Um americano, um francês e um brasileiro partiram num avião:
O americano disse:
— Estamos nos Estados Unidos.
O francês e o brasileiro perguntam para o americano:
— Como você sabe?
O americano responde:
— Porque minha mão bateu na Estátua da Liberdade.
O francês disse:
— Estamos na França.
— Porque minha mão bateu na Torre Eiffel.
O brasileiro disse:
— Estamos no Brasil.
— Porque acabaram de roubar meu relógio.
O filme já estava quase começando quando o Zequinha dá um grito:
— Mãe! Eu quero a minha bolinha! Eu quero a minha bolinha!
— Calma, filho! Depois mamãe compra outra para você.
— Não. Eu quero a minha bolinha. Eu quero.
O pivete encheu tanto o saco da mãe e fez tanto barulho que o pessoal que estava ao redor resolveu ajudar a procurar a bendita bolinha. Depois de quase dez minutos de procura, neca de bolinha alguma.
— Ah, Zeca. Não encontraram sua bolinha. Mamãe depois compra outra, tá?
Aí o sacana do Zequinha mete o dedo no nariz e diz:
— Num precisa, não! Eu tenho outra.
Um velhinho tinha dois papagaios e não sabia qual era macho e qual era fêmea, então resolveu se esconder e esperar. Depois de algum tempo, viu um papagaio em cima do outro e deduziu que o de baixo era fêmea. Pegou esse e raspou a cabeça para não se esquecer. No dia seguinte, deu uma festa. Tinha um careca debaixo da gaiola e o papagaio ficou chamando o careca:
— Psiu... psiu.
O careca olhou e não viu nada. O papagaio novamente:
— Psiu... psiu. Aqui em cima.
O careca olhou para cima e o papagaio falou:
— Careca, que sacanagem que fizeram com a gente, né? Te pegaram dando o cu também...
P: Você sabe o que um tijolo falou para o outro?
R: Tem um ciumento entre nós.
Ao chegar à sala de aula, a professora impaciente toma logo o tema do dia: sexualidade. E pergunta à CDF da sala: — Mariazinha, por favor, me dê um exemplo de sexualidade. — Ah! Professora, é fácil. Eu tenho lá em casa um cachorrinho e uma cadelinha; outro dia eles cruzaram e nasceu um monte de cachorrinho. — Muito bem, Mariazinha, parabéns! E agora você, Paulinho, dê um exemplo de sexualidade. — Fessora, eu tenho um casal de coelhos na minha casa; outro dia eles cruzaram e nasceu um monte de coelinho. — É isso aí, Paulinho, muito bem! E vamos ver…
Por que o Papai Noel não pode ter filhos?
Porque ele tem o saco de brinquedo.
Um cara tem um filho, o médico chama ele e diz:
— Tenho uma notícia boa e uma ruim pro senhor, qual você quer primeiro?
— A ruim.
— Seu filho é negro.
— Isso eu sei, mas qual é a boa?
— Ele morreu!!!
