Piadas de Outras página 11

As indústrias TAKUKUNAMURU e a Soltando o Verbo orgulhosamente apresentam: o delicioso refrigerante NOKU. Tomar NOKU é uma delícia, e você pode tomar NOKU aonde quiser: na praia, em casa, na escola, com os amigos, não importa o lugar. Fez frio? Tome NOKU que esquenta. Fez calor? Tome NOKU que esfria. Tomar NOKU era privilégio somente dos japoneses, mas agora todos os brasileiros poderão tomar NOKU sem problemas. Mal chegou e já virou mania nacional: tá todo mundo tomando NOKU. Tomar NOKU fará você se sentir nas nuvens, de bem com a vida. Se o problema…

Jesus reuniu seus apóstolos para discutir sobre um mal da Terra, as drogas, e decidem vir à Terra e cada um pegar um tipo de droga. No dia seguinte foram conferir o que cada um pegou.

Aí Jesus perguntou:

— O que você trouxe, Marcos?

— Trouxe maconha.

— O que você trouxe, João?

— Trouxe crack.

— O que você trouxe, Lucas?

— Trouxe cocaína.

— E você, Judas, o que trouxe?

— Trouxe a polícia, tá todo mundo preso.

Um homem liga para uma casa e diz para a mulher que atende o telefone: — Olha, mandei matar o seu marido porque ele não presta, é um vagabundo, só serve para prejudicar o mundo. Vou pagar R$ 50.000 para matarem ele. Aí ela diz: — Quanto que você vai pagar? E ele: — R$ 50.000. Aí ela diz: — Bom, se você me der uns R$ 30.000 já tá bom, eu já faço o trabalho completo para você. E ele: — Eu pago R$ 50.000 mesmo. — Então você espera aí na linha que eu já mato ele. Ela foi na cozinha pegar uma faca, aí matou o marido. Ela voltou ao telefone, o homem ainda…

Banho de mulher x banho de homem. Banho de mulher — Tira a roupa no quarto e as separa delicadamente. Algumas serão colocadas no cesto de roupa suja, segundo a tonalidade das cores. — Coloca o roupão e caminha calmamente até o banheiro. — Se no caminho encontra o namorado ou o marido, cobre o restante do corpo e sai correndo para o banheiro. — No banheiro, fecha a porta, tira o roupão e para diante do espelho. — Analisa o corpo, força a barriga para dentro, se queixa dos culotes e pensa na lipo e na ginástica mil vezes adiadas. — Tira todos os brincos…

Tinha um menino legal e bonito andando lá na rua com sua namorada e seu cachorro, quando aparece um garoto e faz fiu fiu para o garoto. A namorada do garoto olha e grita: — Sua brechuda, vai dar em cima do namorado de outras garotas! A menina olha e diz: — Eu não dei em cima do seu namorado, não dei em cima do cachorro de seu namorado. Aí a namorada do garoto vira e fala: — Ah, tá, eu acredito, sim! Aquele cachorro é horrível, um vira-lata de meia tigela. Aí a menina disse: — Só mais os vira-lata que os vira a madrugada com outras e finge que o ônibus…

Aqui vão algumas palavras para quem tem dificuldades em inglês. CAN: Pergunta feita por quem tem amnésia. Ex.: CAN sou eu? CREAM: Roubar, matar, etc. Ex.: Ele cometeu um CREAM. VASE: Momento de jogada. Ex.: ... agora é a minha VASE. YEAR: Deixar partir. Ex.: Ela teve que YEAR. HAND: Entregar, dar por vencido. Ex.: Você se HAND? FRENCH: Dianteira. Ex.: Saia da FRENCH, por favor! YELLOW: Na companhia dela. Ex.: Saímos eu YELLOW. DATE: Mandar alguém deitar. Ex.: DATE aí. DAY: Conceder. Ex.: Eu DAY um presente para ela. PAINT: Objeto: Me empresta o seu…

Rapidinhas

O que é um preto em cima de um prédio com um S no peito?
Super-Tição.

Qual é a coisa mais perfeita do mundo?
O arco-íris, porque não tem preto.

O que significa o gesto de um preto segurando o saco com uma mão e fazendo um dois com a outra?
Saco de carvão R$ 2,00.

