Judeus e os filmes impróprios
Por que os judeus assistem a filmes pornôs de trás para frente?
— Para poder ver a puta devolvendo o dinheiro.
Mais piadas de Judeus
Judeu na zona
O judeu foi à zona, escolheu uma menina e foi logo perguntando:
— Quanto?
— Cem reais — responde ela.
— E com sadomasoquismo?
— É para eu bater ou apanhar?
— Para eu bater!
— E você bate muito?
— Não, só até você devolver o dinheiro!No leito de morte
Salim estava no leito de morte e pede para chamar seus filhos. Quando todos estão ali, ele diz:
— Você está aí, Isac?
— Sim, meu pai.
— Você está aí, Sara?
— Sim, meu pai.
— Você também está aí, Jacó?
— Também, meu pai.
Aí o velho diz:
— Então, posso saber quem ficou cuidando da lojinha?Vontade de gritar
O filho de um judeu fez aniversário e foi pedir para seu pai o presente desejado: — Pai, quero andar de avião! — Mas filho, é muito caro, não quer algo mais barato? Mas o filho tanto pediu, que o pai resolveu ir ao aeroporto pesquisar os preços. Lá chegando, acabou achando um teco-teco em promoção, R$ 50,00 uma hora de voo, e se o judeu não gritasse em nenhum momento, o voo seria gratuito. Gostando da promoção, chamou seu filho e disse: — Vamos lá, vou realizar o seu sonho. E entraram no teco-teco. O piloto fez várias piruetas e nada do judeu gritar…
Espertinho
Um homem morreu, foi pro céu e encontrou com Deus. Curioso, ele perguntou:
— Deus, quanto vale um centavo pro senhor?
Deus respondeu:
— Vale 1 milhão de dólares!
— Deus, quanto tempo vale 1 minuto pro Senhor?
— Vale 1 milhão de anos!
Entusiasmado, o homem falou:
— Deus, me dá um centavo!!!
— Claro, espere só um minuto...O menino Jesus
A mãe de Jesus grita:
— Jesus, vai buscar carne no açougue.
Jesus falou:
— Eu não sei onde é, mãe.
A mãe dele falou:
— Onde estiver gente, você entra e pede carne.
Ele foi e na frente dele tinha uma igreja. Ele entrou porque tinha gente. Entrando na igreja, o padre falou:
— Jesus veio nos salvar.
E o menino respondeu:
— É mentira, eu só vim comprar carne.A divisão do dinheiro
Um rabino, um padre e um pastor estão discutindo os seus modos de separar o dinheiro arrecadado nas igrejas:
O pastor:
— Eu faço um círculo no meio da capela e jogo tudo pro alto: o que cair dentro é meu, o que cair fora é de Deus.
O padre:
— Eu faço o mesmo, mas o que cair fora é meu, o que cair dentro é dele...
O rabino:
— Eu não faço círculo nenhum. Eu jogo tudo pro alto: o que ele pegar é dele, o resto é meu...