Piadas de Outras página 7

Chegando ao inferno, um homem percebe que há uma imensa fila, à qual todas as pessoas que estão chegando são obrigadas a ir. Mas o homem, curioso, sem saber por que tem que entrar naquela fila, pergunta ao que está em sua frente: — Para que serve essa fila? E por que as pessoas que estão saindo dela, antes de sair, dão tantos gritos? — É porque todos os homens que chegam no inferno são obrigados a arrancar o pinto. — Mas por que o primeiro que vi sair gritou ai ai ai e o segundo gritou ai bem forte? — É porque o pinto é arrancado de acordo com a…

Em uma reunião da ONU fizeram uma pergunta a todos os países:
"Por favor, respondam honestamente: qual a sua opinião para resolver a escassez de alimentos no resto do mundo?"
Foi uma confusão geral:
A Europa não sabia o que significava "escassez".
Cuba não sabia o que era "opinião".
A África desconhecia a palavra "alimentos".
A Argentina não sabia o que quer dizer "por favor".
O Brasil não entendeu o que era "honestamente".
E os EUA ficaram intrigados para saber o que era "o resto do mundo".

Um vampiro rico chega em um bar e pede um sanguinho 12 anos. Bebe e sai.

Um vampiro de classe média chega no mesmo bar e pede um sanguinho 8 anos. Bebe e sai.

Chega, então, um vampiro pobre nesse mesmo bar e pede uma água fervente. O atendente estranha e faz a seguinte pergunta:
— Vampiro não bebe sangue?!
Eis que o vampiro responde:
— Bebe, mas encontrei um absorvente ali no banheiro e vou fazer um chazinho!!!

A velhinha sofria de amnésia e tinha acabado seu remédio, então ela saiu pra comprar, repetindo:
— Comprar remédio de amnésia, comprar remédio de amnésia...
Quando ela chegou na farmácia, falou:
— Eu quero um remédio de amnésia.
O farmacêutico:
— Quê!!!
A velha:
— Haaannn????

Qual a diferença entre um gato amarelo e um tijolo?
Resposta: "Joga os dois na parede, e o que miar é gato".

Uma mulher tinha o hábito de roer unhas e uma amiga aconselhou-a:
— Faça um curso de ioga! Você vai acabar com essa mania horrível!
Algum tempo depois, elas se encontram e a amiga observa que as unhas da outra estão compridas.
— Puxa! Estou vendo que a ioga resolveu seu problema. Você não roi mais as unhas?!
— Não! Com a ioga, eu consigo alcançar as unhas do pé!

Um rapaz pega um táxi e no meio do caminho sofre um acidente; o rapaz e o taxista morrem. Vão para o céu e no caminho encontram com São Pedro e um anjo.
— O anjo diz a São Pedro:
— O rapaz é muito bom, mas o taxista não!
— E deve pagar por seus pecados!
— Então São Pedro fala:
— Passe mel por todo o corpo do taxista e merda por todo o corpo do rapaz!
— Espantado, o anjo pergunta:
— Mas, Senhor! O taxista, que é mal, o Senhor passa mel; e o rapaz, que foi muito bom, o Senhor passa merda?
— Então São Pedro responde:
— É que vou fazer um lamber o outro!

Um camarada, filhinho de papai, um dia resolveu sacanear um fusquinha que passava. Então, com sua Mercedes, esticou atrás do fusquinha e passou que nem uma bala. Quando pensou que conseguiu sacanear, foi sacaneado, porque o fusquinha passou tão rápido que ele nem viu a direção que foi. No dia seguinte, pra não ficar por baixo, resolveu marcar um pega entre ele e o fusquinha, mudou seu carro para uma Ferrari e... vamos lá. O fusquinha passou que não deixou nem rastros. Comprou um carro de Fórmula 1: quero ver se ele ganha agora!!!!! E lá vai o fusquinha…

Um menininho chegou pro pai e perguntou: — Pai, o que é política? — É o seguinte: ela é composta de algumas coisas. 1 - O governo. Sou eu, que trago dinheiro para casa, que é o país. 2 - Classe econômica. Sua mãe, que cuida do dinheiro. 3 - Classe trabalhadora. A empregada, que só trabalha. 4 - O povo. Seu irmão, o neném. O garoto não entendeu nada e foi dormir. Acordou de madrugada com o choro do neném, que estava todo cagado. Foi avisar para a mãe, que continuou dormindo. Procurou o pai e esse estava trepando com a empregada. Voltou a dormir. No dia…

Estavam no bar dois canibais conversando, quando de repente entra uma moça apenas com um cotoco de braço. Daí um canibal cutuca o outro e diz:
— Tá vendo aquela moça ali? É a mina que eu tô comendo.