Por que o Kinderovo é de chocolate preto por fora e branco por dentro?
Pois se fosse branco por fora e preto por dentro ia roubar a surpresa.

O que é um carro vermelho conversível com 6 pretos dentro?
Um engradado de coca-cola.

Um cara resolveu abrir uma loja de quadros. Nela vendia todos os tipos de quadros de santos. Já tinha se passado uma semana e nada de chegar nenhum cliente, duas semanas e nada de ninguém lá. Na terceira semana apareceu um cara e disse: — Boa tarde, aí tem o quadro de São Jorge? O dono disse, bastante alegre: — Tem sim senhor. E foi procurar o quadro. Foi até a vitrine e procura de lá, procura de cá, mas nada do tal quadro. Resolveu procurar no balcão, mas aconteceu a mesma coisa. Ele, um pouco nervoso, resolveu ir até o depósito. Chegando chega, lá…

Tinha um homem e seis mulheres num barco. Esse barco bate numa pedra e afunda, as pessoas correm para uma ilha ali perto. Depois de 2 meses na ilha, as mulheres doidinhas para fazer amor, ocorrem ao homem, e todo dia era aquela "bagunça". Até que o homem cansa e fala: — A semana tem sete dias, cada uma num dia e no domingo eu descanso. Depois de meses nessa rotina, eles veem um barco com uma pessoa, e o homem já cansado daquela rotina, pede para ser um homem para ajudar ele no "serviço". Quando o barco chega à ilha, o homem dá graças a Deus por ser um…

Estava um jovem no faroeste procurando um cavalo adestrado, mas não encontrava nenhum, até que ele vê uma placa falando: VENDE-SE CAVALO ADESTRADO. O jovem, sem pensar duas vezes, foi logo no endereço que estava na placa. Chegando lá, ele pergunta quanto custa e o velho diz: — Te dou de graça! — Que legal! E quais são os adestramentos dele? — É assim: quando você quer que ele ande, fala "graças a Deus", e para ele parar diz "ave-maria". E lá foi o jovem com seu cavalo. Depois de um certo tempo, ele percebe que está indo a um precipício e se esquece…

Três homens conversavam sobre o que gostariam de escutar em seu velório: era um japonês, um brasileiro e um americano.
O americano foi o que falou primeiro e disse:
— No meu velório quero que todos falem que eu era um bom homem, dedicado, que gostava muito da minha família.
Aí o japonês falou:
— No meu velório eu também quero que falem bem de mim, que falem que eu era inteligente, dedicado e que fiz muitas coisas boas na vida.
Aí então os dois olharam para o brasileiro e perguntaram:
— E você, o que gostaria que dissessem no seu velório?
Aí o brasileiro pensou e disse:
— Eu gostaria que falassem:
— OLHA LÁ, TÁ MECHENDO, TÁ MECHENDO!

ManoWeel, EUA. João, carioca. Joaquim, português... Os três foram presos por crime político, e a sentença de cada um é a morte, sendo que eles escolhem a forma de morrer mais rápido... Então Joaquim foi o 1º: — O que tu escolhes: fuzilamento, enforcado ou guilhotina? R: Guilhotina! Então, quando perto estava a lâmina do seu pescoço, ela emperrou... O soldado responde a ele: — Sendo assim, de acordo com o regulamento, você está livre... O carioca, mais esperto, logo se antecipa... R: Guilhotina pra mim também... A guilhotina novamente... e o soldado: —…

Certa vez uma mulher estava grávida. O menino se chamaria Pedro. Estava um calor estrondoso. Então a mãe senta no sofá, abre a perna e começa a abanar a bct. Seu filho estava brincando de carrinho no chão, então ele olha pra mãe e vê aquilo. O menino ficou encarando, e nisso ela percebe e pergunta:
— Meu, por que está olhando aqui desse jeito?
— Olha, mãe, responde o garoto, se o Pedrinho continuar a ficar mostrando a língua pra mim, eu vou aí e ranco tudo os cabelo dele!!!!!

