Piadas de Outras página 10

Era uma vez uma freira gostosa que todo dia colhia cogumelos cantando: — 1 cogumelo, lalala, 2 cogumelos, lalala, 3 cogumelos, lalala. Um cara, observando, falou para o outro: — Essa freira ainda vai tocar uma punheta para mim. O cara se enterrou e deixou o pau para fora onde a freira colhia cogumelos. E a freira vem cantando: — 1 cogumelo, lalala, 2 cogumelos, lalala... Chegando no pau do cara, a freira confundiu o pau com um cogumelo: — 3 cogu, cogu, cogu, tssss!!! O cara gozou. O cara gostou e fez isso todo dia. Mas um dia a freira gostosa não…

O que nenhum papa deseja ser?
R.: Pap-defunto.

— Juanzinho, você foi reprovado em todas as matérias.
— Mamãe, a culpa não foi minha, foi do menino que senta do meu lado.

A professora pergunta para o aluno:
— O dia é dividido em três partes: dia, tarde e noite. Mas temos outra maneira de expressar. Então me responda: de dia é matutino, de tarde é vespertino e de noite?
— De noite nós dormimos.

Um garoto tinha o poder de saber o que iria acontecer no futuro, até que um dia ele viu que seu pai ia morrer no dia seguinte às 8:00 da noite. Então a família se reuniu no dia seguinte e ficou esperando. Quando deu 8:00 da noite, nada aconteceu; 8:10 e nada; quando deu 8:15, sua vizinha veio correndo gritando:
— Me ajude!! Meu marido morreu!

Um motoqueiro estava andando tranquilamente numa estrada, e de repente veio um passarinho e... pá!... deu de encontro com o motoqueiro. O cara imediatamente olhou pelo retrovisor e viu o passarinho caído... tentando voar novamente... rodopiando no ar e caindo desmaiado. Ele, com dor na consciência... retornou, pegou o passarinho e o levou para casa. Colocou-o numa gaiolinha... encheu um potinho com água... colocou um pedaço de pão... e deixou o bichinho lá para se recuperar. Passado um tempo, o passarinho retomou a consciência... e, meio atordoado…

Um homem treinou uma barata durante 10 anos. Ensinou-a a dançar balé. Louco para mostrar o inseto para alguém, foi ao bar e deixou a barata do lado de fora esperando. Ele entrou e disse ao garçom:

— Eu tenho aqui fora a "Jurema", que sabe dançar como ninguém. Quer vê-la?

— É óbvio que sim, traga-a aqui! — exclama o garçom ansioso.

Então o homem grita:

— Jurema, venha aqui.

Ao ver a barata entrando no bar, o garçom simplesmente esmaga a barata!!!!!!!!!

Estavam a passear numa charrete a Rainha da Inglaterra e um famoso conde da região. De repente, um dos cavalos soltou um estrondoso peido e a Rainha, muito constrangida, apressou-se em se desculpar:
— Perdoe-me, senhor conde! Mas assim é a natureza!
O conde logo respondeu:
— Ora, não precisa ficar envergonhada! Eu até pensei que tivesse sido um dos cavalos!

Certo dia um brasileiro, um francês e um americano estavam no avião. Ao passar pela Estátua da Liberdade, o americano disse:
— Essa daí foi construída em 1 mês!
Todos olharam absmados. Ao passarem pela Torre Eiffel, o francês disse:
— Essa daí foi construída em 1 semana!
Ohhh! Quando chegavam no Brasil, passaram pelo Cristo Redentor e os dois perguntaram:
— O que é isso?
O brasileiro respondeu:
— Não sei, quando passei aí ontem não tinham construído!

Certo dia, um padre estava na igreja com seus servos e disse:

— João, pegue na minha mão...

— José, pegue no meu pé...

— Jacinto, por que corres?

