Piadas sobre boca grande página 4

Em uma construção, três operários estão a trabalhar, até que um deles precisa ir ao banheiro e vai até a casinha. Lá houve um grande estrondo e, quando foi averiguar, descobre que caíra uma grande laje sobre seus dois amigos, com resultado fatal para ambos. Ficou chocado, foi para casa e contou tudo como aconteceu. No dia seguinte, no enterro, chega o dono da empresa, homem muito rico e justo, dirige-se à primeira viúva e lhe diz: — Seu marido foi uma ótima pessoa, nunca faltou, honrado, trabalhador, assim sendo, deixo à viúva um cheque de R$…

Vou mandar vir alguns caminhões de águas do mar para abastecer as piscinas de onda do Corinthians (Conversando com o Diretor Roberto Pasqua).

Por que preto não erra?

Porque errar é humano.

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Qual é a semelhança entre o pneu de caminhão furado e uma preta grávida?

O amor é como um sonho muito longo. O casamento é o despertador. Quando um homem segura a mão de uma mulher antes do casamento, dizem que é amor. Quando ele o faz após o casamento, dizem que é autodefesa. Era um cara que dizia antes de casar: "Por ela, eu iria até o inferno!". Pois bem, taí: ele casou com ela! Se a solidão lhe dá medo, não case. — Tchekov Para mim, a melhor representação do casamento feliz seria a união de um surdo com uma cega. — Coleridge As mulheres nos inspiram grandes coisas, e nos impedem de acabá-las. — Alexandre Dumas A grande…

P: O que está escrito na sola do sapato do português?
R: Este lado para baixo.
P: E no tamanco?
R: Os dedos primeiro.

Existiam três irmãos: Cala-boca, Educação e Encrenca. Um dia o Encrenca se perdeu e Cala-boca e Educação foram na delegacia.
Cala-boca foi e Educação ficou do lado de fora.
O delegado perguntou:
— Qual o seu nome?
— Cala-boca.
— Qual o seu nome?
— Cala-boca.
— Cadê a educação, menino?
— Tá lá fora.
— O que você veio fazer aqui?
— Procurar encrenca.

O sujeito encontra um amigo judeu e diz:

— É verdade que todo judeu sempre responde uma pergunta com outra pergunta?

— Quem foi que te falou essa besteira?

Era uma vez um casal que morava na cidade havia pouco tempo. Esse casal, por sua vez, tinha dois filhos que eram o CALA BOCA e o RESPEITO. Certo dia, a mãe dos meninos manda eles irem à igreja se confessarem e pedir a bênção ao padre. No meio do caminho, o RESPEITO estava com vontade de ir ao banheiro, mas não tinha lugar onde ele fizesse suas necessidades. E então falou para o CALA BOCA: — CALA BOCA, eu vou ali no matinho fazer minhas devidas necessidades. Você pode ir indo para a igreja que eu te alcanço. Então o CALA BOCA respondeu: — Nos vimos lá…

Era uma vez uma menina que tinha um bafo muito grande. E, por esse motivo, sua mãe não a deixava sair na rua nem a lugar algum. Porém, a menina já não aguentava mais ficar em casa e, certo dia, ao saber de um baile que havia perto de sua casa, resolveu pedir à sua mãe para deixá-la ir: — Mãe, deixa eu ir ao baile? A mãe da menina respondeu: — Não, minha filha, você tem um bafo muito grande! — Por favor, vai, deixa eu ir. Eu prometo ficar de boca fechada. — Tudo bem, mas você não pode abrir a boca de jeito nenhum. — Tá bom! No baile, a menina, toda…

Se mulher fosse bom negócio, Deus tinha a dele.
Mulher é tão fácil que até pobre tem.
A casa do homem é o mundo; o mundo da mulher é a casa.

"Não vou tomar posse em 1 de abril, sabe como é, depois vão falar que era brincadeira porque é dia da mentira" (negando-se a assumir a presidência na data marcada).

A prima da cidade grande leva a prima caipira para conhecer o cinema e explica:
— Não repare nas coisas que você pode ver lá dentro. O que as pessoas estiverem fazendo é natural aqui na cidade.
Isso já alertando a prima caipira sobre qualquer cena obscena.
Chegando ao cinema, logo no início da sessão, a prima caipira cutuca a outra ao lado e diz:
— Prima, tem um homem se masturbando do meu lado.
A outra:
— Não liga, faz de conta que não está vendo.
Prima caipira:
— Não dá. Ele tá usando a minha mão!!!

