Penis grande

O índio chegou para o doutor e disse:

— Doutor, pênis do índio grande, camisinha pequena, camisinha pow-pow!

E o doutor respondeu:

— Junte duas camisinhas que dá!

No dia seguinte...

— Doutor, pênis do índio grande, duas camisinhas pow-pow!

— Junte três que dá!

No dia seguinte...

— Doutor, pênis do índio grande, três camisinhas pequenas, camisinhas pow-pow!

Então o doutor, já nervoso, pegou uma borracha na forma de cone e mediu até os ovos do índio!!!

No dia seguinte...

— Doutor, camisinha resistente, forte; ovos do índio pow-pow!!!

Você sabe o que é um japonês de pênis grande?
Kazuraru.

Qual o nome do japonês com pênis grande?
R: Kaso Raro

Um russo, um alemão e um japonês estavam presos em uma prisão em Tóquio! Na prisão, o delegado propõe aos três prisioneiros que, se a soma do tamanho dos seus pênis desse 30 cm, eles conseguiriam a liberdade! Primeiro foi o russo: tirou o pênis pra fora, mediu e conseguiu 14 cm. Depois foi o alemão: repetiu o gesto do russo e conseguiu 15 cm. Finalmente o japonês: tirou seu pênis pra fora, mediu e... 1 cm! Foi aquela festa, os três foram libertados e, logo que saíram, o russo comentou: — Sorte que meu pênis media 14 cm. Nisso o alemão retruca: — Mas o…

O gago chega ao consultório médico e fala para o doutor:
— Doutor, eu queria que o senhor curasse a minha gagueira.
O doutor examina o gago minuciosamente e chega a uma conclusão:
— O senhor tem o pênis muito grande e isso afetou sua coluna e prejudicou sua garganta — diz o doutor.
— E isso tem cura? — diz o gago.
— Tem — diz o doutor.
— E qual é? — diz o gago.
— Cortar a metade do seu pênis — diz o doutor.
E o doutor cortou uns 38 cm.
Depois de algumas semanas, volta o paciente e diz:
— Doutor, sabe aquele pedaço? Minha mulher está sentindo falta. Não tem como o senhor reimplantar de volta? — diz o ex-gago.
— Agora é tarde.

Uma mulher foi transar na praia com um cara. Ela perguntou:
— Você tem o pênis grande?
— Mais ou menos. Por quê?
— Porque o último que teve aqui comigo encheu meu cu de areia.

Joãozinho tinha o pênis muito grande e por isso não conseguia uma mulher para transar, pois quando as mulheres viam o tamanho do seu pênis, logo desistiam. E por causa deste problema ele foi ao médico, que lhe disse: — Bom, Joãozinho, o seu problema é grave. Você tem 50 cm de pênis e tem que ir até a Amazônia e achar um sapo. Você tem que fazer ele falar "não", pois cada "não" que ele falar é menos 10 cm de pênis que diminui. No outro dia, Joãozinho vai para a Amazônia procurar o sapo, mas quando ele estava desistindo e indo embora, ele acha o sapo…

Um chinês entra no banheiro e vê um negro forte, musculoso... Quando o chinês coloca o pinto para fora e vê o pinto bem negro e grande do negão, ele diz:
— Como você fez para seu pinto ficar desse tamanho?
O negro responde:
— É só você colocar peso e depois raspar ele em um pedaço de madeira, daqui a um mês a gente se encontra aqui mesmo.
Todos dois concordaram, e se passou um mês, aí estava lá o negro quando o chinês chega, e logo o negro pergunta:
— E aí, já cresceu?
O chinês respondeu todo animado:
— Crescer ele não cresceu, mas a cor ficou igualzinho!!!

Um certo cara vivia gaguejando e resolveu ir ao médico para saber por que gaguejava:

— Do-do-do-u-u-to-to-tor, por-por-que-que-se-se-ra que e-e-u ga-ga-guei-guei-jo ta-tanto?

— O meu filho, é por causa que seu pinto é muito grande, mas eu vou cortar um pedaço e fica tudo resolvido.

Depois da cirurgia, o cara volta ao médico:

— Doutor, você tinha razão, eu não estou gaguejando mais. Minha mulher não está mais satisfeita comigo. Será que dá para repor um pedaço???

— In-in-fe-fe-lis-lis-men-men-te n-não d-da n-não.

Uma vez uma mulher lavava roupa no rio, despida e de pernas abertas, quando de repente entrou um mussum em sua vagina. Logo ela adoeceu, foi ao médico, e ele disse: — Você tem que transar com um homem que tenha o pênis enorme. — Doutor, mas eu sou casada. — E o seu marido não tem o pênis grande, não? — Não — responde ela. — Então procure um — diz o médico. Então ela foi à luta. Ia passando o primeiro e ela disse: — Vamos transar, que eu pago o motel. O cara disse: — Vamos. Na hora, quando o cara meteu, ela disse: — Tira, tira, tira! Então ele tirou…

Em uma certa cidade, havia um homem que atendia pelo apelido de João grandão. Todos o chamavam assim porque ele tinha fama de ter um pênis enorme.

