Piadas de Outras página 14

João e Pedro estavam andando pela cidade quando João vê uma igreja e fala:
— Eta igreja bonita da desgraça!
E Pedro responde:
— Você ainda não viu nada. Quer ver o cão? Vai lá dentro.

Como você sabe que tem um elefante na piscina?

— É só você ver os 4 chinelinhos redondos na beira da piscina...

Um cidadão caiu em uma areia movediça. A areia estava no meio da barriga já, e ele gritando: — Socorro, por favor, me tira daqui, por favor, pelo amor de Deus, me tira daqui! E de repente se aproximou um cidadão e perguntou: — O que que foi? E ele respondeu: — Por favor, me tira daqui, eu vou morrer! O cara disse: — Eu salvo, mas depois que você dá um pouquinho para mim, que eu vou te comer. E o cara respondeu: — Porra, não faça isso comigo, eu não sou viado, pelo amor de Deus! E o outro respondeu: — Ah, então morre, porra! E foi embora. E a areia…

Um menino chega na escola com a cabeça toda machucada. A professora olha e pergunta: — Zezinho, o que foi isso? Ele responde: — Professora, é porque toda vez na hora de dormir a mamãe chega lá no quarto e pergunta assim: — Zezinho, tá acordado? E eu dizia: — Não, mamãe. E ela me dava umas tapas na cabeça. Aí depois vinha papai e perguntava: — Zezinho, tá dormindo? E eu novamente respondia: — Ainda não. A professora falou para que ele fingisse que estava dormindo, e ele disse que era uma boa ideia. No outro dia ele chega com a cabeça mais machucada. E a…

Era uma vez os chineses Chu, Bu e Fu. Um dia eles foram aos Estados Unidos tentar a vida lá.
Ao chegar nos Estados Unidos, resolveram americanizar seus nomes.

Chu mudou para Chuck.

Bu mudou para Buck.

Fu teve que voltar para a China!!

O que que Deus falou quando fez o segundo preto?

Deus: Ì queimo de novo...

Qual é a célula do corpo masculino que mais sofre?

R: O espermatozoide.

Sabe por quê?

Sua casa é um ovo, sua vida é um saco, o vizinho de cima fede e o de baixo...

O patrão chama a atenção do funcionário:

— Você por acaso está dormindo no trabalho?
— Desculpe, patrão. Esta noite meu filho chorou muito e eu não pude dormir.
— Está bem. Então traga o seu filho para cá, pois assim ele o impedirá de dormir.

Qual a diferença da mulher do paulista e a palmeira?

Nem uma pode trepar que não tem galho.

Certo dia, um elefante e um macaco estavam num deserto e com muita vontade de fazer sexo. Os dois resolveram que um iria uma vez no outro. O primeiro foi o macaquinho, botou bem ligeirinho no elefante. E então chegou a vez do elefante. Para não machucar o macaquinho, botou a primeira vez bem devagar, e então o macaquinho gritou: — Ás bolinhas!!! O elefante pensou: o que ele tá gritando? Botou mais um pouco e o macaquinho gritou: — Ás bolinhas!!!!! Mas o quê é isso? — disse o elefante. — Eu acho que ele quer que eu bote mais um pouquinho. E então ele…

Em uma festa, um sujeito ouve um grupo de pessoas contando suas aventuras de pescaria, caçadas e outras mais. O sujeito adentra na roda e diz: — Essas histórias que vocês estão contando são fraquinhas demais. Querem ver? Eu estava caçando, em um safari na África, e uma noite, deitado em minha barraca, ouvi um barulho do lado de fora: req..req..req..req. (barulho de bicho andando no mato). Percebi que se tratava de um animal feroz, e olhei por uma fresta da barraca, e vi que era uma onça. Ela me percebeu olhando pra ela, encostou o seu nariz no meu e…

O presidente pediu ao seu assessor que fizesse uma pesquisa para saber como anda a opinião do povo brasileiro em relação à fome. O assessor chegou e disse: — Sr. Presidente, o Brasil está dividido em duas camadas, sendo a primeira dos otimistas e a segunda dos pessimistas. O presidente respondeu: — Comece então pelos otimistas. — A camada dos otimistas está dizendo que, se o Brasil continuar desse jeito, daqui a pouco todo mundo vai estar comendo merda! O presidente responde: — Não, você se enganou, eu perguntei à dos otimistas. — Não... Eu não me…

