Salim estava no leito de morte e pede para chamar seus filhos. Quando todos estão ali, ele diz:
— Você está aí, Isac?
— Sim, meu pai.
— Você está aí, Sara?
— Sim, meu pai.
— Você também está aí, Jacó?
— Também, meu pai.
Aí o velho diz:
— Então, posso saber quem ficou cuidando da lojinha?
O filho de um judeu fez aniversário e foi pedir para seu pai o presente desejado: — Pai, quero andar de avião! — Mas filho, é muito caro, não quer algo mais barato? Mas o filho tanto pediu, que o pai resolveu ir ao aeroporto pesquisar os preços. Lá chegando, acabou achando um teco-teco em promoção, R$ 50,00 uma hora de voo, e se o judeu não gritasse em nenhum momento, o voo seria gratuito. Gostando da promoção, chamou seu filho e disse: — Vamos lá, vou realizar o seu sonho. E entraram no teco-teco. O piloto fez várias piruetas e nada do judeu gritar…
Um homem morreu, foi pro céu e encontrou com Deus. Curioso, ele perguntou:
— Deus, quanto vale um centavo pro senhor?
Deus respondeu:
— Vale 1 milhão de dólares!
— Deus, quanto tempo vale 1 minuto pro Senhor?
— Vale 1 milhão de anos!
Entusiasmado, o homem falou:
— Deus, me dá um centavo!!!
— Claro, espere só um minuto...
A mãe de Jesus grita:
— Jesus, vai buscar carne no açougue.
Jesus falou:
— Eu não sei onde é, mãe.
A mãe dele falou:
— Onde estiver gente, você entra e pede carne.
Ele foi e na frente dele tinha uma igreja. Ele entrou porque tinha gente. Entrando na igreja, o padre falou:
— Jesus veio nos salvar.
E o menino respondeu:
— É mentira, eu só vim comprar carne.
Um rabino, um padre e um pastor estão discutindo os seus modos de separar o dinheiro arrecadado nas igrejas:
O pastor:
— Eu faço um círculo no meio da capela e jogo tudo pro alto: o que cair dentro é meu, o que cair fora é de Deus.
O padre:
— Eu faço o mesmo, mas o que cair fora é meu, o que cair dentro é dele...
O rabino:
— Eu não faço círculo nenhum. Eu jogo tudo pro alto: o que ele pegar é dele, o resto é meu...
Um belo dia, o Rabino sai dirigindo seu Porsche quando... PIMBA! Bate o carro na esquina! Já que ele não teve nenhum ferimento, sai do carro para ver como está o outro motorista, que, para sua surpresa, é um padre... Contente de ver que o outro também é um religioso, o Rabino convida o padre para um drinque pela boa sorte. Ele vai até o seu carro e tira uma garrafa de bom e forte vinho, serve uma generosa porção ao padre, mais uma para si mesmo, e convida: — À nossa boa sorte! O padre vira todo o copo de uma vez. Nisso, o Rabino só senta e espera... —…
Estavam viajando em um trem um judeu e um filipino. O filipino cochilou e o judeu se levantou da cadeira e começou a esmurrar o pobre do filipino. Acordando assustado, o filipino perguntou: — Mas por que você está me batendo? — Isso é pelo ataque ao Pearl Harbor — respondeu o judeu. — Mas quem atacou o Pearl Harbor foram os japoneses! — explicou o filipino. — Para mim, filipino, japonês, chinês, coreano é tudo a mesma coisa! — encerrou o judeu e foi sentar-se novamente. O filipino ficou esperando o judeu dormir, e quando o judeu cochilou, o filipino…
