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Acidente de carro

Piada de Judeus

Um belo dia, o Rabino sai dirigindo seu Porsche quando...
PIMBA! Bate o carro na esquina!
Já que ele não teve nenhum ferimento, sai do carro para ver como está o outro motorista, que, para sua surpresa, é um padre...
Contente de ver que o outro também é um religioso, o Rabino convida o padre para um drinque pela boa sorte.
Ele vai até o seu carro e tira uma garrafa de bom e forte vinho, serve uma generosa porção ao padre, mais uma para si mesmo, e convida:
— À nossa boa sorte!
O padre vira todo o copo de uma vez. Nisso, o Rabino só senta e espera...
— O senhor não vai tomar? — pergunta o padre.
— Não, não... só estou esperando a polícia aparecer com um bafômetro!

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Mais piadas de Judeus

  1. O filipino e o judeu

    Estavam viajando em um trem um judeu e um filipino. O filipino cochilou e o judeu se levantou da cadeira e começou a esmurrar o pobre do filipino. Acordando assustado, o filipino perguntou: — Mas por que você está me batendo? — Isso é pelo ataque ao Pearl Harbor — respondeu o judeu. — Mas quem atacou o Pearl Harbor foram os japoneses! — explicou o filipino. — Para mim, filipino, japonês, chinês, coreano é tudo a mesma coisa! — encerrou o judeu e foi sentar-se novamente. O filipino ficou esperando o judeu dormir, e quando o judeu cochilou, o filipino…

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  2. Os judeus no restaurante

    Três amigos judeus, o Samuel, o Jacó e o Isaac, foram a um restaurante.
    Após o jantar, quando veio a conta, ninguém queria pagá-la e então decidiram fazer uma aposta.
    Eles iriam mergulhar a cabeça numa bacia com água e o primeiro que levantasse para respirar pagava. Mandaram o garçom trazer a bacia e começaram a aposta.
    Vocês sabem o que aconteceu???

    R: Os três morreram afogados.

  3. Economia

    Um camarada era vizinho de judeus. Um belo dia, ele percebeu que, de tempos em tempos, a luz do quarto do filho dos judeus piscava. Preocupado, achando que pudesse ser um curto-circuito, telefonou para o judeu:
    — Jacó, aqui é seu vizinho, estou ligando para avisar que a luz do quarto do seu filho está piscando, pode ser algum problema.
    — Não é nada disso, é que o meu filho está lendo a Bíblia e, quando ele passa a página, apaga a luz para economizar!

  4. A esmola

    Certa vez um mendigo bateu na porta da casa de Isaac, e Isaac perguntou lá de dentro:
    — Quem é?
    E lá de fora:
    — Uma esmola.
    Isaac retornou:
    — Ah, sim, pode jogar por debaixo da porta...

  5. Sangue de judeu

    Dois estudantes estavam na classe comentando sobre as raças que existiam no mundo... até que um garoto deles falou que o pior do mundo seriam os judeus... e um deles começou a comemorar falando que ele tinha sangue de judeu... ninguém estava entendendo o porquê disso ser bom... e um deles perguntou o porquê... e o nego respondeu:
    — Eu tenho sangue de judeu no para-choque do meu carro... isso é rlz...

  6. A padaria!

    Uma mulher prometeu para Jesus que, quando tivesse filho, o nome dele se chamaria Jesus. Depois de uns anos, a mulher teve um filho e, cumprindo sua promessa, colocou o nome dele de Jesus. Mas a mãe nunca deixava o menino sair de casa. Num belo dia, a mãe chegou para o menino e falou: — Jesus, vai na padaria pra mim! E ele responde: — Mas, mãe, eu não sei onde é a padaria, a senhora nunca deixa eu sair! E ela fala: — Entre no lugar que tiver mais cheio, que é a padaria, e compre pão, leite e presunto! — Tá bom, mãe. E então Jesus vai comprar as coisas…

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