Nenhuma mulher queria namorar com ele (por medo), até que surgiu uma mulher que topou namorar com ele.

Quando eles foram para casa namorar, o clima esquentou e eles foram para o quarto dela. Quando os dois estavam nus, a menina passou a mão mais embaixo para ver se era grande mesmo. Procurou, procurou e nada. Ela virou para o João grandão e disse:

— João, você não tem pênis?

O João, por sua vez, respondeu:

— Pênis eu tenho. O que eu não tenho é minha perna esquerda.

Um homem tinha um pênis muito grande... media 50 cm. As mulheres não gostavam... Então resolveu ir a um médico. — Olha, seu médico, o negócio é muito grande, sabe como é... — Olha, meu filho, você vai até a Índia e acha um sapo raro que tem lá... faça uma pergunta qualquer e cada vez que ele falar "não" diminuirá 10 cm. Blz! Uma semana depois: — E daí, como foi? — Muito ruim, seu médico... — Mas o que você perguntou? — Primeiro perguntei: você é viado? Ele disse não! — Daí na segunda retornei a falar: você é viado... ele disse não... Daí eu pensei…

Sabe o que é pênis?

O cúmulo da mulher.

Um homem insatisfeito com a discriminação de seus conhecidos porque tinha o pênis grande: de 30 cm. Então ele resolve procurar a ajuda de um paranormal. Ele explica seu problema e o paranormal diz: — Existe uma feiticeira na floresta encantada que pode lhe ajudar. E ele procura a feiticeira, que diz: — Existe um sapo no lago da floresta, e você vai fazer o seguinte: vai fazer algumas perguntas que ele terá que responder "NÃO"; a cada não que ele falar, seu pênis diminuirá. E assim foi ele... — Sapo, você casa comigo? — "Não." — Então namora comigo? —…

Por que o pênis do portuga é vermelho e roxo?
Porque, quando ele termina de mijar, em vez de balançar, ele torce.

Um fanho chega numa loja de calçados e pede para o vendedor:
— Eu quero um pênis.
E o vendedor era um negão de dois metros. O vendedor pergunta:
— O que era mesmo, senhor?
— Eu quero um pênis.
O negão tira o pinto para fora da calça, e o fanho responde:
— Eu quero um pênis, não um kichute.

A mãe de um japonês, que tinha um pênis grande, fez uma sunga para ele. Quando ele foi à praia, botou sua sunga. Ele entrou na água, tomou seu banho e sua sunga encolheu. Quando ele saiu da água, todos ficaram olhando aquela coisa de 35 centímetros. Ele olhou para as pessoas e falou:
— O de vocês na água fria não encolhe!

O gago chega no consultório...
— Do-do-do-doutor, que-que-quero me-me-melhorar dessa ga-ga-gagueira.
O doutor disse:
— Vamos te examinar. Já sei seu problema: você tem o pênis muito grande e com isso iremos ter que arrancar um pedaço.
E o gago disse:
— É-É-É pra já.
Depois da cirurgia, alguns dias depois...
— Doutor, sabe o que é, eu achei ótimo sem a minha gagueira, mas a minha mulher está reclamando que meu pênis está muito pequeno agora, será que dá para colocar de volta?
O doutor diz:
— Na-Na-Na-Não, a-a-a-agora é ta-ta-tarde de ma-ma-mais.

O negão e o branco estão sentados na frente da piscina quando o branco tira o pênis pra fora e diz: a piscina tem 10 graus. Aí o negão tira o pênis pra fora e diz: a piscina tem 10 metros!!!!!!!!!!

Certo dia, a mulher chega mais cedo em casa e encontra o marido transando com outra. Com raiva, ela faz uma promessa ao marido: — Agora vou transar com o homem que tiver o pênis maior. No mesmo dia, conversou com alguns conhecidos e soube que o homem com o pênis maior estava no bar da esquina. Chegando lá, estava o homem jogando sinuca com o pênis. Assustada, pediu: — Moço, é o senhor que tem o pênis maior? — Não, não, quem tem o pênis maior está em outra vila. Lá fora, ela atrás do outro homem. Chegando lá, o homem estava tentando acertar com o pênis…

Três prisioneiros de guerra, um americano, um brasileiro e um japonês, foram levados para serem executados. Chegando diante do comandante do exército inimigo, foram surpreendidos pela grande possibilidade de não serem executados: — Vocês sobreviverão se o tamanho dos pênis somarem juntos 30 centímetros. O americano põe o bicho para fora para ser medido: — 10 centímetros, senhor! — disse o soldado inimigo. O brasileiro, negão de 1m e 70cm, põe com orgulho seu membro para ser medido: — 18 centímetros, senhor! Chegando a vez do japonês, pouco temeroso mas…

Havia um concurso para ver quem tinha o maior pênis; eles anotavam o nome e a medida.
No final da fila tinha um japonês. O japonês pegou uma tartaruga e colocou no saco. Na vez dele, pegou a tartaruga, tacou longe e disse:
— Sai daqui, carapato!
E eles foram entregando o prêmio sem mesmo ter medido o pênis, porque se o carapato era daquele tamanho, imagina o pênis.