Viajavam no vagão de um trem quatro pessoas: uma mulher gostosona, uma velhinha, um cara brasileiro e um argentino. A viagem transcorria normalmente, com os dois homens trocando olhares com a gostosona e a coroa só observando. Até que o trem entrou em um túnel. O vagão ficou escuro. Não havia nele uma única lâmpada que não estivesse queimada. Dali a pouco, ouviu-se o barulho do estalo de um beijo seguido de um tapa. A coroa logo pensou: Bem feito! Um desses marmanjões deu um beijo na mocinha e ela tascou-lhe um tapa! Já a gostosona pensou diferente: Um…

Haveria uma exposição de esculturas no convento e todas as noviças estavam preparando as suas obras para o evento. Uma delas fez um homem nu e precisava de um modelo para esculpir o bilau da estátua, pois nunca havia visto um na vida. Pediu então ajuda para a coordenadora do evento, que sugeriu que ela pedisse pro jardineiro do convento, o Batista, que mostrasse o seu para que ela pudesse reproduzir na estátua. No dia da exposição, toda a comunidade reunida, a Madre Superiora vai percorrendo a exposição quando se depara com a estátua de um homem nu…

Um cara todo metido a curador montou um palanque no meio de uma rua e chamou o povo todo, dizendo que iria curar alguém.
Quando juntou bastante gente, ele viu um aleijadinho e um fanho, pediu para os dois subirem e disse:
— Agora eu vou curar esse aleijado.
Colocou o aleijado atrás de uma cortina bem grande junto com o fanho e gritou:
— Aleijadinho, joga uma muleta!
O aleijadinho, vupt, jogou. Todo mundo: uuuuuuuu...
— Aleijadinho, joga a outra muleta!
O aleijadinho, vupt, e jogou. Todo mundo: uuuuu...
Aí ele disse:
— Fanho, fala alguma coisa...
E o fanho:
— Uuu aleijadinho áiu...

Joãozinho estava na sala de aula discutindo sobre pessoas perigosas, quando a professora vira-se para ele e pergunta:
— Joãozinho, diga-me o nome de uma pessoa muito perigosa.
— O Malamem — responde Joãozinho.
Intrigada, a professora indaga:
— Mas quem é Malamem?
E Joãozinho responde:
— Não sei, professora, mas ele deve ser muito perigoso, porque todos os dias eu escuto a minha avó rezando: "...não nos deixeis cair em tentação, mas livrai-nos do Malamém" (mal amém).

Provavelmente eu estou em casa. Apenas estou tentando evitar alguém de quem eu não gosto. Deixe uma mensagem. Se eu não chamar de volta é porque é você. Alô, aqui do centro do universo. Deus falando. Se você deixar seu nome, telefone e prece depois do bip, eu te telefonarei de volta assim que puder. Eu respondo todas as preces, mas algumas vezes a resposta é NÃO. Seja abençoado, meu filho, e tenha um bom dia. Alô, aqui é a Morte. Não estou disponível agora, mas se você deixar seu nome e telefone, eu estarei logo, logo disponível para você…

Certo dia, um cego viajava no interior de um trem quando uma brisa de vento entrou pela janela, fazendo com que a peruca do cego voasse. Então ele começou a apalpar em sua volta para encontrar a danada. Uma pessoa do sexo feminino que lhe fazia companhia começou a ficar preocupada com a impaciência do mesmo. De repente, o danado do cego colocou a mão onde não devia, fazendo com que sua companheira de viagem lhe desse um bofetão:
— Como se atreve? O que está procurando?
O cego disse:
— Estou tentando achar minha peruca, que é repartida do lado, só que encontrei uma outra que está dividida ao meio.

Um cara tava num hotel e no quarto dele a descarga tava quebrada, aí o cara pegou uma meia e ele começou a cagar, depois ele deu um nó na meia, ele foi na janela do banheiro e começou a olhar lá pra calçada e pensou: vou jogar essa meia lá na cabeça de um homem. E começou a rodar a meia, rodo, rodo, rodo, rodo e rodo. Quando ele viu, o banheiro tava cheio de merda. Ele chamou a camareira do hotel.

A camareira perguntou:

— Como é que você conseguiu cagar tanto assim?

— Ah! Isso foi fácil, eu só não sei como é que eu fiz essa cagada de vir pra esse hotel, pra esse quarto sem descarga e de pegar uma meia furada pra cagar!!!

A professora pediu para o Joãozinho falar um verso:

— Professora Julieta entrou no mar, veio uma onda e bateu na sua canela!

Prof.:

— Mas essa não rimou, Joãozinho.

Joãozinho:

— Não rimou porque a maré tava baixa!