Havia um cara que tinha o pinto muito pequeno, como o de uma criança de oito anos. Estava ele em uma festa quando viu uma loira deliciosa. Não se aguentou de desejo e resolveu investir. Aproximou-se e puxou uma conversa. Tanto fez que conseguiu sair com a loira para um lugar mais privado. Começou então a bolinar ela e, quando o clima começou a esquentar, ele disse: — Deixa, vai? E ela: — Não, de jeito nenhum. — Deixa, rapidinho. — Não!! — disse ela, irredutível. — Vai, deixa, só a cabecinha, só a cabecinha!! — Tá legal. Só a cabecinha, hein? Como ele…

A professora do jardim de infância leva os alunos ao zoológico e começa a mostrar os animais... — Aqui está o leão, que é um felino proveniente da África... Aqui está a girafa, que também é proveniente da África, etc... Aqui está o gorila, que é um primata... Nisso um menino joga uma pipoca para o gorila, que pega a pipoca, olha bastante, enfia no traseiro e depois come. E os meninos, achando interessante, começam a jogar pipocas e amendoim para o gorila, que faz a mesma coisa. Quando a professora vê aquilo, fica horrorizada e chama as crianças para…

A Cinderela queria ir pro baile, mas estava menstruada, coitadinha, não dava pra ir. Então aparece a fada madrinha com uma abóbora que de repente se transforma em O.B. A Cinderela coloca o O.B. e vai pro baile. Meia-noite ela morreu.

Três caras estavam condenados à morte e já foram pensando no que iriam fazer no dia do fuzilamento. No outro dia... O alemão vai e o comandante dá a ordem: preparar, apontar e... TERREMOTO! Todo mundo foge e ele escapa. O segundo escuta: preparar, apontar e... MAREMOTO! Nem mar tinha e todo mundo se assusta e ele escapa. Vai o brasileiro: preparar, apontar e... FOGO!!!!!!!!!!!!!

Qual é a metade de dois mais dois??
3, pois a metade de dois é 1, mais 2 é 3.

O que é, o que é: quanto mais se tira, maior fica?

Buraco.

Um dia, a mãe de dois moleques muito levados resolveu mandá-los pra igreja, pra ver se eles aprendiam alguma coisa da vida, pra eles deixarem de ser levados. Chegando lá, o irmão mais velho foi falar com o padre. O padre então o interroga: — Onde está Jesus? O moleque então olha assustado para o padre e não responde... O padre volta à pergunta, e nada do moleque responder. O padre pergunta mais uma vez, o moleque começa a chorar e sai correndo. Chegando em casa, o moleque chega pro irmão e fala: — Ih, agora a gente se ferrou mesmo. O irmão então…

Um homem estava andando com sua Mercedes numa estrada de terra e a gasolina do seu carro acaba. Passou um carroceiro naquele momento e o dono da Mercedes disse: — Você quer trocar sua carroça na minha Mercedes? O carroceiro disse na hora que queria!!! Como ele tinha dois galões de gasolina na carroça, colocou na Mercedes. O dono da Mercedes pergunta: — Como que funciona essa carroça? Ele responde: — Graças a Deus ela anda e São Pedro ela para. — Tá blz. — Graças a Deus — disse o novo dono da carroça. A carroça disparou a correr. Ele, vendo que tinha um…

Por que a Nestlé deu uma caixa de bombom para Michael Jackson? Para ele parar de comer garotos.

Um casal, mal entra em casa, é surpreendido por um presidiário que acabara de fugir da prisão. Após amarrá-los, ele cochicha alguma coisa ao ouvido da mulher, que apenas faz sinal positivo com a cabeça, e vai ao banheiro. O marido então, aproveitando a ausência do fugitivo, diz para a mulher: — Ele devia estar preso há muito tempo e com certeza não faz sexo há séculos e irá querer transar com você. Você fará tudo o que ele mandar porque nossas vidas dependem disso. Sua mulher então responde, aliviada: — Que bom saber que temos o mesmo pensamento…

P.: Quando é que o pobre sobe na vida?
R.: Quando o barraco explode.

