Um homem está pintando a varanda da casa quando aparece um sujeito dizendo-se pintor desempregado e pergunta se há algum serviço de pintura para ele fazer. O dono da casa pensa um pouco e lembra-se de um antigo fogão guardado na garagem.
— Pegue um pincel e essa lata de tinta branca aí e pinte o fogão que tá lá na garagem — diz o dono da casa.
Mais tarde, retorna o pintor:
— Já terminei a pintura. Mas não era um furgão. Era uma Mercedes conversível vermelha, não era?
Um certo dia, um renomado violinista foi chamado para caçar em um safári na África! E, lógico, ele aceitou o convite e foi para o safári! Chegando lá, ele teve todas as instruções possíveis de manuseio e uso de todo tipo de material que ele poderia precisar! Chegou o dia tão esperado para o nosso caro violinista! Ele se preparou todo, seguindo cuidadosamente todas as instruções que lhe foram passadas! Mas, chegando em campo aberto para ficar à espreita do temido leão, ele tinha trocado os materiais e trouxe apenas seu violino! Já desesperado…
O repórter pergunta pra um artista que acabou de estrear um show no teatro:
— E então? Como foi?
— Nem imagina... foi um desastre! A metade da plateia me vaiou o tempo todo.
— E a outra metade?
— Tava vazia...
A mãe, ao ver a filha de 10 anos voltar da pescaria com o pai, com o rosto todo inchado, fica indignada:
— Minha filha, o que houve?
— Foi um marimbondo, mamãe...
— Ele te picou?
— Não deu tempo... o papai o matou com o remo!!!
Era uma vez, num bar, tinha 3 caras tristes, sem dinheiro e bebendo apenas um copo d'água. O Diabo, vendo tudo aquilo, resolveu aproveitar-se da situação daqueles pobres homens. E então ele veio com uma proposta indecorosa: — Eu dou aos senhores vida boa, com tudo que vocês desejarem. Por 6 anos, 6 meses e 6 dias (666). Quando eu voltar, eu quero uma pergunta que eu não consiga responder. Quem conseguir continua com sua vida com tudo que eu prometi, mas quem não conseguir eu levarei a alma para ser meu escravo para sempre. Mesmo após essa proposta…
O homem chega em uma casa e grita:
— Seu Cuca!
Um japonês sai e diz que ele saiu.
— Ah, que pena, eu tinha que pagar uma conta para ele.
E o velho japonês diz:
— O senhor não entendeu, Seu Cuca soi eu.
Tinham dois pretos de bicicleta pedindo carona na estrada. Um caminhão carregado de bolas de boliche parou, eles jogaram as bikes na traseira e entraram na boleia...
Um policial viu tudo, pegou o rádio e falou assim pra central:
— Alerta! Um caminhão cheio de ovo de preto, dois já nasceram e já roubaram 2 bicicletas.
Uma vez um certo índio teve de consultar um médico para parar de ter filhos. Chegando lá... o índio esclareceu ao médico seu problema. O médico disse que tinha a solução para o seu problema: usar camisinha. Depois de receber as dicas, o índio foi para a prática. No dia seguinte ele voltou e o médico perguntou: — Como foi, índio? O índio respondeu: — Nada feito. O médico perguntou: — Por quê? O índio respondeu: — Porque, índio forte, saco forte, camisinha pum. Então o médico disse: — Ponha 20 camisinhas de uma vez só. O índio foi para a prática e voltou…
Poema pornosério Feito por Peao_do_calabasso Quer seja curto ou comprido Quer seja fino ou mais grosso É um órgão muito querido Por não ter espinhas nem osso De incalculável valor Ninguém tem um a mais E desempenha no amor Um dos papéis principais Quando uma dama aparece Ei-lo a pular com fervor Se é um rapaz, estremece Se é velho, tem pouco vigor O seu nome não é tão feio Pois tem sete letrinhas só Tem um R e um A no meio Começa em C e acaba em O Nunca se encontra sozinho Vive sempre acompanhado Por outros dois orgãozinhos Junto de si, lado a lado O…
Dois meninos estavam brincando de bolinha de gude e aí passou um padre e perguntou:
— Vocês sabem onde fica o correio?
E eles responderam onde fica, e quando o padre ia indo, bateu um vento no joguinho e as bolinhas saíram todas do lugar. Aí os meninos falaram um palavrão e o padre ouviu e disse:
— Se vocês continuarem falando palavrão, eu vou ter caminho que lhes mostrar o caminho do céu.
