Dois viados, sem nada para fazer, falaram:
— Vamos brincar de esgrima?
O outro disse:
— Cadê as espadas?
Responde o outro:
— Ah, nossos pênis vão ser a espada.
Plin, plin, plin, plin, lá estavam os viados duelando com seus pênis.
Um viado cansou, ficou de costas para seu adversário e disse:
— Ah, cansei, me mate!
Uma bicha entra num sexy-shop toda discreta, chama um vendedor e pergunta pelos "pênis de borracha".
O vendedor a leva numa sala reservada e mostra vários "pênis" de tamanhos e cores diversas.
A bicha olha e diz baixinho:
— Eu quero aquele vermelhão, lá daquele canto (apontando).
— Mas aquilo é o extintor de incêndio!!!
Num super campeonato mundial do "Maior Pênis do Mundo", aparecerão vários concorrentes, entre eles, claro, um brasileiro. Primeiro veio o americano metido a gostosão e gritou: — Duvido que alguém vá ganhar de mim! Ao tirar as calças, os juízes ficaram bestificados: o cara havia tatuado no pênis a palavra "Such", sem contar o tamanho... Segundo veio o negão africano, rindo do americano, e gritou: — Isso é fichinha perto do meu! Ao tirar as calças, não tinham mais dúvida: o cara havia tatuado no pênis a palavra "Mandela!", sem contar o tamanho... Por…
Uma noite, 3 ratinhos dormiram num homem: um na coxa, outro no peito e outro no pênis. De manhã, eles disseram como foi a noite. O que dormiu na coxa disse que dormiu numa cama elástica, o do peito numa montanha, e o do pênis disse que dormiu numa floresta que uma cobra quase me comia.
Era uma conversa de uma banana, de uma laranja e de um pênis. A banana diz:
— Coitada de mim, eles me descascam, comem e depois jogam fora.
Depois a laranja diz:
— Pior sou eu, me descascam, comem, jogam fora.
E foi a vez do pênis:
— Eles me põem uma camisola, me batem tanto até eu vomitar.
Quem gosta de pênis é bicha, mulher gosta de dinheiro!
Após 30 anos da morte do marido, a viúva estava muito necessitada, pois tinha resolvido não casar com mais ninguém. Ao abrir a janela de seu apartamento, ela avista um japonês urinando, e quando ela vê o tamanho do pênis do japonês, ela ficou muito excitada e chamou o japonês.
Quando o japonês chegou lá, ela quis ir logo para a cama com o japonês e, quando ela viu o tamanhinho do pênis do japa, pergunta:
— Cadê aquele pênis enorme que eu vi daqui de cima?
O japa responde:
— Aquilo não era pinto, era canudinho para eu não mijar nas calças, né!!!
Um homem chega ao consultório médico para fazer o toque e, na hora do exame, ele diz:
— Doutor, eu posso pegar no seu pênis?
E quando o doutor fazia o exame, ele perguntou:
— Mas moço, por que você pediu para segurar meu pênis?
— É porque eu queria ter certeza de que o senhor estava colocando o dedo!
Dois bêbados acabaram de sair de um boteco, e um estava com uma grande vontade de mijar. E nisso o bêbado vê um policial e confunde com um poste, e fala para o outro bêbado:
— Compadre, eu vou dar uma mijada naquele poste.
Quando ele baixa as calças e começa a mijar nas botas do policial, o mesmo arranca um cassetete e bate no pênis do bêbado. Nisso lá vem o bêbado quase chorando com a mão no seu aparelho. Quando ele chega perto do seu amigo, o outro lhe fala:
— Compadre, agora quem vai mijar é eu.
Ele responde:
— Compadre, não vai naquele poste ali não, que ele tá dando choque.
O que acontece se atacar um japonês de pênis ereto na parede?
Quebra o nariz.
Invagine só...
Se o mundo descabaçasse agora.
O que seririca de nós?
Nádegas?
Que Pênis!!!
P: Qual é o cúmulo da gentileza?
R: O pênis levantar pra vagina sentar.
P: Qual a coisa mais inteligente que uma vadia já disse?
R: Pênis do Einstein.
Por que japonês não pega Aids?
R: Porque o pênis dele não alcança o vírus.
Havia no Japão um cara superdotado com um pênis enorme!
Seu nome era Kazu;
Kazu Raro!
