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O judeu e o passeio de avião

Piada de Judeus

Jacó levou o filho Jacozinho para um parque que havia chegado na cidade. Chegando lá, uma das atrações era um pequeno avião que fazia passeios com as crianças.

Ele se aproximou com Jacozinho e o piloto do avião dirigiu-se a ele e disse:

— Então, quer dar um passeio com o garoto? São 50 reais.

Jacó, mão-de-vaca como sempre:

— Não. É muito caro.

Jacozinho ficou furioso e começou a chorar.

— Babai, babai, leva Jacozinho, leva Jacozinho.

O piloto, comovido com o choro do garoto, disse:

— Bem, vamos fazer o seguinte: como o senhor está achando caro e seu filho quer muito ir, façamos um trato. Eu levo vocês de graça. Mas não pode ter medo! Se gritar ou der um suspiro de medo, você me paga o passeio. OK?

— Vamos, Jacozinho, sobe. Rapaz sabe fazer negócio.

O piloto então decolou e ficou olhando pelo espelho a feição de Jacó. Ele estava impassível.

O piloto começou a fazer várias manobras e Jacó, impassível. Deu mergulhos, loops, girou de cabeça para baixo, desligou o motor, raspou em uma árvore, e Jacó nada.

Ele desistiu e então pousou.

Já no chão, virou-se para Jacó e perguntou:

— Tudo bem, o senhor não me paga. Mas confesse, não teve vontade de gritar nenhuma hora?

E Jacó:

— Bem... pra dizer a verdade, quando Jacozinho caiu eu quase gritei.

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Mais piadas de Judeus

  1. A confiança judia

    Um judeu, pra variar bem rico, estava em seu mercado ao lado do seu filhinho, quando de repente o menino começou a fazer perguntas. — Seu pai, judeu nato, decidiu fazer alguns testes para educar seu filho de acordo com a cultura judia. — Lá pelas tantas, já cansado, o pai decide fazer o último teste, que foi o de mandar seu filho subir na prateleira mais alta e saltar em seus braços, dizendo: — Vem pros braços do papai, vem!!! E o filho, já cansado do teste judeu, saltou para os braços do pai... Seu pai, como uma bala, sai da frente, deixando o garoto…

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  2. Pão-duro!!

    Jaco queria anunciar a morte de Sarah, então foi ao jornal e disse ao editor:
    — Bota aí "Sarah morreu".
    — Mas, meu senhor, até 5 palavras editadas é o mesmo preço!!
    — Então bota aí "Sarah morreu. Vendo Fiat Uno".

  3. Pobre coitado

    Jesus andava pelas ruas de Nazaré quando viu um homem sentado chorando. Ele perguntou:

    — Por que choras, bom homem?

    — Porque sou cego.

    — Olhe — diz Jesus.

    E o homem começou a enxergar.

    Andou mais um pouco e viu mais outro homem chorando.

    — Por que chora, bom homem?

    — Porque sou coxo.

    — Ande, bom homem.

    O homem andou.

    Viu outro homem chorando e perguntou:

    — Por que chora, bom homem?

    E o homem não responde.

    Ele pergunta de novo.

    E o homem não responde.

    Jesus vai embora e o surdo continuou chorando.

  4. O judeu e o filipino

    Um dia, um filipino estava sentado na mesa de um bar, então entra um judeu. O judeu, muito arrogante, chega perto do filipino, dá um tapa na cabeça dele e diz:

    — Isso é por Pearl Harbor!

    E o filipino, assustado, fala:

    — Mas eu sou filipino, não japonês.

    O judeu fala:

    — Filipino, japonês, chinês... Para mim é tudo a mesma coisa!

    O filipino ficou com o judeu na cabeça, foi até a mesa em que ele estava e deu um tapa na cabeça do judeu e falou:

    — Isso é pelo Titanic!

    O judeu, assustado, diz:

    — Mas o Titanic bateu em um iceberg!

  5. Merchandise

    Dois mendigos estão sentados lado a lado numa rua em Roma. Um tem no colo uma cruz e o outro uma estrela de Davi. Muita gente passa, olha para os dois e só o da cruz ganha esmolas. Um padre, vendo que ninguém dá nada ao que tem a estrela, se aproxima e, penalizado, diz: — Meu filho, será que você não entende? Este é um país católico, esta cidade é a casa do Catolicismo. Ninguém vai dar esmolas a você enquanto estiver com a estrela de Davi no colo. Ainda mais sentado ao lado de outro pedinte com uma cruz. Provavelmente muita gente dá esmola ao outro só…

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  6. Dote

    Sara chega para seu pai e diz:

    — Jacob engravidou Sara.

    Salim, pai de Sara, indignado, procura Jacob e diz:

    — Jacob, desgraçou filha minha querida, Jacob tem que casar com filha querida...

    Jacob responde que não, não casa, mas vai proteger seu querido filhinho que poderá chegar... e diz que se Sara tiver filho homem de Jacob, Jacob vai dar mesada de 10 mil dólares pra educação de seu filhinho, e se for filho mulher, Jacob vai dar 20 mil dólares de mesada pra sua filhinha querida.

    Aí Salim, já mais contente, argumenta:

    — Sim, sim, sim, mas se for rebate falso, Jacob dá nova oportunidade a Sara, não?