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O suicida

Piada de Outras

Certa vez um rapaz desiludido da vida preparava-se para se suicidar. Do alto do edifício de 15 andares onde estava, avistou um homem sem os dois braços se retorcendo todo como se estivesse ensaiando passo de alguma dança. Encarou aquilo como um incentivo para não cometer aquela loucura. Prontamente desceu e agradeceu o homem.
— Muito obrigado, você me salvou. Eu estava tentando o suicídio quando avistei você sem os dois braços e feliz da vida dançando, percebi que eu estava errado.
— Que dançando que nada — respondeu o outro —, é que eu estou com uma puta duma coceira no meio da bunda e não consigo coçar.

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  1. Você trabalha 100% com roupas?

    — Alô! Você trabalha 100% com roupas?
    — Você tá maluca, aqui é loja de carros, e não de roupas!
    — Desculpe, não sabia que você trabalha pelado!
    **tu, tu, tu, tu, tutttttuuu**

  2. O avião

    Um americano, um francês e um brasileiro partiram num avião:

    O americano disse:
    — Estamos nos Estados Unidos.
    O francês e o brasileiro perguntam para o americano:
    — Como você sabe?
    O americano responde:
    — Porque minha mão bateu na Estátua da Liberdade.
    O francês disse:
    — Estamos na França.
    — Porque minha mão bateu na Torre Eiffel.
    O brasileiro disse:
    — Estamos no Brasil.
    — Porque acabaram de roubar meu relógio.

  3. Bolinha perdida

    O filme já estava quase começando quando o Zequinha dá um grito:
    — Mãe! Eu quero a minha bolinha! Eu quero a minha bolinha!
    — Calma, filho! Depois mamãe compra outra para você.
    — Não. Eu quero a minha bolinha. Eu quero.
    O pivete encheu tanto o saco da mãe e fez tanto barulho que o pessoal que estava ao redor resolveu ajudar a procurar a bendita bolinha. Depois de quase dez minutos de procura, neca de bolinha alguma.
    — Ah, Zeca. Não encontraram sua bolinha. Mamãe depois compra outra, tá?
    Aí o sacana do Zequinha mete o dedo no nariz e diz:
    — Num precisa, não! Eu tenho outra.

  4. Carecas

    Um velhinho tinha dois papagaios e não sabia qual era macho e qual era fêmea, então resolveu se esconder e esperar. Depois de algum tempo, viu um papagaio em cima do outro e deduziu que o de baixo era fêmea. Pegou esse e raspou a cabeça para não se esquecer. No dia seguinte, deu uma festa. Tinha um careca debaixo da gaiola e o papagaio ficou chamando o careca:
    — Psiu... psiu.
    O careca olhou e não viu nada. O papagaio novamente:
    — Psiu... psiu. Aqui em cima.
    O careca olhou para cima e o papagaio falou:
    — Careca, que sacanagem que fizeram com a gente, né? Te pegaram dando o cu também...

  5. Os tijolos

    P: Você sabe o que um tijolo falou para o outro?
    R: Tem um ciumento entre nós.

  6. Aula de sexualidade

    Ao chegar à sala de aula, a professora impaciente toma logo o tema do dia: sexualidade. E pergunta à CDF da sala: — Mariazinha, por favor, me dê um exemplo de sexualidade. — Ah! Professora, é fácil. Eu tenho lá em casa um cachorrinho e uma cadelinha; outro dia eles cruzaram e nasceu um monte de cachorrinho. — Muito bem, Mariazinha, parabéns! E agora você, Paulinho, dê um exemplo de sexualidade. — Fessora, eu tenho um casal de coelhos na minha casa; outro dia eles cruzaram e nasceu um monte de coelinho. — É isso aí, Paulinho, muito bem! E vamos ver…

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