Piadas de Outras página 13

O turquinho chega pro pai e fala:
— Bapai!! Bapai!! Me dá $50!
E o pai...
— Bra quê??
— É que eu ganhei uma viagem bra Disney... dá $50!!
— Quanto??? $40?!? Bra que $30? $20 é muito, toma $10 e me drás $5 de troco...

Tudo começou quando... A turma de Direito resolveu transformar uma célebre frase em camiseta e ela virou moda no campus: "Seu namorado não faz Direito? Vem cá que eu faço." Em seguida, o pessoal de Medicina largou a seguinte: "Ele pode até fazer Direito, mas ninguém conhece seu corpo melhor que eu." O pessoal de Administração não deixou para menos: "Não adianta conhecer o corpo, fazer Direito se não souber administrar o que tem." O pessoal de Administração ficou bem na fita até que a turma de Agronomia apareceu com a seguinte frase: "Uns conhecem bem…

Três tomates estavam atravessando a rua normalmente, quando um deles falou: — Ih, olha o camin... — BLOOOSH O outro retrucou: — Ih, é mesmo, socooorr... — SPLASHHH E o terceiro: — Meu Deus, um caminhã... — POSSHHH Mais tarde, outros dois tomates foram atravessar a rua, e o primeiro disse: — Cuidado! Uma carret... — BLOSSHHH Quando o segundo, em desespero, disse: — Meu Deus! Uma carret... — SPLASSSHHH Todo mundo saiu atropelado, quando mais três tomates, mais tarde, foram atravessar a rua onde aconteceram os mesmos acidentes anteriores. O primeiro, no…

Dois fanhos foram roubar patos e um disse:
— Sobe nas minhas costas e rouba.
Daí ele caiu em cima do pato, e daí o pato disse:
— Quá, quá.
O outro fanho falou:
— Qualquer um!

Um homem desempregado entra num concurso da Microsoft para ser faxineiro. O gerente de RH o entrevista, faz um teste (varrer o chão) e lhe diz: — O serviço é seu. Me dê seu e-mail e eu lhe enviarei a ficha para preencher, e a data e hora em que deverá se apresentar para o serviço. O homem, desesperado, responde que não tem computador, e muito menos e-mail. O gerente de RH disse que lamenta, mas se não tiver e-mail, quer dizer que virtualmente não existe, e, como não existe, não pode ter o trabalho. O homem sai, desesperado, sem saber o que fazer. Tem…

Dois primos baianos vão servir na Marinha.
Chegando lá, são entrevistados pelo sargento:
— Qual o seu nome? — pergunta ao primeiro.
— É Tonho, meu rei.
— Negativo. De agora em diante você será "Antônio". E o que você está fazendo aqui?
— Tô cunversando.
— Negativo. Você está servindo à Pátria. E o que é aquilo? — pergunta apontando para a Bandeira do Brasil.
— É a bandeira, oxente!
— Negativo. De agora em diante ela é a sua Mãe.
Vira-se para o segundo e pergunta:
— Qual o seu nome?
— É Pedro.
— E o que você está fazendo aqui?
— Servindo à Pátria.
— E o que é aquilo? — apontando para a bandeira.
— É minha tia. Mãe de Tonho...

Um motorista vinha por uma das principais avenidas da cidade de Manaus.

Neste momento, um policial vem e manda o motorista estacionar no encostamento e diz ao motorista:
— Você é um motorista sem responsabilidade nenhuma!!

O motorista, nervoso, responde ao policial:
— Eu sou bom motorista e posso provar o que digo.

O policial começou a realizar alguns testes com o motorista.

— Quando você vê atrás do seu carro duas luzes, o que é?

O motorista responde:
— Isso é fácil, é um carro.

O policial

O que acontece quando você joga um japonês de pinto duro na parede?
Ele quebra o nariz!

O narrador:
— Está pra começar o torneio do maior fodedor do mundo, aí vem o nosso primeiro candidato, do Japão!

E o narrador:
— E vai o japonês, comeu uma, duas, três, IHHH, desmaiou!!!

E o público:
— PIRUZINHO, PIRUZINHO...

E o narrador:
— Vem aí mais um candidato, de Portugal!
— Comeu uma, duas..., dez..., vinte..., trinta, IIIHHHH, brochou!!!

E o público:
— VIADO, VIADO, VIADO...

E o narrador:
— E vem aí, minha gente, o tricampeão mundial de foda, diretamente da África.
— E vai o africano, comeu uma..., dez..., cem..., duzentas...

