Piadas sobre boca grande página 3

"Sabará Corinthias" (referindo-se à saudação saravá, usada na Umbanda)

Cala Boca foi para a igreja e a Educação foi para o banheiro.
Quando Cala Boca entrou na igreja, o padre perguntou:
— Qual teu nome, meu filho?
E ele respondeu:
— Cala a boca.
— Qual teu nome, meu filho?
— Caalaa a bocaaa!
— Ei! Cadê a educação?
— Foi pro banheiro!

P: Por que não deu peixe?
R: Porque Delgado.

"Vou realizar uma anestia geral para os sócios com mensalidades atrasadas."

Você sabe que quem tem boca vai a Roma, né?
Mas meu fogão tem 4 e ainda não saiu de casa.

"Espero que os corintianos compareçam para naufragar nas urnas o meu nome."

Você sabe por que o gaúcho, toda vez que pega no pinto pra mijar, dá uma cuspida?

R: Porque ele fica com água na boca.

Uma arquiteta de primeira pegou um fino projeto que envolvia vários detalhes em mármore.

Então ela saiu para comprar o mármore, andou, andou e não encontrou o mármore como ela queria.

Até que viu uma casinha no meio de um beco e foi atendida por um corcunda, feio e grande, que mais parecia sócia do Frankstein, e perguntou:
— Você tem bolas de mármore?

E ele, meio sem jeito, disse:
— Não... Sou corcunda mesmo, e não gosto que façam piadas sobre isso!

Havia três irmãos caipiras que se chamavam Educação, Cala-boca e o Encrenca.
E o Encrenca foi preso.
O Cala-boca foi tirá-lo, e o Educação ficou em casa.
Chegando lá, o Cala-boca se depara com o guarda, que logo pergunta:
— Qual seu nome?
O Cala-boca diz:
— Cala-boca.
E o guarda:
— Qual seu nome?
— Cala-boca!
E o guarda:
— Cadê a Educação?
E o Cala-boca:
— Está em casa.
E o guarda:
— O que você procura aqui?
E o Cala-boca:
— Encrenca.

Pergunta: Por que todo gaúcho, quando vai ao banheiro dar uma mijada, ele cospe?
Resposta: Porque quando ele pega no pau fica com água na boca.

Eram três homens: o Cala Boca, o Respeito e o Pum.
O Pum bebeu demais, arrumou confusão e foi pra cadeia, e então o Cala Boca e o Respeito foram ajudar. Chegando lá, o Respeito ficou do lado de fora e o Cala Boca entrou, e o homem falou:
— Qual é o seu nome?
— Cala Boca.
— Cadê o Respeito, rapaz?
— Tá lá fora.
— O que você veio fazer aqui?
— Soltar o Pum.

Dois loucos no hospício conversando:
— Onde você trabalha?
— Num escritório.
— Em que gaveta?

"Agradeço à Antártica pelas brahamas que ela mandou de graça pelo aniversário do Corinthians."

"O Sócrates é invendível e imprestável" (garantindo que não venderia nem emprestava o Sócrates).

"Não contratamos o Falcão, mas trouxemos o LERO-LERO" (referindo-se ao Biro-Biro).

"O casamento é como a Av. Paulista. Começa no Paraíso e termina na Consolação."

P: Sabe por que, sempre quando o gaúcho vai mijar, ele cospe?
R: Porque não pode ver um pinto que já fica com água na boca.

— Vocês sabem qual é a coisa mais inteligente que pode sair da boca de uma mulher?
— O pau do Einstein.

Na verdade, Pinóquio morreu queimado aos treze anos de idade!!
Como?????
Tentando bater uma punheta!!!!

O Cala Boca e o Respeito estavam indo para a igreja e o Respeito atrás do mato da igreja. Aí o Cala Boca ficou bagunçando no banco da igreja. Aí o padre chegou para o menino e falou:

— Menino, qual é o seu nome?

E ele disse:

— Cala Boca.

— Menino, qual é o seu nome?

E ele disse:

— Cala Boca.

E o padre perguntou para o menino:

— Cadê o Respeito?

