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Aeromoça apressadinha

Piada de Adultas

Um piloto de avião estava na cabine dando informações sobre o número do voo, destino, chegada, ou seja, aquelas informações de praxe. Sem prestar atenção, ele esqueceu de desligar o microfone de boca, quando disse ao copiloto:
— Depois que decolar, você coloca o avião no piloto automático, é que vou dar uma cagadinha, depois vou trepar com a aeromoça...
Todos dentro do avião ficaram embasbacados pelo que ouviram...
Assim que também ouviu os avisos, a aeromoça saiu correndo e tropeçou no pé de uma passageira velhinha, que sem demora disse:
— Calma, minha filha... o piloto vai dar uma cagadinha primeiro...

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Mais piadas de Adultas

  1. Os fumantes inveterados

    Dois caipiras, fumantes de nascença, se encontram e o primeiro diz:

    — Oia, Joaquim, parô de fumá?

    — Sim.

    — Posso saber como?

    — Não.

    Depois de insistentes vezes, o segundo diz:

    — Oia qui é segredo!

    — Tá bom, fala.

    — Toda veis qui ia fazê o pito, eu passava o fumo no rego da bunda, acendia o pito e, com o fedô, jogava ele longe.

    Passado uns tempos, os dois se encontram e o segundo pergunta:

    — E aí, cumpadi, deixô de fumá tamém?

    — Dexei! — E, em tom confidencial, disse: — Mas o tar de fuminho no rego!!!!!

  2. Cuxi

    O pai de um menino pediu para ele comprar um remédio que chama "CUXI".
    Aí o menino foi indo até a farmácia dizendo "CUXI", "CUXI", "CUXI"...
    Aí o menino bateu a cabeça no poste e continuou dizendo "XI", "XI", "XI"...
    Aí o menino chegou na farmácia e perguntou para o homem que atendia:

    — Tem um remédio que chama "XI"?

    O homem olhou em tudo e disse que não tem nenhum remédio que chama "XI". Ele disse que tem um que chama "CUXI". Aí o menino disse:

    — HI... MOÇO... EU ESQUECI MEU CU NO POSTE.

  3. A virgem

    No dia da lua de mel, a mocinha liga para a mãe e diz:

    — Mãe, vou transar com meu marido e ele vai descobrir que eu não sou virgem e vai me matar. O que eu faço, mãe?

    — Minha filha, coloque um caroço de abacate dentro da vagina. E quando ele quebrar o caroço, ele vai pensar que você era virgem.

    Depois da lua de mel, a filha torna a ligar para a mãe:

    — Mãe, eu fiz o que a senhora me mandou. Mas ele não conseguiu quebrar o caroço.

    — Que homem mole, minha filha. Seu pai quebrou um COCO.

  4. Era uma macaca...

    Três cabritas estavam andando em um vale quando se deram de cara com um pedaço de uma macaca. Olharam bem, identificaram como um braço todo estraçalhado, e lembraram que era sua comadre. Foi aquela choradeira: quem fez isso com a coitadinha? Andaram mais um pouco e acharam uma bunda toda arregaçada, e disseram: — Olha a bunda dela aqui, toda arrebentada, ela não merecia isso! Mais à frente, outro pedaço, mais uma choradeira. Andando um pouco mais, elas estavam muito deprimidas, encontraram o elefante chorando, então elas perguntam: — Você já sabe da…

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  5. Vomitando hemmm

    Na rua, vindo de lados opostos, uma velhinha com uma moça e um rapaz. A moça caminhava e vomitava, e a velhinha lhe amparava... Ao se cruzarem, o rapaz comenta:
    — Foi comida!?
    E a velhinha:
    — Foi, mas vai casar...

  6. O mudo

    Uma mulher foi trancada em um quarto escuro. Depois de meia hora, passa um vulto em sua frente.
    Ela corre atrás e, depois de correr muito, ultrapassa o vulto e percebe que era um homem, pois tinha um saco.
    Ela aperta o saco e pergunta:
    — Quem é você?
    Depois de esperar um tempo sem resposta, ela aperta novamente o saco do indivíduo e pergunta com mais raiva:
    — Quem é você?
    Depois de esperar um tempo sem resposta, ela aperta e torce o saco do indivíduo e pergunta com muita raiva:
    — Quem é você, porra?
    E o homem responde:
    — João.
    Ela contradiz:
    — Que João?
    Ele diz:
    — O Mudo.

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