Piadas de Outras página 12

Um americano, um alemão e um brasileiro sobrevoavam o deserto do Saara quando, de repente, o avião cai. Todos sobrevivem. Passa-se uma semana e a comida acaba. O alemão, cortando um dos braços, diz: — Em nome da pátria alemã, nós comeremos o meu braço. Eles se deliciam durante uma semana com o braço do alemão. Mais uma semana e o americano: — Em nome da pátria americana, nós comeremos a minha perna. E eles têm comida por mais uma semana. Passa-se a semana, a fome aperta novamente. O brasileiro, já sob pressão dos outros dois, tira as calças, segura no…

A macaca estava louca pelo elefante. Queria porque queria casar com ele. Todo mundo aconselhava a macaca a mudar de ideia, que o pinto dele era muito grande e que ela não iria aguentar. Mas a macaca não queria nem saber. Ela tanto fez que conseguiu conquistar o elefante. Os dois se casaram e depois da festa do casamento saíram em lua de mel. Foram andando até atrás de uma colina que ficava perto. A macaca toda saltitante de felicidade. Os outros bichos ficaram quietos, esperando para ver o que ia acontecer. Passaram-se alguns minutos e o silêncio era…

E aquele camarada sofria de um mal incomum. Toda noite, durante o sono, ele ouvia uma voz que lhe perguntava: — Fez... XIXI? Imediatamente ele se urinava. Era o maior drama, amanhecia todo molhado, sua vida era um inferno. Ele tinha que usar fralda geriátrica, não podia dormir acompanhado, na verdade ele foi criando um verdadeiro pavor de dormir. Até que ele vai a um especialista que, após ouvir pacientemente o seu caso, lhe diz: — Olha, o seu problema é psicológico. E é muito fácil de curar. É só você criar um mecanismo de defesa em seu cérebro. Toda…

Certo dia, um coronel chamou três de seus melhores recrutas e disse: — Vou fazer um teste com vocês. Quem for mais observador subirá de cargo. Disse então o coronel, entregando uma foto ao 1º: — O que você vê de estranho nesta foto? — Fácil, senhor. Este homem que está nesta foto só tem uma orelha. — Como? Seu idiota, burro! O homem da foto está de perfil. Suma da minha frente. Entregou então a foto ao 2º recruta: — Senhor, descobri: este homem tem uma orelha só. — Hein? Outro burro ignorante! Nesta foto o rapaz está de perfil, seu idiota. Finalmente…

Na Oktoberfest todos se divertiam e uma moça teve vontade de fazer xixi, e lá se foi ela para um canto da rua. Lá tinha uma moita, e ela abaixou a calça e começou a fazer xixi. De repente, um grilo vê aquela mata nova em cima dele e resolve pular. No outro dia de festa, lá se vai a moça fazer xixi novamente, abaixa a calça e o grilo pula. Encontra um bizorro que estava ali perto. O bizorro vê o grilo e fala: — Grilo, como você está bonito, limpinho, penteado, o que aconteceu com você? Daí o grilo fala: — Arrumei um apartamento limpinho, tomo banho todo…

A mocinha vai à igreja para se confessar e, toda sem jeito, diz: — Olha, seu padre, ontem meu namorado fez uma coisa comigo muito, mas muito feia, que eu tenho até vergonha de falar. Nisso o padre, já todo excitado, fala para a moça: — Vamos lá atrás, na sacristia, que eu ajudo você a me falar. Chegando na sacristia, o padre, já todo excitado, tranca a porta e diz: — Bem, minha filha, eu vou fazendo algumas coisas e você me diz se foi isso que seu namorado fez, e te dou a penitência, tá bom. — Ah, seu padre, eu não sei, não, é muito feio o que ele me…

Um ciclista estava andando em uma estrada reta quando de repente apareceu um passarinho na sua frente e ele o atropelou. Sentiu pena do passarinho e voltou para pegá-lo, comprou uma gaiola não muito confortável e colocou o pequeno passarinho lá, deu comida, água e até uma caminha. Quando o passarinho acordou, estranhou e disse:
— Puta que pariu, matei o motorista e fui preso.

