O homem e sua mulher andam na carroça puxada pelo burro. Daí ele empaca, então ele diz:
— 1...
E dá uma porrada no animal.
Passa um tempo e ele empaca de novo, e o homem diz:
— 2...
Bate mais uma vez no bicho.
Na terceira vez o cara puxa um 38 e acerta a nuca do animal. É então que a mulher diz:
— Pra que fazer isso com o pobre animal?
E o homem diz:
— 1...
Mulher deitada, lendo um livro, no barco de pesca do marido.
Aproxima-se um barco da fiscalização de pesca e o fiscal pergunta o que ela está fazendo ali.
— Lendo um livro, responde ela.
O fiscal a informa que ela está numa área proibida para pesca.
A mulher protesta e diz que não está pescando.
— Mas a senhora possui todo o equipamento. Eu terei que apreendê-lo e multá-la.
A mulher, muito brava, revida:
— Se o senhor fizer isso, irei processá-lo por estupro.
Chocado com a afirmação da senhora, ele responde:
— Mas eu nem sequer a toquei.
E a mulher:
— Mas o senhor possui todo o equipamento.
João e Maria no safári:
João e Maria estão em crise no casamento depois de muitos anos felizes. Resolveram ir a um safári observar a vida sexual animal. O guia falou:
— Estão vendo os macacos? Eles fazem amor dez vezes ao dia.
E Maria:
— Tá vendo?
O guia fala:
— Estão vendo as araras? Elas fazem amor vinte vezes por dia!
E Maria:
— Tá vendo?
E o guia fala:
— Estão vendo os coelhos? Eles fazem amor a toda hora!
E Maria:
— Tá vendo?
E o guia fala:
— Estão vendo os rinocerontes? Eles fazem amor uma vez por ano!
E João:
— Tá vendo?
E Maria:
— É, mas eles têm chifres até no nariz!
Os tipos de seios:
(o)(o) Seios perfeitos
( + )( + ) Seios com silicone
(*)(*) Seios com mamilos voltados para cima (farol alto)
(@)(@) Seios com grandes mamilos
oo Tamanho P
{ O }{ O } Tamanho G
(oYo) Sutiã wonderbra
( ^^ )( ^^ ) Seios com frio ou felizes por ver alguém
(o)(O) Seio caído de um lado
(Q)(O) Seio com piercing
(:o)(o ) Mordido por um vampiro
($)($) Seios de Xuxa
o/o/ Os seios da vovó
( - )( - ) Seios contra o vidro
Um homem estava assistindo TV erótico quando uma mulher sai da sala e começa a trepar com ele, e em vez da mulher gritar "ai", o homem que gritou "ui"!
O cara morre e vai para o céu. Chegando aos portões do céu, se encontra com São Pedro, que por sua vez pergunta para o rapaz:
— Quais foram os seus pecados na terra?
O rapaz responde:
— Não sei, deve ter sido fumar maconha.
São Pedro, como não sabia o que era maconha, resolve descer à terra para experimentar.
Meia hora depois, São Pedro liga para o céu. Quem atendeu foi Nossa Senhora Aparecida:
— Alô?
— Cidinha, aqui é Peter. Deixa o mano entrar que ele é gente boa!
Um senhor estava levando seus cavalos para o pasto. Logo vem um cara com uma Ferrari e diz:
— O cumpadre, quantos cavalos tem aí?
E ele responde:
— Tem cinco.
— O meu carro tem 250 cavalos.
E logo ele acelera o carro na estrada de chão, deixando um poeirão.
Logo no final da estrada havia uma ponte quebrada, e o cara do carro cai no meio do rio. Passado algum instante, chega o senhor com os seus cinco cavalos e pergunta:
— O cumpadre, tá dando água a cavalaria...