E nisso o padre foi embora e eles falaram:
— Pô, o padre nem sabe o h do correio e quer nos dizer o caminho do céu!!!!!!!
O sujeito entra na sapataria e pede um par de tamanho 38. — Mas, cavalheiro, estou vendo que o senhor calça 42, 43... — diz o balconista. — Por favor, 38 — o homem insiste. Chegam os sapatos, o homem calça-os com enorme dificuldade e se põe de pé, tendo no rosto uma evidente sensação de dor, e diz: — Vou levar este par! Espantado, o atendente pergunta: — Mas, senhor, temos pares de sapatos número 42... Por que o senhor insiste em levar número 38???!! Então o homem explica: — Estou desempregado e vou ser despejado do apartamento onde moro. Minha mulher…
Qual é o melô da vaca?
R: Vermelhou o curral
Um avião caiu na selva e apenas 3 pessoas se salvaram. Logo chegaram canibais dizendo que os matariam e com a pele fariam canoas. Os caras, aterrorizados, ajoelharam e pediram para que os canibais não fizessem isso. — Tudo bem!!! — disseram os canibais. — Porém só sai vivo daqui quem fizer um pedido que nós não conseguirmos realizar. Ah, os cara-pálidas quase morreram de rir... — Isso é mole!!! O primeiro pediu a caneta que a Princesa Isabel assinou a Lei Áurea. Em meia hora, lá estava um dos canibais com a caneta. Resultado: virou canoa. O segundo…
Moravam um grilo e um besouro na beira do rio, no qual todos os dias uma jovem moça ia fazer xixi, sempre de manhã e à tardezinha. Como estava no inverno, o grilo se aproveitou e, numa tarde, quando a moça estava lá "fazendo o serviço", ele se aproveitou e entrou na vagina dela. No outro dia pela manhã, ele começou a contar a história para o besouro: — Besouro... essa noite eu passei um sono de rei, arrumei um quartinho, quentinho, superconfortável, onde às vezes passa até uma águinha pra refrescar... — Porra, grilo, me arruma um lugar aí nesse…
O namorado foi à casa da namorada para irem ao cinema. Chegando lá, notou que estava tendo crises de flatulência e não teria como aguentar. Enquanto a namorada foi ao banho, o mesmo ficou na sala à sua espera na companhia da avó da garota, quando subitamente entra o Totó e se deita justamente embaixo da cadeira do peidão. Aliviado, pois, começa a soltar-se. Ao soltar o primeiro peido, a avó olha para o cachorro e diz: — Totooooooooooooooó! Alegre pela eficácia da sua estratégia, solta mais um... A velha volta a repetir: — Totooooooooooooooó! Finalmente…
Uma mulher estava na sala de bate-papo da internet quando um nick meio estranho perguntou:
* Quer teclar?
* Você é homem ou mulher?
* Você quer ou não quer teclar?
* Depende! Você é homem ou mulher?
* Adivinhe!
* Ok! Me diz aí, 5 marcas de cerveja...
* Brahma, Kaiser, Skol, Antarctica, Bavaria...
* Ótimo, ótimo... Agora me diga 5 marcas de camisinha...
* Jontex, Prosex... Hum... é difícil!
* É, você é homem!
* Sou sim! Mas como você descobriu?
* Fácil, cara, você bebe mais do que transa!
Um homem estava transando com uma amiga dele, até que ela começou a falar: — Liga, liga, liga. O cara estranhou e logo foi perguntar para os amigos, e ninguém sabia responder o porquê; então ele voltou para comer a mulher pela segunda vez. Aí ele começou arregaçando ela, até que ela vai e fala: — Liga, liga, liga. Ele se perguntou: que porra é essa, tal de liga. Sem saber, ele foi embora. Outro dia ele voltou, com tudo planejado: — Agora quem vai falar liga sou eu!! Então ele foi lá comer a mulher, botou na cepa e foi detonando, e então ele mesmo…
Jesus chegou para seus discípulos e disse:
— José, beija meu pé. João, beija minha mão. Nicolau, por que foges?
Na época do dilúvio, Noé reuniu um casal de cada bicho para levar em sua arca. No meio da noite, quando Noé já estava a dormir, acordou com os gritos desesperados do macaco, que o chamava: — Noé, Noé!! Venha ver a bagunça da bicharada lá embaixo. Ninguém respeita ninguém, é um bicho comendo o outro, numa suruba que até Deus duvida. Então Noé pergunta: — Mas o que está acontecendo? Os bichos não querem saber de seus pares, é o cavalo comendo o gato, o gato comendo a tartaruga... e assim vai. Noé então disse: — Vocês não podem continuar com essa pouca…
Não se estresse...