Uma grande convenção de cervejeiros aconteceu no Rio de Janeiro no final do ano passado. Após um dia cansativo, os presidentes das cervejarias presentes decidiram sair um pouco e parar em algum barzinho. O presidente da Kaiser pediu uma Kaiser. O da Carlsberg pediu uma. O da Antarctica pediu uma, e assim foi. Quando o garçom perguntou ao presidente da Skol o que ele iria beber, para surpresa de todos ele pediu um suco de laranja.
Assustados, todos perguntaram:
— Você não vai tomar uma Skol?
— Nah, se vocês não vão beber cerveja, eu também não vou — respondeu o presidente da Skol.

Um dia a filha foi em uma loja de tapete e achou um tapete muito bonito; logo depois perguntou o preço para o vendedor. Era muito caro, então ele fez um acordo com a menina. Ele disse: — Se você me der nesse tapete sem peidar, você ganha ele. Então a menina aceitou. Começou, passaram 10 minutos, ela peidou. Ela foi embora e contou tudo para a mãe, e a mãe falou que iria lá para ganhar o tapete, e ela foi lá. Chegando lá, foram rolando no tapete e passaram 10, 20, 30 minutos, ela peidou. Então a mãe foi embora, contou tudo para sua mãe, que já era uma…

Pequena lista de compras de supermercado, de um americano aprendiz da língua portuguesa:

Pay she;
Mac car on;
My one easy;
Paul me too;
All face;
Car need boy (mail kilo);
Spa get;
As pas goes;
Key jow (parm zoon);
Cow view floor;
Pier men tom;
Better hab;
Lee moon;
All me roon;
Beer in gel;
Three go;
Puts grill low Is key see, too much.

Em uma bela noite, uma linda mulher ia, cheia de graça, atravessando certa avenida quando em sua direção vinha um taxista em alta velocidade. O cara, percebendo a distração da moça, começou a dar sinal com o farol, mas a mulher não viu e continuou a atravessar. O motorista então foi obrigado a frear bruscamente em cima dela. Já irritado, o motorista grita: — Escuta, minha senhora, a senhora está cega? A mulher: — Desculpe-me, moço, mas infelizmente eu sou cega sim. O motorista, já todo envergonhado: — Ah, então sou eu que peço desculpas, mas me…

Dois caçadores caminham na floresta quando um deles cai com os olhos revirados. Não parece estar respirando. O outro caçador pega o celular, liga para o serviço de emergência e diz:
— Meu amigo morreu! O que eu faço?
Com voz pausada, o atendente explica:
— Mantenha a calma. A primeira coisa a fazer é ter certeza de que ele está morto.
Vem um silêncio. Logo depois, ouve-se um tiro. A voz do caçador volta à linha, e ele diz:
— Se não tava, agora eu tenho certeza que ele tá! E o que eu faço?

Havia um homem perdido no deserto, passando por várias dificuldades, e então olhou para o chão e viu uma lâmpada. Ele a esfregou e dela saiu um gênio.
Aí o gênio disse:
— Pô, cara, eu tava descansando e você veio me incomodar. Só por isso você tem direito só a um pedido.
— Então eu escolho que o meu pênis, de tão grande, arraste no chão.
Então o gênio cortou as pernas do cara.

Aí o gênio cortou.

O netinho pergunta:
— Vovó, por que pedimos o pão de cada dia em vez de pedir para uma semana logo?!?!
— Porque Deus é muito bom e sabe que ninguém gosta de pão duro!

Certa vez um cara estava viajando de avião e queria ir ao banheiro. Porém, toda vez que ele se levantava para ir, o banheiro dos homens estava ocupado. Depois da décima vez, ele foi reclamar com a aeromoça: — Por favor, preciso ir ao banheiro e está sempre ocupado. Você pode me ajudar? — Olha, por que o senhor não utiliza o banheiro das mulheres? Apenas tome cuidado para não apertar nenhum dos 4 botões ao lado do vaso... O rapaz, aliviado, foi para o banheiro das mulheres e fez o serviço completo. Depois de acabar, resolveu dar uma olhada nos botões ao…