E a mãe estava esperando os dois filhos gêmeos nascerem. No dia do parto, no hospital, a mãe em posição para o parto natural e o médico a postos. Quando o primeiro filho nasce, o médico o segura pelos pés e dá uma palmada na bunda dele, esperando que ele chorasse. Mas o recém-nascido não dá nem um pio. O médico, preocupado, dá dois tapas agora. E nada. Então o médico, desesperado, começa a dar uma sequência de tapas quando, subitamente, ele escorrega das mãos do médico e entra novamente no ventre de sua mãe. Lá encontra seu irmão gêmeo, que estava…

Certo dia três meninos saíram para acampar. Um levou o refrigerante, o outro a pizza, e o terceiro levou o CD da Maria Tha Tha Tha. Arrumaram as coisas e saíram para mijar. Enquanto isso vieram três formiguinhas: uma bebeu todo o refrigerante, a outra comeu toda a pizza e a outra riscou o CD da Maria Tha Tha Tha. Quando os meninos voltaram, levaram um susto e disseram:

— Quem bebeu o meu guaraná vai ficar um ano arrotando.

— Quem comeu a minha pizza vai ficar um ano peidando.

— E quem riscou o meu CD vai ficar um ano fazendo tha tha tha.

E foram embora. Daí a um pouco as formiguinhas: ha bum tha tha tha, ha bum tha tha tha.

Tinha 3 neguinhos disputando quem era o pai mais preto. O primeiro neguinho falou:

— Meu pai é tão preto, mas tão preto que quando ele se corta sai sangue preto.

O segundo neguinho:

— Meu pai é tão preto, mas tão preto que uma vez saiu um osso preto dele.

E o terceiro neguinho:

— Meu pai é tão preto, mas tão preto que um dia ele soltou um peido e nós ficamos 3 dias no escuro.

Depois de muito tempo, dois amigos se encontraram na rua. A certa altura da conversa, um deles perguntou:
— E a Ritinha, sua noiva, como vai?
— Nós nos separamos!
— Se separaram? Mas a Ritinha era uma garota lindíssima!
— Me diga uma coisa, Beto. Você se casaria com uma pessoa mentirosa, preguiçosa e infiel?
— Não, é claro que não!
— Pois é, ela também não!

Dois estudantes, João e Paulo, ao término das aulas de uma certa universidade, iam andando numa certa avenida quando, de repente, passa um carro com uma loiraça que grita:
— Ôiii...
É quando o João diz:
— Você viu que gata falou com EU?
Paulo rebate:
— Com EU não, COMIGO.
João pergunta:
— E foi com TU?
Paulo retifica novamente dizendo:
— Com TU não, CONTIGO.
Daí João fala cheio de moral:
— Então, cara, não foi com EU mesmo!

Um santo estava muito preocupado porque ninguém rezava para ele.
Assim, ele pediu uma reunião com Deus e ele recomendou:
— Caro santo... faça uns folhetos de apresentação e distribua-os por toda parte, diga que fazes milagres por encomenda. Assim todos saberão das tuas virtudes. Mas atenção, não distribuas folhetos para homossexuais e mulheres depravadas.
Assim ele fez. Distribuiu os folhetos para todo mundo, menos homossexuais e mulheres depravadas.
Agora a pergunta: como se chama este santo?
Não recebeu o folheto, né?!

O pai passeava de carro em frente a um prostíbulo com seu inocente filho de seis anos quando este lhe perguntou: — Papai, que casa bonita é aquela?!? O pai respondeu: — Olha, meu filho, aquela é uma casa onde só adultos podem entrar, um lugar onde se pode ter tudo o que quiser. Quando a noite chega e o pai já está dormindo, o filho vai na carteira do pai, saca R$ 100,00 e vai escondido pro prostíbulo. Ele entra lá e diz: — Moça, eu quero tudo o que você puder me dar. A moça (prostituta) vai até a chefe da casa e explica que tem um garotinho com R$…

Certa vez um rapaz desiludido da vida preparava-se para se suicidar. Do alto do edifício de 15 andares onde estava, avistou um homem sem os dois braços se retorcendo todo como se estivesse ensaiando passo de alguma dança. Encarou aquilo como um incentivo para não cometer aquela loucura. Prontamente desceu e agradeceu o homem.
— Muito obrigado, você me salvou. Eu estava tentando o suicídio quando avistei você sem os dois braços e feliz da vida dançando, percebi que eu estava errado.
— Que dançando que nada — respondeu o outro —, é que eu estou com uma puta duma coceira no meio da bunda e não consigo coçar.

