E Deus se dirige aos egípcios e diz: vou dar-lhes um mandamento!
— Qual? — perguntam os egípcios.
— Não roubarás!
— Este nós não queremos, pois vai estragar a nossa economia.
E Deus se dirige aos judeus:
— Vou dar-lhes um mandamento.
— Quanto custa? — perguntam os judeus.
— Nada! — responde Deus.
— Então nós queremos DEZ.
— Jacozinho, se você me disser uma mentira sem pensar, te dou um real.
— Como, um real? Você acabou de dizer dois!
Sara, modelo promissora, acaba de voltar de Nova York. Grávida de 5 meses, explica a seu pai, Jacó, que o rapaz não quis assumir a paternidade! Jacó, ultrajado, pega o primeiro voo para NY e, lá chegando, defronta-se com o futuro pai da criança, acionista majoritário e presidente de uma poderosa companhia. — Você "fazerr mal" para "Sarra"! Envergonhou nome família! Vou "matarr" você! — disse Jacó, emputecido. — Calma, "seu" Jacó! Sara não te contou do nosso trato? — tentou contemporizar o americano. — Que trato? — Jacó estancou atordoado, mantendo o…
1. Você pode ir pro céu
2. Guardando os mandamentos também
3. Crendo que ele é o salvador da terra
4. Pode ler a Bíblia, sabendo que é verdade
5. Pode louvar a Deus até no computador
6. Pode ir à igreja e aprender um pouco dele
7. Crer que Deus é o único.
Hitler: Me diga. Em que dia eu irei morrer?
Vidente: Você irá morrer em um feriado judeu.
Hitler: Em qual?
Vidente: Eu não sei.
Hitler: Mas você tem que saber. Eu insisto em saber a verdade!
Vidente: Eu não sei. Qualquer que seja o dia que você morrer, será feriado judeu!
Por que os judeus assistem a filmes pornôs de trás para frente?
— Para poder ver a puta devolvendo o dinheiro.
O judeu foi à zona, escolheu uma menina e foi logo perguntando:
— Quanto?
— Cem reais — responde ela.
— E com sadomasoquismo?
— É para eu bater ou apanhar?
— Para eu bater!
— E você bate muito?
— Não, só até você devolver o dinheiro!