E o público:
— AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAIIIIIIIIIIIIIIIIII...

E o narrador:
— AAAAIIII, meu CÚ!!!

Era uma feira que estava passeando e atropelou numa pedra e disse:

— Porra, e puta que pariu! Falei porra, a que merda! Não queria ser feira mesmo.

Freguês indignado fala para o garçom:
— Credo! Esse café tá com gosto de vinagre!
— Oh, senhor, então se enganaram. Deve ser chá o que o senhor está tomando. Pois o café aqui tem gosto de gasolina.

Um menino estava andando de balanço, se achando o máximo, quis se aparecer para a sua mãe:
— Ó mãe, sem as mãos!
— Ho! Olha sua mãe admirada.
— Ó mãe, sem os pés!
— Ho! Olha sua mãe admirada, já esperando a próxima, e não deu outra:
— Ó mãe, sem os "dentes"!!!

O rico e o pobre são duas pessoas.
O soldado protege os dois.
O operário trabalha pelos três.
O cidadão paga pelos quatro.
O vagabundo come pelos cinco.
O advogado rouba os seis.
O juiz condena os sete.
O médico mata os oito.
O coveiro enterra os nove.
O diabo leva os dez.
E a mulher engana os onze.

Vários rapazes foram até a igreja para se confessar.
O primeiro chegou e o padre disse:
— Qual é o seu pecado, meu filho?
— Padre, comi paçoquinha — responde ele.
O padre, sem entender muito bem, diz:
— Comer paçoquinha não é pecado, vai em paz, meu filho.
O segundo rapaz entra e diz o mesmo, e assim também fazem o terceiro e o quarto.
Quando finalmente chega o último para se confessar, o padre logo lhe pergunta:
— E você, meu filho, também comeu paçoquinha?
— Não, padre, o paçoquinha sou eu...

Um moço alto, forte, bem musculoso, foi até um bar. Todos do bar ficaram surpresos, e ficaram até com medo, até que esse moço disse com uma voz bem fina: — Me dá uma cerveja. E todo mundo saiu correndo para bater nele, chamando de viado. Isso se repetiu por muitos bares, até que ele resolveu ir ao médico. — Doutor, estou com um problema. E o doutor logo percebeu, e foi dizendo: — Compra um taco de beisebol e todo dia senta em cima. Então ele comprou, e acabou funcionando. E para se vingar, foi em todos os bares. Entrou, pediu um copo de cerveja, e todo…

Tinha um casal de namorados transando em uma árvore. O homem ejaculou. Quando ele ejaculou, caiu na mão de um senhor que estava passando embaixo, e disse para a outra pessoa que estava na sua frente:
— Quem são aqueles dois ali?
Ele disse:
— É minha filha e meu genro.
Então ele respondeu:
— E essa porra que caiu na minha mão é seu neto. Seu trocha...

Tinha dois tomates voando e um olhou pro outro e disse:
— Tomate não voa!!!
E os dois caíram.

Em 1500, quando Cabral chegou no Brasil, deu de cara com um índio. Cabral conheceu o índio e ficou amigo dele. Um dia, Cabral resolveu dar um presente ao índio, mandou chamar o índio e disse para ele: — Índio, toma de presente essa cueca de palha! O índio ficou todo feliz e foi para sua oca. No outro dia, Cabral mandou chamar o índio novamente. O índio chegou e Cabral perguntou: — E aí, índio, como foi com a cueca? — Índio forte, cueca fraca, índio peida, cueca rasga. — disse o índio. Cabral então resolveu dar uma cueca de pano para o índio. E o índio…

O homem acorda, olha pela janela e vê um gorila na sua árvore. Espantado, pega a lista telefônica e encontra: detetizadores de gorilas. Então ele liga.

Curso rápido de espanhol:
Se você estiver na Colômbia e escutar alguém falar:
— "Allá viene un tarado pelado con su saco en las manos, corriendo atrás de la buseta".
Não se assuste! A pessoa só estará dizendo que:
— "Está vindo um careca idiota com seu terno na mão, correndo atrás de um ônibus!".
Só isso!

Um urso e um coelho estavam cagando.
— Coelho, você cagando não tem medo de sujar seu pelo branquinho? — diz o urso.
— Não — diz o coelho.
Então o urso pega o coelho e limpa a bunda com ele.