Gemaque, um próspero comerciante, procurou um hospital a fim de mandar fazer um espermograma. Ao entrar na recepção, foi atendido por uma funcionária que lhe indagou se possuía algum plano de saúde, tendo em vista aquela clínica ser conveniada, tendo o mesmo respondido que não e que pagaria por aquele exame. De pronto a funcionária mandou que se dirigisse à sala de coleta nº 01. Ao ali chegar, foi atendido por uma enfermeira loira, alta, corpo escultural, boca carnuda, tipo modelo, a qual, de posse de um recipiente, mandou que tirasse a roupa e…

Era uma vez um menino que falava muito palavrão. Sua mãe, cansada de ver o seu filho falar bobagens, pediu para o filho que fosse à igreja para que o padre

Numa noite, o Pum estava bêbado, e os amigos dele, o Cala-Boca e o Respeito, estavam namorando. Quando os policiais chegaram, vendo o estado do Pum, resolveram prendê-lo, pois estava muito bêbado. Aí depois o Cala-Boca e o Respeito foram tentar tirar ele da prisão, e o Cala-Boca chegou e falou:
— Respeito, fica aí fora que eu vou tentar tirar ele da prisão.
E o Respeito aceitou. Quando chegou no guarda, o guarda falou:
— Como você se chama?
— Cala-Boca.
E o cara falou:
— Cadê o Respeito?
Ele respondeu:
— Tá lá fora.
E o guarda falou:
— O que você veio fazer aqui?
E ele respondeu:
— Soltar o Pum...

Por causa de uma aposta, Manuel vem até o Brasil para descobrir por que os brasileiros os chamam de burros. Ele vai até um barzinho, cutuca um homem e lhe faz a seguinte pergunta: — O senhor sabe por que nos chamam de burro? O senhor: — Acho que não vou dizer... O portuga insiste, com outras pessoas, e sempre ouve a mesma resposta, até que encontra um senhor que finalmente lhe explica. O senhor leva o portuga para uma parede, coloca sua mão na parede e pede para o portuga dar um soco em sua mão. O portuga mira, mira, até que dá o soco, quando, de…

Cala-boca e o Respeito vão ao shopping. E comem muito. Depois disso, Respeito vai ao banheiro e o Cala-boca fica de fora. Aí passa um segurança e pergunta:
— Qual é o seu nome?
— Cala-boca — responde.
— Qual o seu nome?! — pergunta de novo o segurança.
— Cala-boca! — responde.
— Cadê o respeito?! — pergunta.
— Tá no banheiro!

Uma grande convenção sobre cerveja acontecia em Amsterdã, Holanda, onde os presidentes de todas as cervejarias do mundo se encontravam.

No final do dia, todos os presidentes decidiram beber um drinque no bar.

* O presidente da Budweiser pediu uma "Bud"...
* O presidente da Carlsberg pediu uma Carlsberg... e assim foi...

Aí o garçom perguntou a Freddie Heineken o que ele queria beber. Para a surpresa de todos, o Sr. Heineken pediu uma Coca!

— Por que você não pediu uma Heineken? — seus colegas perguntaram.

— Naahhh... Se vocês não vão beber cerveja, eu também não vou!!!

O bêbado chegava todo dia no boteco, pedia uma pinga, tapava o nariz e tomava tudo num só gole.
Um dia, o balconista não se conteve:
— Escuta aqui, o cara! Por que você tapa o nariz enquanto bebe?
E o bêbado:
— É que o cheiro da pinga me dá água na boca... e eu gosto dela é pura!

Manuel chega ao Brasil e se espanta ao ver aqueles enormes edifícios.
Ao entrar na recepção, nota que uma grande caixa abria e engolia pessoas.
Admirado, pergunta a uma mulher:
— Pra que serve isso?
— Serve pra levar as pessoas pra qualquer lugar do prédio.
— E como se faz pra usar? — pergunta o portuga.
— Basta chamar o elevador.
O português para em frente ao objeto e diz:
— Elevador, elevador, elevadooooooooorrr.
A mulher, admirada, diz:
— Não é assim não, é no botão.
O portuga coloca o botão da camisa na altura da boca e diz:
— Elevador, elevador, ôôô elevadoooooooor.

Em uma cidade do interior existia uma linda mulher, que representava a bela da cidade. Ela era a mulher mais bonita de toda a redondeza. Mas ela tinha um grande problema que era conhecido por todos: ela tinha também a boca mais fedida de toda a redondeza; quando ela abria a boca, as pessoas não conseguiam ficar perto. Então, um certo dia, estava para acontecer a festa mais esperada de todos os tempos nesta cidade, e todos sabiam que ali morava a mulher mais bonita da cidade; logo, quanto mais pessoas, melhor para a cidade. Então os comerciantes foram à…

O bêbado chegava todo dia no boteco, pedia uma pinga, tapava o nariz e tomava tudo num só gole. Um dia o balconista não se conteve:
— Escuta aqui, o cara! Por que você tapa o nariz enquanto bebe?
E o bêbado:
— É que o cheiro da pinga me dá água na boca... e eu gosto dela é pura!