— Tá atrás do mato cagando.

"Vou fazer dois cheques de trinta porque não sei se sessenta se escreve com c ou ç."

Sabem por que o torcedor do Atlético não pega aids?
R: Porque Deus não castiga 2 vezes.

Tinha dois meninos, um se chamava Cala Boca e o outro Educação.
Educação estava no banheiro e Cala Boca na fila esperando para entrar no banheiro. Aí chegou um velho e perguntou para o menino que se chamava Cala Boca, e ele respondeu:
— Cala Boca.
E o velho perguntou de novo, e ele respondeu:
— Cala Boca.
Aí o velho perguntou:
— Cadê Educação?
E Cala Boca respondeu:
— Tá no banheiro.

Cala a Boca e Repete vão para o shopping e Repete fala:

— Vou ao banheiro.

Cala a Boca fica esperando do lado de fora do banheiro. Nisso passa o padre e pergunta para ele:

— Qual seu nome, meu jovem?

Cala a Boca responde:

— Cala a Boca!

O padre retorna a perguntar:

— Qual é seu nome, meu jovem?

— Cala a Bo...

O padre pergunta mais 5 vezes e se cansa e fala:

— Meu jovem, cadê o respeito?

Ele responde:

— Está no banheiro.

Um piloto de avião estava na cabine dando informações sobre o número do voo, destino, chegada, ou seja, aquelas informações de praxe. Sem prestar atenção, ele esqueceu de desligar o microfone de boca, quando disse ao copiloto:
— Depois que decolar, você coloca o avião no piloto automático, é que vou dar uma cagadinha, depois vou trepar com a aeromoça...
Todos dentro do avião ficaram embasbacados pelo que ouviram...
Assim que também ouviu os avisos, a aeromoça saiu correndo e tropeçou no pé de uma passageira velhinha, que sem demora disse:
— Calma, minha filha... o piloto vai dar uma cagadinha primeiro...

Era uma vez três amigos: Cala-boca, Respeito e Confusão.
Um dia o Confusão sumiu.
Aí os dois amigos foram procurar por ele. Procuraram por todos os lugares.
Então resolveram procurar na delegacia.
Quando chegaram, o Cala-boca falou para o Respeito:
— Fica aí fora, aí se você ver algum movimento me chama lá dentro.
Quando ele entrou, o delegado perguntou:
— Qual o seu nome?
— Cala-boca.
— Qual o seu nome?
— Cala-boca.
— Cadê o respeito?
— Tá lá fora.
— O que você veio procurar aqui, menino?
— Confusão.

O amor é como um sonho muito longo. O casamento é o despertador. Quando um homem segura a mão de uma mulher antes do casamento, dizem que é amor. Quando ele o faz após o casamento, dizem que é autodefesa. Um cara que dizia antes de casar: — Por ela, eu iria até o inferno! Pois bem, ele casou com ela! Se a solidão lhe dá medo, não case. — Tchekov Para mim, a melhor representação do casamento feliz seria a união de um surdo com uma cega. — Coleridge As mulheres nos inspiram grandes coisas, e nos impedem de acabá-las. — Alexandre Dumas A grande questão…

"Vamos mesclar jovens e pessoas experientes" (ao comentar a ideia de mesclar a juventude com cartolas mais experientes em sua diretoria).

Duas bichinhas conversavam sobre reencarnação, quando uma pergunta para a outra:
— Querida, se você morresse hoje e pudesse escolher, como você reencarnaria?
Ao que ela respondeu:
— Haaaaa, eu voltaria como um daqueles cachorros bem peludos, com um rabo bem grande que todos querem passar a mão.
E aí pergunta para a primeira:
— E você, querida, voltaria como?
Sendo respondido:
— Eu? Eu voltaria como carro de bombeiro.
— Ficou maluca, bicha? Carro de bombeiro?
— É, já imaginou? Eu, toda vermelhinha, cheia de homem em cima, gritando: Pirú, Pirú, Pirú...

P: Como se chama a loira que tem meio cérebro?
R: Superdotada.
P: E uma loira que tem um cérebro?
R: Grávida.