— Alô! Você trabalha 100% com roupas?
— Você tá maluca, aqui é loja de carros, e não de roupas!
— Desculpe, não sabia que você trabalha pelado!
**tu, tu, tu, tu, tutttttuuu**

Um americano, um francês e um brasileiro partiram num avião:

O americano disse:
— Estamos nos Estados Unidos.
O francês e o brasileiro perguntam para o americano:
— Como você sabe?
O americano responde:
— Porque minha mão bateu na Estátua da Liberdade.
O francês disse:
— Estamos na França.
— Porque minha mão bateu na Torre Eiffel.
O brasileiro disse:
— Estamos no Brasil.
— Porque acabaram de roubar meu relógio.

O filme já estava quase começando quando o Zequinha dá um grito:
— Mãe! Eu quero a minha bolinha! Eu quero a minha bolinha!
— Calma, filho! Depois mamãe compra outra para você.
— Não. Eu quero a minha bolinha. Eu quero.
O pivete encheu tanto o saco da mãe e fez tanto barulho que o pessoal que estava ao redor resolveu ajudar a procurar a bendita bolinha. Depois de quase dez minutos de procura, neca de bolinha alguma.
— Ah, Zeca. Não encontraram sua bolinha. Mamãe depois compra outra, tá?
Aí o sacana do Zequinha mete o dedo no nariz e diz:
— Num precisa, não! Eu tenho outra.

Um velhinho tinha dois papagaios e não sabia qual era macho e qual era fêmea, então resolveu se esconder e esperar. Depois de algum tempo, viu um papagaio em cima do outro e deduziu que o de baixo era fêmea. Pegou esse e raspou a cabeça para não se esquecer. No dia seguinte, deu uma festa. Tinha um careca debaixo da gaiola e o papagaio ficou chamando o careca:
— Psiu... psiu.
O careca olhou e não viu nada. O papagaio novamente:
— Psiu... psiu. Aqui em cima.
O careca olhou para cima e o papagaio falou:
— Careca, que sacanagem que fizeram com a gente, né? Te pegaram dando o cu também...

P: Você sabe o que um tijolo falou para o outro?
R: Tem um ciumento entre nós.

Ao chegar à sala de aula, a professora impaciente toma logo o tema do dia: sexualidade. E pergunta à CDF da sala: — Mariazinha, por favor, me dê um exemplo de sexualidade. — Ah! Professora, é fácil. Eu tenho lá em casa um cachorrinho e uma cadelinha; outro dia eles cruzaram e nasceu um monte de cachorrinho. — Muito bem, Mariazinha, parabéns! E agora você, Paulinho, dê um exemplo de sexualidade. — Fessora, eu tenho um casal de coelhos na minha casa; outro dia eles cruzaram e nasceu um monte de coelinho. — É isso aí, Paulinho, muito bem! E vamos ver…

Por que o Papai Noel não pode ter filhos?

Porque ele tem o saco de brinquedo.

Um cara tem um filho, o médico chama ele e diz:
— Tenho uma notícia boa e uma ruim pro senhor, qual você quer primeiro?
— A ruim.
— Seu filho é negro.
— Isso eu sei, mas qual é a boa?
— Ele morreu!!!

Uma linda loira entra completamente nua em um bar.
Chega até o balcão e pede uma cerveja. O dono abre a cerveja e começa a olhar com olhos arregalados por todo o corpo da moça. A moça, meio encabulada, despista e começa a tomar delicadamente sua cerveja, mas o homem não consegue tirar os olhos da loira e olha cada curva daquele corpo esbelto. Ao final da cerveja, já irritada, a moça vira-se para o homem e pergunta:
— O que foi? Por que me olha tanto? Nunca viu uma mulher nua na sua frente?
Eis que a resposta do dono do bar:
— Já vi sim, senhora, dona. Eu tô é procurando o lugar que a senhora guardou o dinheiro pra pagar a cerveja.