Um homem morreu, foi pro céu e encontrou com Deus. Curioso, ele perguntou:
— Deus, quanto vale um centavo pro senhor?
Deus respondeu:
— Vale 1 milhão de dólares!
— Deus, quanto tempo vale 1 minuto pro Senhor?
— Vale 1 milhão de anos!
Entusiasmado, o homem falou:
— Deus, me dá um centavo!!!
— Claro, espere só um minuto...
A mãe de Jesus grita:
— Jesus, vai buscar carne no açougue.
Jesus falou:
— Eu não sei onde é, mãe.
A mãe dele falou:
— Onde estiver gente, você entra e pede carne.
Ele foi e na frente dele tinha uma igreja. Ele entrou porque tinha gente. Entrando na igreja, o padre falou:
— Jesus veio nos salvar.
E o menino respondeu:
— É mentira, eu só vim comprar carne.
Um rabino, um padre e um pastor estão discutindo os seus modos de separar o dinheiro arrecadado nas igrejas:
O pastor:
— Eu faço um círculo no meio da capela e jogo tudo pro alto: o que cair dentro é meu, o que cair fora é de Deus.
O padre:
— Eu faço o mesmo, mas o que cair fora é meu, o que cair dentro é dele...
O rabino:
— Eu não faço círculo nenhum. Eu jogo tudo pro alto: o que ele pegar é dele, o resto é meu...
Um belo dia, o Rabino sai dirigindo seu Porsche quando... PIMBA! Bate o carro na esquina! Já que ele não teve nenhum ferimento, sai do carro para ver como está o outro motorista, que, para sua surpresa, é um padre... Contente de ver que o outro também é um religioso, o Rabino convida o padre para um drinque pela boa sorte. Ele vai até o seu carro e tira uma garrafa de bom e forte vinho, serve uma generosa porção ao padre, mais uma para si mesmo, e convida: — À nossa boa sorte! O padre vira todo o copo de uma vez. Nisso, o Rabino só senta e espera... —…
Estavam viajando em um trem um judeu e um filipino. O filipino cochilou e o judeu se levantou da cadeira e começou a esmurrar o pobre do filipino. Acordando assustado, o filipino perguntou: — Mas por que você está me batendo? — Isso é pelo ataque ao Pearl Harbor — respondeu o judeu. — Mas quem atacou o Pearl Harbor foram os japoneses! — explicou o filipino. — Para mim, filipino, japonês, chinês, coreano é tudo a mesma coisa! — encerrou o judeu e foi sentar-se novamente. O filipino ficou esperando o judeu dormir, e quando o judeu cochilou, o filipino…
Três amigos judeus, o Samuel, o Jacó e o Isaac, foram a um restaurante.
Após o jantar, quando veio a conta, ninguém queria pagá-la e então decidiram fazer uma aposta.
Eles iriam mergulhar a cabeça numa bacia com água e o primeiro que levantasse para respirar pagava. Mandaram o garçom trazer a bacia e começaram a aposta.
Vocês sabem o que aconteceu???
R: Os três morreram afogados.
Um camarada era vizinho de judeus. Um belo dia, ele percebeu que, de tempos em tempos, a luz do quarto do filho dos judeus piscava. Preocupado, achando que pudesse ser um curto-circuito, telefonou para o judeu:
— Jacó, aqui é seu vizinho, estou ligando para avisar que a luz do quarto do seu filho está piscando, pode ser algum problema.
— Não é nada disso, é que o meu filho está lendo a Bíblia e, quando ele passa a página, apaga a luz para economizar!
