Uma noite, 3 ratinhos dormiram num homem: um na coxa, outro no peito e outro no pênis. De manhã, eles disseram como foi a noite. O que dormiu na coxa disse que dormiu numa cama elástica, o do peito numa montanha, e o do pênis disse que dormiu numa floresta que uma cobra quase me comia.
Uma senhora estava sentada com o seu filhinho no colo, na poltrona do ônibus, quando chegou um cavalheiro e sentou ao lado dela. Quando ele olhou para a criança, ficou espantado e falou:
— Virgem Santa, que diabo de menino mais feio!
Foi uma tremenda confusão, a mulher começou a xingar o rapaz, a coisa ficou feia. O motorista, ao ver aquela confusão, parou o ônibus, expulsou o rapaz e a mulher ainda estava muito nervosa. O cobrador tentou acalmá-la e falou o seguinte:
— Não fique assim, tenha calma, espere um pouquinho, que eu vou buscar um copo com água para a senhora e uma banana para o macaquinho.
Três homens que praticam esqui foram a um hotel e pediram à recepcionista:
— Nós queremos um quarto com uma cama de casal e com uma cama de solteiro.
— Mas nós só temos com uma cama de casal, serve?
Os homens falaram:
— Pode ser.
Então eles foram dormir, e o homem do lado direito sonhou que uma mulher tava mexendo no pau dele, e o do lado esquerdo sonhou a mesma coisa, e o do meio sonhou que tava esquiando.
Certa noite um caminhoneiro vê um senhor pedindo carona em plena madrugada. Como se tratava de um velho, resolveu parar e dar uma carona. O caminhoneiro viajava há três dias sem dormir, estava à base de arrebite. De repente ele dorme e o velho o acorda e diz: — O sono é o prelúdio da morte. William Shakespeare. O caminhoneiro olha-o esquisito, mas continua a viagem. De repente dorme novamente, e o velho mais uma vez o acorda e diz: — O sono é o prelúdio da morte. William Shakespeare. O caminhoneiro o olha com irritação, mas segue viagem. De repente cai…
O homem e sua mulher andam na carroça puxada pelo burro. Daí ele empaca, então ele diz:
— 1...
E dá uma porrada no animal.
Passa um tempo e ele empaca de novo, e o homem diz:
— 2...
Bate mais uma vez no bicho.
Na terceira vez o cara puxa um 38 e acerta a nuca do animal. É então que a mulher diz:
— Pra que fazer isso com o pobre animal?
E o homem diz:
— 1...
Mulher deitada, lendo um livro, no barco de pesca do marido.
Aproxima-se um barco da fiscalização de pesca e o fiscal pergunta o que ela está fazendo ali.
— Lendo um livro, responde ela.
O fiscal a informa que ela está numa área proibida para pesca.
A mulher protesta e diz que não está pescando.
— Mas a senhora possui todo o equipamento. Eu terei que apreendê-lo e multá-la.
A mulher, muito brava, revida:
— Se o senhor fizer isso, irei processá-lo por estupro.
Chocado com a afirmação da senhora, ele responde:
— Mas eu nem sequer a toquei.
E a mulher:
— Mas o senhor possui todo o equipamento.
João e Maria no safári:
João e Maria estão em crise no casamento depois de muitos anos felizes. Resolveram ir a um safári observar a vida sexual animal. O guia falou:
— Estão vendo os macacos? Eles fazem amor dez vezes ao dia.
E Maria:
— Tá vendo?
O guia fala:
— Estão vendo as araras? Elas fazem amor vinte vezes por dia!
E Maria:
— Tá vendo?
E o guia fala:
— Estão vendo os coelhos? Eles fazem amor a toda hora!
E Maria:
— Tá vendo?
E o guia fala:
— Estão vendo os rinocerontes? Eles fazem amor uma vez por ano!
E João:
— Tá vendo?
E Maria:
— É, mas eles têm chifres até no nariz!