Como se narra um jogo de pênis entre um homem e uma mulher?
Muito fácil:
— Soxo masculino dá uma linda sacada jogando um espermatosoide eeeespetacular!!!!
— Mas o sexo feminino dá uma liiiiinda defesa jogando um de seus óvulos!!

A bicha vai a um sexshop. Chegando lá, pergunta ao vendedor:
— Onde fica a sessão de pênis de borracha?
O vendedor responde:
— Por aqui, me acompanhe.
Chegando lá, a bicha viu aquela enorme quantidade, onde tinha de todo jeito: grande, pequeno, vermelho, rosa, grosso e fino. Aí ela disse:
— Eu quero aquele vermelhão que está ali naquele canto.
O vendedor responde:
— Ó, sua bicha, aquilo ali é um extintor de incêndio.

O sujeito entra no consultório: — Do-do-doutor, o se-senhor pre-pre-cisa me me aju-ju-dar... essa-sa ga-ga-gueira está me ma-ma-mata-ta-ndo. Depois de examiná-lo durante alguns minutos, o médico vira-se para ele e diz: — O seu problema é muito simples, rapaz. Você tem o pênis muito grande. O peso dele força a sua coluna para a frente e isso afeta suas cordas vocais. — É-é-é me-mesmo?! — Mas isso é muito fácil de resolver. Vamos cortar uns 30 centímetros do seu pênis e tudo ficará resolvido. O sujeito concorda e duas semanas depois da operação ele volta…

Estava tendo uma disputa sexual entre a América do Sul e a África, onde quem iria combater seriam os animais. Teve grande polêmica na hora da escolha do animal da América do Sul, pois a África tinha escolhido o leão, mas depois de muita decisão a América do Sul escolheu o jumento cearense e aí partiram para a batalha. — Vou ganhar sem sombra de dúvida — disse o leão passando pomada anti-inflamatória no pênis. Daí o jumento perguntou: — Pra quê essa pomada? — Pra não inflamar seu cuzinho! Aí o leão fudeu o cu do jumento e se afastou; logo após, o…

Um homem foi ao médico para que ele lhe aumentasse o tamanho do pênis. Bom, este procedimento envolvia o transplante de uma tromba de elefante bebê para o pênis do homem. Muito alegre, o homem convida a namorada para jantar num restaurante fino. Depois do aperitivo, o pênis do homem saiu das suas calças, apalpou a mesa, agarrou um pãozinho e desapareceu rapidamente debaixo da toalha. A namorada estava espantada e perguntou: — O que era aquilo? De repente o pênis voltou, pegou outro pãozinho e desapareceu rapidamente. A namorada ficou calada por uns…

Numa cidadezinha tinha um cara que falava fino, era conhecido por todos. Quando ia à praia, falavam: — E aí, fala fino, beleza, como vai? — Beleza, beleza, e você? E assim levava a vida, até que um dia resolveu ir a um médico para ver se dava um jeito no seu problema. Após muitas análises, o doutor fala: — Seu problema é que você tem um pênis muito grande e isso puxa suas cordas vocais! — E agora, doutor, não tem nenhum jeito de falar normal? — Só tem um jeito: cortando uma parte de seu pênis. — Isso de jeito nenhum, doutor, prefiro continuar falando…

O pé e o pênis estavam conversando e o pé disse para o pênis:
— É muito ruim ser pé, porque fica com chulé.
E o pênis fala:
— E eu que estou aqui dentro guardadinho, aí vem meu dono e me pega, me tira para fora no maior frio, e começa a fazer uns negócios que fazem eu crescer, aí eu coloco a cabeça pra fora para ver o que está acontecendo, aí ele me coloca em um lugar escuro que não dá para ver nada, aí ele não sabe se põe ou se tira, põe ou tira, e aí eu começo a ficar enjoado e vomito.

Uma mulher, logo depois da transa, perguntou para o japonês:
— Qual o tamanho do seu pau?
Ele respondeu:
— He, he, he, pinto meu tem 5 cm.
— Só isso!! — exclamou a mulher horrorizada.
— Não, japonês ainda tem mais 17 cm de implante.