Um certo homem tinha um pênis de 48 cm. Numa noite ele foi num pai de santo para ver se ele tinha algum conselho para lhe dar. Ele contou sua história para o pai de santo: — Meu amigo, meu pênis é de 48 cm. Quando saio à noite quero arrumar uma gatinha, mas não posso por causa do meu problema. Então o pai de santo deu-lhe um conselho: — Vai até um lago e pergunta para um sapo se ele quer casar com você, e a cada vez que ele falar sim, seu pênis diminuirá 10 cm. Logo o homem foi. Chegou lá e o homem perguntou ao sapo: — Você quer casar comigo? E o sapo…
Eu, Pênis, solicito aumento de salário, pelas seguintes razões: Faço esforço físico no cumprimento de minhas funções; Trabalho em grandes profundidades; Mergulho de cabeça em tudo que faço; Não descanso em finais de semana ou feriados nacionais; Trabalho em ambiente extremamente úmido; Não recebo horas extras; Trabalho em ambiente sem iluminação e sem ventilação adequada; Trabalho sobre altas temperaturas, sem climatização; Meu trabalho me expõe a doenças contagiosas. Resposta: Sr. Pênis, Após revisão de seu pedido e, considerando seus argumentos, a…
Eu, Pênis, solicito aumento de salário, pelas seguintes razões: Faço esforço físico no cumprimento de minhas funções; Trabalho em grandes profundidades; Mergulho de cabeça em tudo que faço; Não descanso em finais de semana ou feriados nacionais; Trabalho em ambiente extremamente úmido; Não recebo horas extras; Trabalho em ambientes sem iluminação e sem ventilação adequada; Trabalho sob altas temperaturas, sem climatização; Meu trabalho me expõe a doenças contagiosas. Resposta: Sr. Pênis, após revisão de seu pedido e, considerando seus argumentos, a…
Na lua de mel de um casamento, o casal decide falar sobre seus defeitos. A esposa diz que tem seios pequenos, o homem diz que tem o pênis do tamanho de uma criança. No momento da relação sexual, a esposa olha para o pênis e diz para o marido:
— Você disse que era do tamanho de uma criança, sim: 4 kg e 53 cm.
Um homem estava com seu pênis caído. Um dia, achou um creme na rua, não quis saber o que estava escrito, chegou em sua casa, passou o creme e foi dormir. Acordou e seu pênis tinha subido. Depois de um dia, caiu de novo, e ele foi ler o que estava escrito no creme.
Estava escrito: sobe, desce, amolece, apodrece e cai.
Pra que serve o buraquinho que tem no pênis do homem?
Resposta: Para oxigenar o cérebro!
Eu, pênis, solicito aumento de salário pelas seguintes razões: - Faço esforço físico no cumprimento de minhas funções; - Trabalho em grandes profundidades; - Mergulho de cabeça em tudo que faço; - Não descanso em finais de semana ou feriados nacionais; - Trabalho em ambientes extremamente úmidos; - Não recebo horas extras; - Trabalho em ambientes sem iluminação e sem ventilação adequada; - Trabalho sob altas temperaturas, sem climatização; - Meu trabalho me expõe a doenças contagiosas. SENTENÇA: Sr. Pênis, após revisão do seu pedido e considerando seus…
Um rapaz que tinha um pênis bem pequeno vinha andando na rua, triste e cabisbaixo, porque seu pinto não satisfazia ninguém. De repente, ele chutou uma lâmpada mágica e o gênio apareceu e disse:
— Você tem direito a um só pedido.
O rapaz, contente, não pensou duas vezes:
— Seu gênio, eu quero que meu pênis encoste no chão.
O gênio, é pra já, Plim, Plim, torou as duas pernas do rapaz........................
Ficar com o pênis preso na porta no meio de um puta incêndio com um facão na mão.
Sabem como o Pinóquio descobriu que o pênis dele era de madeira?
Ele foi se masturbar e pegou fogo.
Qual a diferença entre uma preta grávida e um pênis furado?
R: Os dois esperam um macaco.
Eu, pênis, solicito aumento de salário pelas seguintes razões: - Faço esforço físico no cumprimento de minhas funções; - Trabalho em grandes profundidades; - Mergulho de cabeça em tudo que faço; - Não descanso em finais de semana ou feriados nacionais; - Trabalho em ambientes extremamente úmidos; - Não recebo horas extras; - Trabalho em ambientes sem iluminação e sem ventilação adequada; - Trabalho sob altas temperaturas, sem climatização; - Meu trabalho me expõe a doenças contagiosas. RESPOSTA: Sr. Pênis, após revisão do seu pedido e considerando seus…
Um japonês vai pescar, ele coloca a minhoca e não consegue pegar nada. Ele vê um negão do seu lado e pergunta com o que ele tá pescando. O negão responde com um pedaço do pênis. O japonês vai lá e tenta pescar com um pedaço do seu pênis. Dá certo, o japonês pega o peixe e vai embora. O negão pergunta:
— Já vai embora?
O japonês responde:
— Já cabo a isca.
Um japonês vai pescar, ele coloca a minhoca e não consegue pegar nada. Ele vê um negão do seu lado e pergunta com o que ele tá pescando. O negão responde com um pedaço do pênis. O japonês vai lá e tenta pescar com um pedaço do seu pênis. Dá certo, o japonês pega o peixe e vai embora. O negão pergunta:
— Já vai embora?
O japonês responde:
— Já cabo a isca.
Um japonês vai pescar, ele coloca a minhoca e não consegue pegar nada. Ele vê um negão do seu lado e pergunta com o que ele tá pescando. O negão responde com um pedaço do pênis. O japonês vai lá e tenta pescar com um pedaço do seu pênis. Dá certo, o japonês pega o peixe e vai embora. O negão pergunta:
— Já vai embora?
O japonês responde:
— Já cabo a isca.