1 - Viva para descansar.
2 - Ame a sua cama, ela é o seu templo.
3 - Se ver alguém descansando, ajude-o.
4 - Descanse de dia para poder dormir à noite.
5 - O trabalho é sagrado, não toque nele.
6 - Nunca faça amanhã o que você pode fazer depois de amanhã.
7 - Trabalhe o menos possível; o que tiver para ser feito, deixe que outra pessoa faça.
8 - Calma, nunca ninguém morreu por descansar, mas você pode se machucar trabalhando...
9 - Quando sentir desejo de trabalhar, sente-se e espere que ele passe.
10 - Não se esqueça, trabalho é saúde. Deixe o seu para os doentes.
João e Jozé passeavam pela rua quando João quase pisa numa bosta:
— Jozé, o que é isto?
João coloca o dedo na bosta e depois coloca na boca, e:
— É bosta, quase que eu piso nela.
O casal no cinema, depois de um beijo apaixonado:
— Querida, acabo de engolir o seu chiclete!
— Não foi, não, querido! É que eu estou resfriada!
O que o avião disse para a mãe dele?
— Mãe, tenha distância!
1. Estou com fome: Estou com fome. 2. Estou com sono: Estou com sono. 3. Estou cansado: Estou cansado. 4. Quer ir ao cinema?: Gostaria de transar? 5. Posso te levar para jantar?: Gostaria de transar? 6. Posso te ligar?: Gostaria de transar? 7. Me concede esta dança?: Gostaria de transar? 8. Bonito vestido!: Que decote! Gostaria de transar? 9. Você parece tensa, deixe-me fazer uma massagem: Gostaria de transar? 10. O que há de errado: Que trauma psicológico autoinfligido e sem sentido, você está querendo me empurrar? 11. O que há de errado?: Já vi que…
Um homem foi fazer uma expedição ao Polo Norte e resolveu tentar a sorte em uma pescaria.
Ficou horas tentando e nada... Ao olhar o horizonte notou um esquimó com uma varinha de pescar e uma cestinha cheia de peixes.
Vendo aquilo não se conformou e foi falar com o esquimó:
— Ei, amigo! Eu estou aqui há horas e não consegui pescar nada... Já você está mandando ver na pescaria. Afinal, diz pra mim, qual é o segredo?
E o esquimó:
— MMMRRRRLLL KMEEERRL MMMMRW HUA!!!
— Como é que é?
O esquimó dá uma cusparada no anzol e responde:
— O segredo é manter as minhocas quentinhas!!!
P: Por que as mães italianas têm câncer de seio?
R: Porque chama-se câncer de mama.
Certo dia estavam sentados dois homens... e um deles ofereceu ao outro uma fruta chamada umbu.
O homem provou a fruta, gostou muito e disse ao seu companheiro:
— Um cumpade. Nunca vi umbu ce tão gostoso assim!
Um americano, um inglês e um brasileiro conversavam sobre a tecnologia de cada país. — No meu país tem um avião que voa praticamente colado na atmosfera! — diz o inglês. O brasileiro e o americano duvidam: — Imagine! Isso é impossível! — ... Só não voa totalmente colado por causa de 2 dedinhos... — complementa o inglês. — Nós, americanos, temos uma nave espacial que está colada em Plutão! — diz o americano. O brasileiro esnoba: — Ha! Ha! Tá de brincadeira! O americano continua: — ... Está quase colada! Só não está completamente por causa de 2…
Dizem que os nordestinos são como animais. Não concordo, isso é um desrespeito aos animais. Mulher de nordestino é como coqueiro: pode trepar que não tem galho. E vamos parar de falar mal de nordestinos, alguém pode dar queixa no IBAMA. Filho de nordestino é domínio público, ninguém sabe quem é o autor. Nordestino decente é igual gnomo: dizem que existe, mas não foi comprovado. Qual a diferença entre um porco e um nordestino? Um é um animal imundo e nojento, que gosta de viver na sujeira e cheira mal. O outro é só um suíno. O que é um nordestino…
Um homem telefona para casa e pergunta:
— Sua patroa está em casa?
A mulher responde:
— Está sim.
— Está com alguém?
— Está sim, senhor.
— Então me faz o favor de pegar o revólver e matar os dois.
A mulher faz o que ele pede e volta para a linha:
— E agora, o que eu faço com os corpos?
O homem responde:
— Joga na piscina.
— Mas aqui não tem piscina, senhor.
— Ah, desculpe, foi engano!
