Sobre Vicente Matheus
"Não vou tomar posse em 1 de abril, sabe como é, depois vão falar que era brincadeira porque é dia da mentira" (negando-se a assumir a presidência na data marcada).
Mais piadas de Outras
Próxima encarnação
Astrogilda era uma mulher muito feia, daquelas de causar acidente de trânsito de tão feia que era. Cansada de não conseguir homem por causa da sua feiura, foi se consultar com uma cartomante, essa que lhe disse que nessa vida ela não teria homem, mas que na próxima encarnação teria um monte de homens atrás dela. Saindo da casa da cartomante, passando por um viaduto, resolve dar fim nesta vida e partir logo pra outra, então se joga lá de cima, só que ela cai em cima de um caminhão cheio de bananas. Acordando meio atordoada, ela começa a apalpar e vai logo dizendo:
— Calma, senhores, um de cada vez, tem pra todo mundo.Um dia de caça
Um dia, dois amigos, João e Zé, foram à África caçar macacos e com eles acompanhava o cachorro Rex. Passados quase 25 dias sem encontrar nenhum macaco, eles pensaram que não havia mais macacos por ali. Eles não desistiram. No dia seguinte, eles se depararam com uma árvore bem alta e cheia de macacos. Ali eles fizeram a festa. Quando os macacos iam caindo, o Rex corria até o macaco, metia a farda e trazia para eles. Mataram 29 macacos, mas restava um no topo da árvore. Eles gastaram toda a munição, sobrando apenas uma bala. Então o Zé pensou, pensou…
Fudida
Um homem forte e robusto estava pescando quando ouviu uma voz meiga dizendo:
— Sabe... nunca ninguém me abraçou.
Era uma mulher de cadeira de rodas que falava cabisbaixa. Então o homem, comovido, abraçou a jovem e voltou a pescar.
— Sabe... nunca ninguém me beijou de verdade.
E, comovido novamente com a moça, coitada, né?, ele foi lá e lhe lascou um beijo, e voltou a pescar. Então novamente a moça disse com uma voz tristonha:
— Olha, ninguém jamais me fodeu.
O homem soltou a vara de pescar, já irritado, foi até ela, segurou a cadeira de rodas com as duas mãos... e lançou-a no rio junto com a moça, dizendo:
— Agora você está fudida!Nico e Neco
O Nico e o Neco foram à igreja. Chegando lá, o tico sentou bem no fundo e o teco lá na frente. No início da missa, o padre falou:
— Eu como NICO.
E o Nico gritou lá de trás:
— Que come o Nico, coma o Neco, que está aí mais perto.O celular
Um grupo de homens estava na sauna de um clube quando o celular que estava num banco começou a tocar. Um dos homens atende. — Alô! — Querido? — Querida? — Está na sauna? — Sim. — Estou em frente a uma loja de roupas com um vison magnífico, lindo. Posso comprá-lo? — E o vison custa quanto? — Só custa 3000 reais. — Bom, está bem. — Olha, acabei de passar na concessionária Mercedes e vi o último modelo. É fantástico. Falei com o vendedor que nos faz um preço de amigo e como estamos a precisar substituir o BMW que compramos o ano passado... — Quanto é o…
O lado bom da coisa
Ao telefone, Rocha falava com o amigo Everal:
— Tá sabendo, o Elias sofreu um acidente de carro?
— Tô por fora, bicho. E como está ele?
— Lascadão, cara. Ele perdeu as duas pernas...
Então o Eliseu disse:
— Ora, isso não é o fim do mundo, meu irmão. Tem que ver o lado bom das coisas: o cara que perde as duas pernas nunca mais vai acordar com o pé esquerdo.