O que o espermatozoide disse para o outro?

— Puxa, cara, minha casa é um saco, meus vizinhos são uns pentelhos, e quando meu pai fica duro, me joga pra fora de casa!

O sujeito era apaixonado por discos voadores e seres do outro mundo. Vivia lendo tudo o que se publicava a respeito desse assunto, tanto que ficou fanático e vivia na expectativa de encontrar algum alienígena.

Certa noite, numa de suas excursões noturnas, avistou um vulto de cabeça bem grande, braços longos, pernas curtas, rentes ao chão.

Emocionado, com voz embargada, ele falou:

— Luiz Oliveira, fazendo contato!

Ao que o ser estranho respondeu:

— Severino da Silva, fazendo cocô!

Dois sujeitos estão indo para o trabalho de carro e estão no meio do congestionamento, meio aborrecidos. O que está dirigindo vê de repente, no gramado de uma casa, dois cachorros trepando. — Olha — diz ele para o carona —, será que estes cachorros estão brigando? — Eles estão trepando — responde o outro. — Você não sabe como os cachorros trepam? Não me diga que você não conhece a posição "cachorrinho"? O motorista, meio sem jeito, admite que nunca trepou nesta posição. O companheiro diz: — Você tem que experimentar. É muito legal. Olha o que você vai…

O garoto pergunta a seu pai: — O que é política, papai? E seu pai responde: — Vou pegar o exemplo de casa para responder... Sua mãe é o GOVERNO porque cuida de você, eu sou o CAPITALISMO porque trago o dinheiro, a empregada é a CLASSE TRABALHADORA, você seria o POVO e seu irmãozinho o FUTURO, entendeu? O menino faz cara de quem entendeu e vai dormir. Horas da noite, o menino acorda sentindo um cheirinho de cocô no quarto e percebe que seu irmãozinho havia... enfim, ele vai até o quarto da mãe e tenta acordá-la inutilmente, vai até o quarto da empregada…

O sujeito se apresenta para um emprego de lenhador numa empresa desmatadora da Amazônia, se gabando de ser o melhor lenhador do mundo. O entrevistador olha para a sua figura meio franzina e pergunta, desconfiado:
— Aonde o senhor já trabalhou como lenhador?
— No Saara!
— Mas o Saara é um deserto!
— Agora é!

Um pintinho está chorando na beira da lagoa, quando um peixe o pergunta:
— Pintinho, por que está chorando?
O pintinho olha para ele e diz:
— É que minha mãe é uma galinha!
O peixe responde:
— Pior a minha, que é uma piranha!

Dois amigos numa pescaria se divertiam muito. Mas de repente deu uma vontade de um deles mijar. Então ele foi num matagal e deu um grande berro.
Seu amigo correu apavorado e perguntou-lhe:
— O que houve?
Ele responde:
— Uma cobra mordeu meu pau.
Seu amigo então correu a um hospital e, lá chegando, explicou ao médico, pedindo orientações sobre como prestar o socorro adequado. O médico falou:
— Na picadura da cobra, você morde e chupa o veneno.
O rapaz correu de volta e seu amigo lhe perguntou:
— O que disse o médico?
O outro responde:
— Ele disse que você vai morrer.

Havia três homens no décimo andar de um prédio, um era francês, outro era português e o outro era brasileiro, e o prédio estava pegando fogo...
E, como não tinha jeito para se escapar, a única saída era pular lá de cima... Então decidiram que iriam pular lá de cima e morrer pela pátria.
Primeiro, pulou o francês... Colocou a mão no peito e disse:
— Pela França...
E se jogou.
Segundo, pulou o português... Colocou a mão no peito e disse:
— Por Portugal...
E se jogou.
BUUUUUUUUUUUUUMMMMMMMMMMM!!!!!!!
E o brasileiro, como é esperto e muito patriota, disse:
— Pela escada!!! Iiiipuuu!!!

P: O que que o Saci falou para a Saci?
R: Fica de três!

Numa loja de máquinas agrícolas, a copeira que faz o cafezinho para os funcionários pergunta a um colega: — Nossa, a geladeira da loja está com a borracha da porta gasta. Tu sabes quem pode consertar? Respondeu o colega: — Sim, eu sei. A pouco tempo um vizinho onde moro abriu um negócio de refrigeração, posso passar e falar para ele vir dar uma mão. Ela, desconfiada de que poderia ser um péssimo mecânico, disse para o colega: — Olha, não vai me meter em encrenca, porque a responsabilidade é minha. Noutro dia aparece o tal do mecânico para consertar a…