Joãozinho estava na sala de aula discutindo sobre pessoas perigosas, quando a professora vira-se para ele e pergunta:
— Joãozinho, diga-me o nome de uma pessoa muito perigosa.
— O Malamem — responde Joãozinho.
Intrigada, a professora indaga:
— Mas quem é Malamem?
E Joãozinho responde:
— Não sei, professora, mas ele deve ser muito perigoso, porque todos os dias eu escuto a minha avó rezando: "...não nos deixeis cair em tentação, mas livrai-nos do Malamém" (mal amém).
Provavelmente eu estou em casa. Apenas estou tentando evitar alguém de quem eu não gosto. Deixe uma mensagem. Se eu não chamar de volta é porque é você. Alô, aqui do centro do universo. Deus falando. Se você deixar seu nome, telefone e prece depois do bip, eu te telefonarei de volta assim que puder. Eu respondo todas as preces, mas algumas vezes a resposta é NÃO. Seja abençoado, meu filho, e tenha um bom dia. Alô, aqui é a Morte. Não estou disponível agora, mas se você deixar seu nome e telefone, eu estarei logo, logo disponível para você…
Certo dia, um cego viajava no interior de um trem quando uma brisa de vento entrou pela janela, fazendo com que a peruca do cego voasse. Então ele começou a apalpar em sua volta para encontrar a danada. Uma pessoa do sexo feminino que lhe fazia companhia começou a ficar preocupada com a impaciência do mesmo. De repente, o danado do cego colocou a mão onde não devia, fazendo com que sua companheira de viagem lhe desse um bofetão:
— Como se atreve? O que está procurando?
O cego disse:
— Estou tentando achar minha peruca, que é repartida do lado, só que encontrei uma outra que está dividida ao meio.
Um cara tava num hotel e no quarto dele a descarga tava quebrada, aí o cara pegou uma meia e ele começou a cagar, depois ele deu um nó na meia, ele foi na janela do banheiro e começou a olhar lá pra calçada e pensou: vou jogar essa meia lá na cabeça de um homem. E começou a rodar a meia, rodo, rodo, rodo, rodo e rodo. Quando ele viu, o banheiro tava cheio de merda. Ele chamou a camareira do hotel.
A camareira perguntou:
— Como é que você conseguiu cagar tanto assim?
— Ah! Isso foi fácil, eu só não sei como é que eu fiz essa cagada de vir pra esse hotel, pra esse quarto sem descarga e de pegar uma meia furada pra cagar!!!
A professora pediu para o Joãozinho falar um verso:
— Professora Julieta entrou no mar, veio uma onda e bateu na sua canela!
Prof.:
— Mas essa não rimou, Joãozinho.
Joãozinho:
— Não rimou porque a maré tava baixa!
O que o espermatozoide disse para o outro?
— Puxa, cara, minha casa é um saco, meus vizinhos são uns pentelhos, e quando meu pai fica duro, me joga pra fora de casa!
O sujeito era apaixonado por discos voadores e seres do outro mundo. Vivia lendo tudo o que se publicava a respeito desse assunto, tanto que ficou fanático e vivia na expectativa de encontrar algum alienígena.
Certa noite, numa de suas excursões noturnas, avistou um vulto de cabeça bem grande, braços longos, pernas curtas, rentes ao chão.
Emocionado, com voz embargada, ele falou:
— Luiz Oliveira, fazendo contato!
Ao que o ser estranho respondeu:
— Severino da Silva, fazendo cocô!
