piloto disse:
    — Vocês 3 se joguem para fazer todos os brasileiros felizes!

  6. Casamento

    Um belo dia, numa reunião com os maiores nomes da política brasileira, um repórter pergunta para todos eles: — Se algum de vocês não fosse casado, hoje com quem se casariam? Antony Garotinho respondeu primeiro: — Casaria-me com a Feiticeira, a mulher mais bonita do Brasil!!! Lá no fundo da sala, um bêbado grita: — Isso aí, mandou bem! Bela resposta! Casaria pela beleza! Muito bem!!! Foi a vez do F.H.C. responder: — Casaria-me com a Ruth, pois ela me ama!!! E de novo o bêbado grita lá no fundo: — Isso mesmo, mandou bem hein! Ótima resposta!!! Casaria…

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  7. Superfaturamento

    Um político brasileiro vai à casa de um político japonês e se admira com o luxo da casa do japa.
    Então ele pergunta:
    — Japonês, como é que num país tão pequeno você tem uma casa tão grande e luxuosa?
    O japonês responde:
    — Tá vendo aquela ponte que liga o Japão à China?
    — Tô.
    — 30% no bolso do japonês.
    Um ano depois, o japa vem ao Brasil conhecer a casa do brasileiro. Uma mansão de frente pro mar, com piscina, iate, quadra de futebol e tudo que o dinheiro pode comprar.
    O japa se espanta e pergunta:
    — Brasileiro, como é que em um país tão pobre você consegue ter uma casa como essa?
    — Tá vendo aquela ponte que liga o Brasil à Bolívia?
    — Não!

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