Esta é uma questão de lógica:

Se 23% dos acidentes de trânsito são provocados por motoristas alcoolizados, significa que 77% dos acidentes são provocados por motoristas sóbrios.

Então, por que é que se diz que dirigir alcoolizado é mais perigoso?!

Um vampirinho adentrou em um barzinho cheio de vampiros, todos eles bebendo taças e taças de sangue. Em seguida, ele pede um copo com água. Todos estranham sua atitude e perguntam:
— Vampiro tomando água?
Em seguida, ele puxa um modess todo ensanguentado e diz:
— Não estou muito bem da barriga, vou tomar só um chazinho.

P: O que é, o que é? Muda de cor, anda pra trás e come criancinhas?
R: Michael Jackson!

Um pintinho tava andando tranquilamente quando viu seu amigo elefante enrolar um baseado. Então o elefante disse: — Quer experimentar, pintinho? E o pintinho responde: — Claro, claro! Daí o elefante dá as instruções: — Pintinho, puxa, prende e depois solta! Então o pintinho dá a primeira tragada e diz: — Num tô tintinu nada. O elefante então diz: — Ah, é que você não puxou direito. Vai, tenta de novo! O pintinho dá a segunda tragada e diz: — Num tô tintinu nada. O elefante, já encabulado com o pintinho que já havia puxado duas vezes, volta a insistir…

Um macaquinho estava em cima de uma árvore na floresta, louco para encontrar uma macaquinha e nada. Já meio desesperado, quando olha para baixo, vê um leão tomando água do rio, com o "bundão" para cima. Louco, o macaco agarra um cipó e desce em velocidade incrível e catraca no traseiro do leão. Este, desesperado, dá uma patada violenta no macaco, atirando-o para longe e saindo como louco atrás do macaco, gritando: — Eu te mato, filho de uma puta, você vai ver! Na correria pela floresta, o macaquinho avista uma cabana e, para não ser morto, disfarça-se…

O menino deixa a linha de empinar pipa em cima da televisão, dizendo:
— Mãe, eu estou indo para a casa do Marquinhos!
Quando ele volta para pegar a linha para empinar pipa com o Marquinhos, ele não encontra, e fica desesperado, e pergunta para o irmão:
— Oswaldo, você viu a minha linha?
E o irmão responde:
— Não!
Aí ele vai à procura de sua mãe, chamando-a:
— Mãe, mãe, cadê você?
E a mãe responde de dentro do banheiro:
— Aqui, meu filho!
Quando ele olha pela greta da porta, ele fica assustado.
Quando sua mãe abre a porta, ele fala chorando:
— Pode desembolar, mãe, pode desembolar!

O filho de um pastor que fez 18 anos tira a carta de motorista e pede um carro ao pai. O pai, então, negocia com ele: — Vou fazer um trato com você: você passa no vestibular, vem me ajudar no culto e corta os cabelos, e aí você pode usar o carro. Dois meses depois, o filho passa no vestibular, procura o pai, que diz: — Filho, eu estou orgulhoso de você, passou no vestibular, me ajudou no culto... Só não cortou os cabelos! Então o rapaz responde: — Sabe, pai, eu pensei nisso... Sansão tinha cabelos compridos, Moisés tinha cabelos compridos, Noé tinha…

Por que o macaco-prego não foi pro mar? Porque tem medo do tubarão-martelo. O que o papagaio disse para o pinguim quando foi à festa? Por que você não me avisou que era traje a rigor? O que uma hortelã disse para a outra? Não menta pra mim! E o que um tomate disse para o outro? Você me deixa todo vermelho de vergonha. O que o açúcar disse para o café? Quando eu encosto em você eu me derreto todinho... O que é, o que é? Responda depressa, não seja bocó. Tem no jardim e no seu paletó. Botão. Um homem ia atravessar um rio cheio de piranhas para ir ao…

A mulher chega em uma loja de animais e explica: — Sabe, eu não quero um bicho de estimação comum. Não quero nenhum gato, cachorro, tartaruga ou coisa assim. — Olha, tenho este pássaro-destruidor. Tem bico capaz de acabar com qualquer coisa. — E como ele vai me obedecer? — quer saber a mulher. — E ele só ataca mediante a ordem do dono. Por exemplo, se a senhora disser: "Pássaro-destruidor, a cadeira!", não vai sobrar um pedaço inteiro da cadeira. Se a senhora disser: "Pássaro-destruidor, a mesa!", não vai sobrar um caco inteiro da mesa. — E ele destrói…