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Moral da história

Piada de Outras

Um homem desempregado entra num concurso da Microsoft para ser faxineiro. O gerente de RH o entrevista, faz um teste (varrer o chão) e lhe diz:
— O serviço é seu. Me dê seu e-mail e eu lhe enviarei a ficha para preencher, e a data e hora em que deverá se apresentar para o serviço.
O homem, desesperado, responde que não tem computador, e muito menos e-mail. O gerente de RH disse que lamenta, mas se não tiver e-mail, quer dizer que virtualmente não existe, e, como não existe, não pode ter o trabalho.
O homem sai, desesperado, sem saber o que fazer. Tem somente 10 dólares no bolso. Resolve então ir ao supermercado e comprar uma caixa de 10 quilos de tomates para revender. Bate de porta em porta vendendo os tomates a quilo, e, em menos de duas horas, tinha conseguido duplicar o capital. Repete a operação mais três vezes e volta para casa com US$ 60.
Então ele verifica que pode sobreviver dessa maneira. Sai de casa cada dia mais cedo e volta cada dia mais tarde, e assim triplica ou quadruplica o dinheiro a cada dia. Pouco tempo depois, compra uma Kombi, depois troca por um caminhão e pouco tempo depois chega a ter uma pequena frota de veículos para distribuição.
Passados alguns anos, o homem é dono de uma das maiores distribuidoras de alimentos do mundo. Pensando no futuro da sua família, resolveu fazer um seguro de vida.
Chama um corretor, acerta um plano e quando a conversa acaba, o corretor lhe pede o e-mail para enviar a proposta. O homem diz que não tem e-mail. Curioso, o corretor lhe diz:
— Você não tem e-mail e construiu este império? Imagine o que você seria se tivesse e-mail!
O milionário sorri e responde:
— Seria faxineiro da Microsoft!!
Moral da história 1: A internet não soluciona sua vida.
2: Se você quer ser faxineiro da Microsoft, trate de ter um e-mail.
3: Se você não tem e-mail e trabalha muito, pode vir a ser milionário.
4: Se você recebeu isto por e-mail, você está mais perto de ser faxineiro do que de ser milionário.

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Mais piadas de Outras

  1. Os baianos

    Dois primos baianos vão servir na Marinha.
    Chegando lá, são entrevistados pelo sargento:
    — Qual o seu nome? — pergunta ao primeiro.
    — É Tonho, meu rei.
    — Negativo. De agora em diante você será "Antônio". E o que você está fazendo aqui?
    — Tô cunversando.
    — Negativo. Você está servindo à Pátria. E o que é aquilo? — pergunta apontando para a Bandeira do Brasil.
    — É a bandeira, oxente!
    — Negativo. De agora em diante ela é a sua Mãe.
    Vira-se para o segundo e pergunta:
    — Qual o seu nome?
    — É Pedro.
    — E o que você está fazendo aqui?
    — Servindo à Pátria.
    — E o que é aquilo? — apontando para a bandeira.
    — É minha tia. Mãe de Tonho...

  2. O policial

    Um motorista vinha por uma das principais avenidas da cidade de Manaus.

    Neste momento, um policial vem e manda o motorista estacionar no encostamento e diz ao motorista:
    — Você é um motorista sem responsabilidade nenhuma!!

    O motorista, nervoso, responde ao policial:
    — Eu sou bom motorista e posso provar o que digo.

    O policial começou a realizar alguns testes com o motorista.

    — Quando você vê atrás do seu carro duas luzes, o que é?

    O motorista responde:
    — Isso é fácil, é um carro.

    O policial

  3. Japa

    O que acontece quando você joga um japonês de pinto duro na parede?
    Ele quebra o nariz!

  4. O torneio

    O narrador:
    — Está pra começar o torneio do maior fodedor do mundo, aí vem o nosso primeiro candidato, do Japão!

    E o narrador:
    — E vai o japonês, comeu uma, duas, três, IHHH, desmaiou!!!

    E o público:
    — PIRUZINHO, PIRUZINHO...

    E o narrador:
    — Vem aí mais um candidato, de Portugal!
    — Comeu uma, duas..., dez..., vinte..., trinta, IIIHHHH, brochou!!!

    E o público:
    — VIADO, VIADO, VIADO...

    E o narrador:
    — E vem aí, minha gente, o tricampeão mundial de foda, diretamente da África.
    — E vai o africano, comeu uma..., dez..., cem..., duzentas...

    E o público:
    — AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAIIIIIIIIIIIIIIIIII...

    E o narrador:
    — AAAAIIII, meu CÚ!!!

  5. A mulher feira

    Era uma feira que estava passeando e atropelou numa pedra e disse:

    — Porra, e puta que pariu! Falei porra, a que merda! Não queria ser feira mesmo.

  6. Freguês para o garçom

    Freguês indignado fala para o garçom:
    — Credo! Esse café tá com gosto de vinagre!
    — Oh, senhor, então se enganaram. Deve ser chá o que o senhor está tomando. Pois o café aqui tem gosto de gasolina.