O cara chegou em uma cidadizinha muito conhecida, pois havia uma loja onde se vendia de tudo. Então decidiu "pegar" o dono da venda. Ele chegou lá e disse: — O sr. tem motor de Toyota Corolla? Ele olhou, olhou e achou. Então, indignado, o cara voltou para casa e disse: — Eu tenho que pegar este cara. No outro dia ele chegou lá e disse: — O sr. tem pode-lá? Ele procurou, procurou e disse: — Vem aqui amanhã que eu terei. O cara voltou todo feliz para casa. À noite, o dono da venda ligou para o mundo inteiro atrás do pode-lá e nada (era reconhecido…

Um sujeito de cabelo comprido tipo hippie senta no primeiro assento de um ônibus ao lado de uma freira excepcionalmente bonita. Com a maior cara de pau, o hippie se vira para a freira e pergunta: — Quer transar comigo? A freira, surpresa, declina o convite educadamente e desce do ônibus no ponto seguinte. O motorista, que ouviu o diálogo, diz ao hippie: — Eu sei como você pode comer esta freira. O hippie responde que adoraria saber como, e o motorista conta: — Toda quarta-feira à meia-noite ela vai ao cemitério para rezar. Como você tem cabelos…

Um caçador foi pro Alasca caçar ursos. Depois de vários dias à espreita, avistou um urso grande, mirou e abateu o animal. Ele estava pulando de alegria, quando sentiu um tapinha no ombro. Era um urso maior ainda, sacudindo a cabeça em sinal de desaprovação, e disse: — Você não deveria ter feito isso. Você matou um dos meus semelhantes, e agora vai ter de pagar. Você prefere morrer ou ser estuprado? Diante das circunstâncias, o caçador escolheu a segunda alternativa, abaixou as calças e entregou-se à lascívia do animal. O caçador sobreviveu, mas jurou…

Três amigos trabalhavam num andaime de um edifício altíssimo, quase no último andar. Um deles estava com uma vontade imensa de cagar e começou a comentar com os amigos: — Ai, vou cagar aqui mesmo. E os amigos falando: — Pô, cara, não faça isso, olha as pessoas passando lá embaixo, peça à faxineira para você ir ao banheiro. Aí ele, pensando bem, pediu à faxineira que abrisse aqueles janelões imensos para ele poder ir ao banheiro. Nisso, ele está lá no banheiro dando aquela cagada na moral e escuta um barulho horrível e as pessoas gritando. Sai correndo…

O árabe estava limando com uma lima emprestada uma moeda de 1 centavo, quando passa um alemão e pergunta:
— O que está fazendo, seu árabe pão duro?
O árabe responde:
— Não sou mais pão duro, não, vê se seu alemão burro que estou gastando dinheiro...

Um homem começou a se sentir muito sozinho e decidiu que o melhor para ele seria um animal de estimação. Chegando na pet shop (loja de animais), ele e o vendedor decidiram que o ideal para a personalidade dele seria um animal diferente: eles escolheram uma centopeia. Chegando em sua casa, ficaram os dois, ele e a centopeia, dentro de um potinho branco. Depois de um tempo em silêncio, o homem decidiu que o melhor para eles seria ir até o bar tomar uma cerveja para se conhecerem melhor. O homem disse: — Vamos ao bar tomar uma cervejinha? E não obteve…

O sujeito lembra-se de que é aniversário de sua filha e que ainda não havia comprado seu presente. Ele para seu carro diante de uma loja de brinquedos, entra e pergunta à vendedora: — Quanto custa a Barbie que está na vitrine? De uma forma educada, a vendedora responde: — Qual Barbie? Pois nós temos: * Barbie vai à academia por R$ 19,95 * Barbie joga vôlei por R$ 19,95 * Barbie vai às compras por R$ 19,95 * Barbie vai à praia por R$ 19,95 * Barbie vai dançar por R$ 19,95 * Barbie advogada divorciada por R$ 265,95. O cara, assombrado, pergunta: — Por…

Um Audi está levando cinco passageiros numa estrada nos arredores de Lisboa a 140 km por hora, quando um guarda o intercepta e vai logo mostrando o talão de multas.
— Mas, seu guarda — apressa-se em explicar o motorista —, nesta estrada não há limite de velocidade.
— O problema é outro: os senhores estão em cinco num Audi 4! — responde o guarda.
— Desculpe-me, mas isso é um absurdo! — reclama o motorista. — Quero falar com seu comandante!
— Pois não! Vou chamá-lo!
Instantes depois o guarda volta e diz:
— Sinto muito, mas o meu comandante não poderá atender os senhores. Ele está a cuidar do caso dos dois alemães num Uno!