A professora chega na sala de aula e pergunta:
— Maria, o que é que a gente deita e dorme?
Maria, toda empolgada, responde:
— É a cama.
Nisso, Joãozinho entra na sala mascando chiclete.
Daí a professora chama o Juca e pergunta:
— Juca, o que é que a gente abre, sai água e toma banho?
Juca, todo empolgado, responde:
— É o banheiro, professora.
Neste intervalo de tempo, Joãozinho faz uma bola com o chiclete, que estoura em sua boca fazendo um barulho muito grande na sala.
A professora se levanta e fala:
— Joãozinho, levanta e cospe.
— Meu pinto, professora.

Um casal de namorados estava sentado num banco de um ônibus. E, no banco atrás deles, um negão.
A namorada fala:
— Meu bem, está doendo aqui...
E o namorado dava um beijinho e perguntava:
— Sarou?
— Sarou!
E toda hora era assim. Até que o negão, já com a paciência no limite, fala sério para o namorado:
— Ô boca santa, tu curas emorróida?

Em uma cidade havia 3 amigos: o Pum, o Cala Boca e o Respeito. Até que um dia o Pum foi preso, e o Cala Boca e o Respeito foram na delegacia.
Lá dentro, o delegado disse:
— Quem é você?
E o Cala Boca disse:
— Cala boca.
— Cadê o Respeito?
— Tá aqui fora.
— O que você veio fazer?
— Soltar o Pum!

Certo dia, um bêbado atravessando a rua foi atropelado por um carro e caiu na pista.
Ele, quase desmaiado, olhou para o lado e gravou a placa do carro: RXJ 2329. Baixou a cabeça na boca de lobo e ficou falando:
— RXJ 2329, RXJ 2329, RXJ 2329...
Do outro lado da rua, outro bêbado escutou ele falando:
— RXJ 2329, RXJ 2329...
E falou:
— Por que ninguém responde esse cara?
Baixou também a cabeça em outra boca de lobo e falou:
— RXJ 2329 na escuta, responda.

Existiam 3 amigos. Um deles era Cala-Boca, o outro Respeito e o 3º Pum. O Pum roubou o banco e foi preso. Então o Respeito e o Cala-Boca foram na delegacia soltar o amigo. Chegando lá, o Respeito foi no banheiro e o Cala-Boca foi falar com o delegado.
— Qual é o seu nome?
— Cala-Boca.
O delegado, com raiva, pergunta de novo:
— Qual é o seu nome?
— Cala-Boca.
— Cadê o Respeito?
— Tá no banheiro.
— O que você veio fazer aqui?
— Soltar o Pum.

Dois irmãos foram ao shopping.
O Cala a Boca e o Respeito.
O Respeito foi ao banheiro.
O policial perguntou ao Cala a Boca:
— Garoto, qual é seu nome?
— Cala a Boca.
E o guarda:
— Cadê o Respeito, garoto?
— Tá no banheiro.

Certa noite, alguns amigos estavam conversando sobre várias coisas num bar. Todos bêbados..., não saía nada de aproveitável. Até que pelo menos uma coisa boa: o grande truque para que as esposas não reclamem dos maridos chegando tarde em casa. E o grande bêbado sábio falou: — Ao chegar em casa, entre devagarinho (sem os sapatos), vá até o quarto onde está sua esposa e faça um tremendo sexo oral nela. Nunca falha, e ela fica tão feliz que até releva que você chegou tarde. Somente um prestou atenção. Chegando em casa, este fez tudo certinho. Entrou sem…

Existiam 3 amigos: Respeito, Cala a Boca e Vai Toma no Cú. Certo dia, o Vai Toma no Cú foi preso, e o Respeito, junto com o Cala a Boca, foram libertar o Vai Toma no Cú. Chegando na prisão, o Cala a Boca disse: — Respeito, você fica aqui fora. E o Respeito ficou do lado de fora. Quando o Cala a Boca entrou nas celas, se deparou com um guarda. O guarda perguntou: — O que você veio fazer aqui? — Vim soltar o Vai Toma no Cú. O guarda, indignado, perguntou ao rapaz qual era o seu nome, porém ele respondeu: — Cala a boca. O guarda perguntou mais uma vez…