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Uma boa briga

Piada de Judeus

Salim era um judeu que não pagava ninguém. Era o maior caloteiro e morava num bairro nobre de São Paulo.

Perto de sua casa, morava Isaac, um judeu especialista em cobranças. Em 40 anos de comércio, nunca ficara sem receber uma conta.

Certa vez, Salim pediu um empréstimo para Isaac e, como já era previsível, insistia em não pagar a conta.

Isaac perseguia-o por toda a cidade e Salim somente se esquivava.

Certo dia, Isaac estava tomando um café na padaria do Manoel, que era um daqueles portugueses bigodudos, e, para sua surpresa, Salim adentra aquele local, armado com um revólver carregado até a boca. Ao ver o caloteiro, Salim vai logo gritando:

— Ei, briminha, agora você vai me pagar, senão vai morrer com um tiro na cabeça.

Naquele momento, Isaac, que também estava armado, saca de seu revólver e corajosamente responde:

— Não te bago nem aqui nem na inferno.

E BUM, dá um tiro na cabeça e se suicida.

Salim então aponta a arma para si próprio e também se suicida, sem antes falar:

— Pois eu tou indo receber de você é lá no inferno mesmo, BUM.

Ao ver os dois mortos no chão esticados, Manoel pega uma das armas e fala:

— Oh, raios. Essa briga eu não perco por nada. BUMBA.

Dá um tiro na cabeça.

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Mais piadas de Judeus

  1. Poste elétrico

    Salim acabou de comprar um carro novo e convidou seu primo Abraão para dar uma volta. A certa altura do passeio, resolveram comer algo. Salim pediu ao primo para ajudá-lo a estacionar. Abraão desceu do carro e foi dar uma de "flanelinha":
    — Pode vim! Pode vim! Mas vem devagar, que tem poste no caminho.
    Salim grita para Abraão:
    — Poste não dá nada, nós passa pneu em cima e depois lava.
    E, dando uma ré, bateu com a traseira do carro em um poste.
    Salim, nervoso, começa a gritar com seu primo:
    — Abraão! Abraão! Por que não avisar que era poste elétrico!

  2. Pai judeu

    A filha do judeu pergunta:
    — Papai, o que o senhor vai me dar quando me casar?
    — Meu consentimento, filhinha!

  3. Controlado

    Dois judeus se encontram na rua, num dia de calor terrível.
    Conversa vai, conversa vem, um diz para o outro:
    — Vamos até a lanchonete tomar um suco.
    Ao que o outro responde:
    — De quem?

  4. Nada a ver

    Três mulheres na praia. Quem são?
    R: Elas

  5. Chokito

    Jacozinho falou para o pai:
    — Papai, quero um Chokito!
    — Então põe o dedo na tomadinha!

  6. Mão de vaca

    Jacó era um verdadeiro mão de vaca, um pão duro de verdade. Até que um dia um mendigo bate em sua porta e pede:
    — Meu senhor, uma esmola, pelo amor de Deus.
    E Jacó lá de dentro da casa:
    — Pode jogar por baixo da porta.