Eram três pintinhos irmãos.
Um nasceu sem cú.
Um belo dia foi peidar e explodiu.

O outro nasceu com uma cabeça enorme.
Pegou uma gripe, foi espirrar e virou uma cabalhota.

E o mais velho nasceu sem uma pata, aí ele foi siscar e caiu.

Um homem caminhava por uma praia da Califórnia e tropeçou numa velha lâmpada. Ele pegou-a e esfregou-a e um gênio saltou dela. O gênio disse: — OK, você me libertou da lâmpada, blah, blah, blah. Esta é a quarta vez este mês e eu estou ficando enjoado destes pedidos, então você pode esquecer aquela estória de três desejos: você tem direito a apenas um desejo e ponto final. O homem sentou e pensou por um instante. Depois disse: — Eu sempre quis ir para o Havaí mas tenho um medo danado de voar e no mar costumo ficar enjoado. Você poderia construir uma…

O menino foi fazer uma viagem com seu pai!! Entraram todos no avião, o piloto terminando umas coisas na cabine, com seu filho ao lado... Ele estava martelando um pedaço de pau pequeno, e acertou seu dedo... gritou: — Ai, caralho! Seu filho perguntou: — Pai, o que é caralho? Ele respondeu: — É o banco do avião, filho!! Continuou martelando e acertou o dedo novamente e disse: — Ai, disse ai, pinto! O menino perguntou: — O que é isso, pai? Ele respondeu: — É o cinto do avião, filho. E continuou martelando e acertou o dedo novamente e disse: — Ai, buceta…

Eram o Cala-Boca, o Encrenca e o Respeito. Eles assaltaram um banco.
O Encrenca foi preso, o Respeito ficou lá fora e o Cala-Boca foi conversar com o delegado.
O delegado perguntou para o Cala-Boca:
— Qual é seu nome?
— Cala-Boca.
— O que você quer aqui?
— Encrenca.
— Cadê o Respeito?
— Tá lá fora.

Ass.: Giulia 2003

Um pai morcego tenta ver qual dos três filhos pegava o sangue mais rápido.
Foi o mais velho, demorou 60s com a boca toda de sangue.
O pai pergunta:
— Onde você arranjou esse sangue?
— Tá vendo aquele boi ali?
— Tô!
— Foi dele.
Depois, foi o do meio, ele demorou 15s. O pai pergunta:
— Onde você arranjou esse sangue?
— Tá vendo aquela mulher ali?
— Tô!
— Foi dela!
Então foi o mais novo, demorou 5s com a boca ensanguentada. O pai pergunta:
— Onde você arranjou esse sangue!?
— Tá vendo aquela parede ali?
— Tô!
— Não vi!

Estava tendo um teste com a polícia militar em 3 países escolhidos, e a meta era caçar um coelho vivo em uma hora em um matagal e levar no batalhão onde teria o teste!
O 1º (Alemanha): voltou em 30 min com um coelho vivo e bonito!
O 2º (U.S.A.): voltou em 40 min com um coelho um pouco velho, mas era um coelho!
O 3º (Brasil): voltou em 2 horas com um porco todo arrebentado, todinho espancado, quase morrendo! O manda-chuva do batalhão olhou para o porco e disse:
— Ei! Isso não é um porco!
O porco respondeu:
— Eu sou um coelho! Eu sou um coelho! Eu sou coelho!

Um homem foi ao médico, desesperado porque não conseguia mais ter uma ereção. O médico pediu vários exames e por fim disse a ele que o problema dele era psíquico. Então perguntou: — O senhor está com alguma grande preocupação? — Estou, doutor. O senhor nem imagina! Herdei uma fazenda do meu sogro, com mais de 20 alqueires de cana. Mas eu não entendo nada nem de fazenda, nem de cana, só estou perdendo dinheiro... não consigo pensar em outra coisa. O médico respondeu: — Então é isso, homem. Por isso está impotente. Vamos fazer uma experiência: pegue uma…