Um ciclista estava andando em uma estrada reta quando de repente apareceu um passarinho na sua frente e ele o atropelou. Sentiu pena do passarinho e voltou para pegá-lo, comprou uma gaiola não muito confortável e colocou o pequeno passarinho lá, deu comida, água e até uma caminha. Quando o passarinho acordou, estranhou e disse:
— Puta que pariu, matei o motorista e fui preso.
Uma grande convenção de cervejeiros aconteceu no Rio de Janeiro no final do ano passado. Após um dia cansativo, os presidentes das cervejarias presentes decidiram sair um pouco e parar em algum barzinho. O presidente da Kaiser pediu uma Kaiser. O da Carlsberg pediu uma. O da Antarctica pediu uma, e assim foi. Quando o garçom perguntou ao presidente da Skol o que ele iria beber, para surpresa de todos ele pediu um suco de laranja.
Assustados, todos perguntaram:
— Você não vai tomar uma Skol?
— Nah, se vocês não vão beber cerveja, eu também não vou — respondeu o presidente da Skol.
Um dia a filha foi em uma loja de tapete e achou um tapete muito bonito; logo depois perguntou o preço para o vendedor. Era muito caro, então ele fez um acordo com a menina. Ele disse: — Se você me der nesse tapete sem peidar, você ganha ele. Então a menina aceitou. Começou, passaram 10 minutos, ela peidou. Ela foi embora e contou tudo para a mãe, e a mãe falou que iria lá para ganhar o tapete, e ela foi lá. Chegando lá, foram rolando no tapete e passaram 10, 20, 30 minutos, ela peidou. Então a mãe foi embora, contou tudo para sua mãe, que já era uma…
Pequena lista de compras de supermercado, de um americano aprendiz da língua portuguesa:
Pay she;
Mac car on;
My one easy;
Paul me too;
All face;
Car need boy (mail kilo);
Spa get;
As pas goes;
Key jow (parm zoon);
Cow view floor;
Pier men tom;
Better hab;
Lee moon;
All me roon;
Beer in gel;
Three go;
Puts grill low Is key see, too much.
Em uma bela noite, uma linda mulher ia, cheia de graça, atravessando certa avenida quando em sua direção vinha um taxista em alta velocidade. O cara, percebendo a distração da moça, começou a dar sinal com o farol, mas a mulher não viu e continuou a atravessar. O motorista então foi obrigado a frear bruscamente em cima dela. Já irritado, o motorista grita: — Escuta, minha senhora, a senhora está cega? A mulher: — Desculpe-me, moço, mas infelizmente eu sou cega sim. O motorista, já todo envergonhado: — Ah, então sou eu que peço desculpas, mas me…
Dois caçadores caminham na floresta quando um deles cai com os olhos revirados. Não parece estar respirando. O outro caçador pega o celular, liga para o serviço de emergência e diz:
— Meu amigo morreu! O que eu faço?
Com voz pausada, o atendente explica:
— Mantenha a calma. A primeira coisa a fazer é ter certeza de que ele está morto.
Vem um silêncio. Logo depois, ouve-se um tiro. A voz do caçador volta à linha, e ele diz:
— Se não tava, agora eu tenho certeza que ele tá! E o que eu faço?
Havia um homem perdido no deserto, passando por várias dificuldades, e então olhou para o chão e viu uma lâmpada. Ele a esfregou e dela saiu um gênio.
Aí o gênio disse:
— Pô, cara, eu tava descansando e você veio me incomodar. Só por isso você tem direito só a um pedido.
— Então eu escolho que o meu pênis, de tão grande, arraste no chão.
Então o gênio cortou as pernas do cara.
Aí o gênio cortou.
