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O cearense e seu Jacob

Piada de Judeus

Numa pequena delegacia de uma pequena cidade nordestina, o delegado interrogava um cearense por ter espancado barbaramente um judeu em plena feira, o seu Jacob.

Delegado:
— Mas como é que pode você fazer uma selvageria desta, espancar barbaramente o seu Jacob, um pobre coitado de um velho de 70 anos, que não faz mal a ninguém? Pelo contrário, é supercaridoso, ajuda a todos e nada pede em troca. Qual o motivo para tão bárbaro espancamento? Responda! Qual o motivo?

E o cearense, meio acanhado, cabisbaixo, responde baixinho:
— É que... É que... É que eu soube que foram os judeus que crucificaram o Nosso Senhor Jesus Cristo.

E o delegado:
— Como? Mas isso foi há 2000 anos atrás!

E o cearense, com toda a razão do mundo, respondeu:
— É, seu delegado, mas eu só soube disso hoje.

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Mais piadas de Judeus

  1. O judeu e o passeio de avião

    Jacó levou o filho Jacozinho para um parque que havia chegado na cidade. Chegando lá, uma das atrações era um pequeno avião que fazia passeios com as crianças. Ele se aproximou com Jacozinho e o piloto do avião dirigiu-se a ele e disse: — Então, quer dar um passeio com o garoto? São 50 reais. Jacó, mão-de-vaca como sempre: — Não. É muito caro. Jacozinho ficou furioso e começou a chorar. — Babai, babai, leva Jacozinho, leva Jacozinho. O piloto, comovido com o choro do garoto, disse: — Bem, vamos fazer o seguinte: como o senhor está achando caro e seu…

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  2. A confiança judia

    Um judeu, pra variar bem rico, estava em seu mercado ao lado do seu filhinho, quando de repente o menino começou a fazer perguntas. — Seu pai, judeu nato, decidiu fazer alguns testes para educar seu filho de acordo com a cultura judia. — Lá pelas tantas, já cansado, o pai decide fazer o último teste, que foi o de mandar seu filho subir na prateleira mais alta e saltar em seus braços, dizendo: — Vem pros braços do papai, vem!!! E o filho, já cansado do teste judeu, saltou para os braços do pai... Seu pai, como uma bala, sai da frente, deixando o garoto…

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  3. Pão-duro!!

    Jaco queria anunciar a morte de Sarah, então foi ao jornal e disse ao editor:
    — Bota aí "Sarah morreu".
    — Mas, meu senhor, até 5 palavras editadas é o mesmo preço!!
    — Então bota aí "Sarah morreu. Vendo Fiat Uno".

  4. Pobre coitado

    Jesus andava pelas ruas de Nazaré quando viu um homem sentado chorando. Ele perguntou:

    — Por que choras, bom homem?

    — Porque sou cego.

    — Olhe — diz Jesus.

    E o homem começou a enxergar.

    Andou mais um pouco e viu mais outro homem chorando.

    — Por que chora, bom homem?

    — Porque sou coxo.

    — Ande, bom homem.

    O homem andou.

    Viu outro homem chorando e perguntou:

    — Por que chora, bom homem?

    E o homem não responde.

    Ele pergunta de novo.

    E o homem não responde.

    Jesus vai embora e o surdo continuou chorando.

  6. O judeu e o filipino

    Um dia, um filipino estava sentado na mesa de um bar, então entra um judeu. O judeu, muito arrogante, chega perto do filipino, dá um tapa na cabeça dele e diz:

    — Isso é por Pearl Harbor!

    E o filipino, assustado, fala:

    — Mas eu sou filipino, não japonês.

    O judeu fala:

    — Filipino, japonês, chinês... Para mim é tudo a mesma coisa!

    O filipino ficou com o judeu na cabeça, foi até a mesa em que ele estava e deu um tapa na cabeça do judeu e falou:

    — Isso é pelo Titanic!

    O judeu, assustado, diz:

    — Mas o Titanic bateu em um iceberg!

  7. Merchandise

    Dois mendigos estão sentados lado a lado numa rua em Roma. Um tem no colo uma cruz e o outro uma estrela de Davi. Muita gente passa, olha para os dois e só o da cruz ganha esmolas. Um padre, vendo que ninguém dá nada ao que tem a estrela, se aproxima e, penalizado, diz: — Meu filho, será que você não entende? Este é um país católico, esta cidade é a casa do Catolicismo. Ninguém vai dar esmolas a você enquanto estiver com a estrela de Davi no colo. Ainda mais sentado ao lado de outro pedinte com uma cruz. Provavelmente muita gente dá esmola ao outro só…

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