Mão de vaca
Jacó era um verdadeiro mão de vaca, um pão duro de verdade. Até que um dia um mendigo bate em sua porta e pede:
— Meu senhor, uma esmola, pelo amor de Deus.
E Jacó lá de dentro da casa:
— Pode jogar por baixo da porta.
Mais piadas de Judeus
O cearense e seu Jacob
Numa pequena delegacia de uma pequena cidade nordestina, o delegado interrogava um cearense por ter espancado barbaramente um judeu em plena feira, o seu Jacob. Delegado: — Mas como é que pode você fazer uma selvageria desta, espancar barbaramente o seu Jacob, um pobre coitado de um velho de 70 anos, que não faz mal a ninguém? Pelo contrário, é supercaridoso, ajuda a todos e nada pede em troca. Qual o motivo para tão bárbaro espancamento? Responda! Qual o motivo? E o cearense, meio acanhado, cabisbaixo, responde baixinho: — É que... É que... É que eu…
O judeu e o passeio de avião
Jacó levou o filho Jacozinho para um parque que havia chegado na cidade. Chegando lá, uma das atrações era um pequeno avião que fazia passeios com as crianças. Ele se aproximou com Jacozinho e o piloto do avião dirigiu-se a ele e disse: — Então, quer dar um passeio com o garoto? São 50 reais. Jacó, mão-de-vaca como sempre: — Não. É muito caro. Jacozinho ficou furioso e começou a chorar. — Babai, babai, leva Jacozinho, leva Jacozinho. O piloto, comovido com o choro do garoto, disse: — Bem, vamos fazer o seguinte: como o senhor está achando caro e seu…
A confiança judia
Um judeu, pra variar bem rico, estava em seu mercado ao lado do seu filhinho, quando de repente o menino começou a fazer perguntas. — Seu pai, judeu nato, decidiu fazer alguns testes para educar seu filho de acordo com a cultura judia. — Lá pelas tantas, já cansado, o pai decide fazer o último teste, que foi o de mandar seu filho subir na prateleira mais alta e saltar em seus braços, dizendo: — Vem pros braços do papai, vem!!! E o filho, já cansado do teste judeu, saltou para os braços do pai... Seu pai, como uma bala, sai da frente, deixando o garoto…
Pão-duro!!
Jaco queria anunciar a morte de Sarah, então foi ao jornal e disse ao editor:
— Bota aí "Sarah morreu".
— Mas, meu senhor, até 5 palavras editadas é o mesmo preço!!
— Então bota aí "Sarah morreu. Vendo Fiat Uno".Pobre coitado
Jesus andava pelas ruas de Nazaré quando viu um homem sentado chorando. Ele perguntou:
— Por que choras, bom homem?
— Porque sou cego.
— Olhe — diz Jesus.
E o homem começou a enxergar.
Andou mais um pouco e viu mais outro homem chorando.
— Por que chora, bom homem?
— Porque sou coxo.
— Ande, bom homem.
O homem andou.
Viu outro homem chorando e perguntou:
— Por que chora, bom homem?
E o homem não responde.
Ele pergunta de novo.
E o homem não responde.
Jesus vai embora e o surdo continuou chorando.
O judeu e o filipino
Um dia, um filipino estava sentado na mesa de um bar, então entra um judeu. O judeu, muito arrogante, chega perto do filipino, dá um tapa na cabeça dele e diz:
— Isso é por Pearl Harbor!
E o filipino, assustado, fala:
— Mas eu sou filipino, não japonês.
O judeu fala:
— Filipino, japonês, chinês... Para mim é tudo a mesma coisa!
O filipino ficou com o judeu na cabeça, foi até a mesa em que ele estava e deu um tapa na cabeça do judeu e falou:
— Isso é pelo Titanic!
O judeu, assustado, diz:
— Mas o Titanic bateu em um iceberg!