Uma empregada negrinha, mais moreninha mesmo, e grávida pergunta para a patroa japonesa: — Shinaka, como você faz pra colocar o nome tão bonito nos seus filhos? Um chamava Mitshubichi e o outro Matshumoto. Ela respondeu: — Olha, é muito simples: você vai na praia e procura a pedra mais bonita que você acha, vai ao lado mais alto nas rochas do oceano e manda a pedra. Aí o barulho que cair, você põe o nome. Eu fiz isso e o primeiro barulho fez Mitshubichi, aí coloquei o nome do meu primeiro filho, e mandei a segunda pedra e o barulho fez Matshumoto. Aí a…

Um mineirinho, mas desses bem capiau mesmo, da roça, resolveu ir ao médico. No consultório, o doutor o examinou, constatou seu problema e receitou um supositório. Ao pegar o supositório, o mineirim olhou para o médico, que recomendou: — Olha, esse comprimido não é pra beber não, hein! É pra você colocar no reto. O capiau olhou interrogativamente para o doutor e repetiu: — No reto, dotô? — Isso mesmo — respondeu o médico. O mineiro se levantou, despediu-se e foi embora, encafifado. Quando estava na recepção, voltou ao consultório e perguntou: — Onde…

Uma vez tinha três irmãos que o nome de cada um era: Calaboca, Peido, Respeito.
Uma vez o Pum foi preso por causa de uma briga.
E seus dois irmãos foram soltá-lo da prisão.
Chegando lá, o Respeito, como era muito tímido, ficou na rua.
O policial chegou para o Peido e disse:
— Como é seu nome???
E o Peido respondeu:
— Peido.
E o policial disse:
— Cadê o respeito, meu jovem!!!!!!!
O Peido disse:
— Tá lá fora.
E o policial disse:
— O que você veio fazer aqui???
E o Peido respondeu:
— Soltar o Peido!!!!!!

Melô do macaco:
Huhuhuhuhuhuhu hahaha...

Um garoto que acaba de ganhar um presente fala para o pai:
— Olha! Sem os pés!!!
— Olha! Sem as mãos!!!
— Olha! Sem o bumbum!!!
O pai, furioso, diz:
— Menino! Já falei para parar de brincar com essa serra elétrica mais de mil vezes!

Um certo dia, um cara ficou doente, então ele fez uma promessa e disse que, se ele melhorasse logo, tudo que ele sonhasse daquele dia em diante ele faria na vida real. Então, um certo dia, ele sonhou dando a bunda para um negão. Então, já que ele tinha prometido fazer tudo que sonhasse, até isso ele tinha que fazer. Aí saiu atrás de um negão para dar a bunda, e encontrou um negão bem forte e grande. Aí ele pensou: "É o jeito, eu dar mesmo", e se ofereceu, e o negão aceitou. Chegando lá no local marcado, ele abaixou as calças e o negão comeu ele. E como…

Um executivo formado chega numa empresa e pede trabalho ao gerente:
— Há trabalho aqui?
— Sim.
— Só que eu quero 3 carros, 1 mansão e tudo por conta da empresa!
— Rapaz, aqui você tem 5 carros, 6 mansões e até mulher gostosa!
— Você está brincando.
— Foi você quem começou!

A fanha foi ao baile e lá conheceu um cara. Conversa vai, conversa vem, foram para um motel. Lá chegando, iniciaram as preliminares e ela disse, com toda a sua dificuldade de articulação: — Vohê habe, eu hosto de apanhar um houco an-hes de huder. En-hão, bahe um pouhinho na miha bun-ha? O cara responde: — Claro, eu te dou umas palmadas nessa tua bundinha gostosa... Foi um tapa, dois, três... e a fanha diz: — Bahe mais fohe. E ele bateu mais forte. De novo: — Bahe mais fohe!! E o tapa foi maior. — Bahe mais fohe!!! E toma-lhe palmada. — Bahe mais…

O capitão de um navio americano estava perto da costa canadense quando avistou uma luz distante e resolveu enviar uma mensagem pelo rádio: — Aqui é o capitão J. Smith. O curso do seu navio está em rota direta com o nosso. Favor alterar o seu curso 15 graus norte. Câmbio. O canadense respondeu: — Vocês é que estão em rota de colisão conosco. Alterem o seu curso 15 graus para sul. O capitão americano ficou irritado e retrucou: — Nós é que exigimos que vocês alterem seu curso 15 graus para norte. O canadense insistiu: — Alterem o seu curso 15 graus para…