Um médico, um botânico e um cômico saíram do Rio de Janeiro para a Amazônia em uma excursão. Ao chegar, foram dar uma volta pela mata; algum tempo depois, o cômico vira e fala: — Eu acho que estamos perdidos. O botânico responde: — Vamos tentar procurar um rio, porque talvez esteja passando alguém de barco e nos dê uma "carona" para alguma cidade vizinha. Depois de um tempo de procura, o médico acha um rio e fala: — E agora o que é que vamos fazer? O botânico responde: — Vamos esperar passar um barco. Depois de duas horas de espera, aparece um índio em…

Em minha casa acreditamos naquela superstição que, se um garfo cair, chegará uma visita do sexo feminino; se for faca, será de um homem; e, se cair uma colher, chegará uma criança.
Certa noite, minha filha de 6 anos estava secando os talheres e eu coloquei uma bandeja perto dela, em cima da banqueta. De repente ouvi um estrondo terrível: todos os talheres haviam caído no chão.
— Mãe! — gritou ela animada. — Vamos ter uma festa!

Tinha três turistas passeando pelo Rio de Janeiro: um americano, um francês e um brasileiro. Quando o francês fala:
— Lá na França nós construímos a torre Eiffel em três dias.
O americano retruca:
— Lá na América nós construímos a Estátua da Liberdade em dois dias.
Nisso, passando pelo Maracanã, eles acham aquilo uma beldade.
O brasileiro malandro fala:
— Quando eu passei aqui há duas horas atrás isso não estava aqui.

Uma moça e o seu namorado vão a um bar. Quando chegou a vez dela de pedir uma rodada, ela diz ao seu namorado que tinha ouvido falar de uma bebida excelente e que ele devia experimentar. A moça pede uma cerveja para ela, e para o namorado pede um copo de Bailey's (licor de creme de leite) e outro com suco de limão. Depois diz ao namorado: — Beba o Bailey's e guarde dentro da boca, depois beba o suco de limão e tente ficar com a mistura na boca o maior tempo possível. O rapaz faz o que a namorada diz: primeiro o Bailey's, causando uma agradável sensação…

Vejam só as combinações:

O Bin Laden quer guerra a Bárbara Paz.
Eu usei o olfato, o Rodrigo Faro.
Eu uso prisilha, o Max Fivelinha.
Eu como maçã, a Camila Pitanga.
Eu gosto de orquídeas, o Peterson Rosa.
Eu gosto de filé, o Marcos Mion.
Eu apanho, o Caio Blat.
Eu não quis pagar a conta, a Cássia Kiss.
O Pateta usa teclado, o Mickey Mouse.
Eu ando de short, o Leonardo Di Capri.
Eu sou paulista, o Ronaldinho Gaúcho.
Eu gosto de laranja, a Fernanda Lima.
Eu mexo em terras, o Gilberto Barros.
Todo mundo viu, até o Clodovil.

No paraíso, Adão pergunta para Deus:
— Por que fez a mulher tão linda?
— Para que você pudesse amá-la.
— Mas por que fez ela tão burra?
— Para que ela pudesse amá-lo...

Um homem estava a 300 km/h com sua Ferrari na estrada, quando vem um Fusca e passa a Ferrari com tudo. Depois de três dias, acontecendo a mesma coisa, o homem da Ferrari se irrita e equipa a sua Ferrari com tudo que tem direito.
Depois, no outro dia, a Ferrari e o Fusca estão lado a lado, e o homem da Ferrari abaixa o vidro e pergunta para o do Fusca:
— E agora, o que você faz?
E o rapaz do Fusca responde:
— Agora eu engato a segunda.
E sai disparado na frente.

O cú decidiu fazer uma viagem pelo corpo humano. Para visitar seus parentes, foi até o estômago:
— Oi, tudo bem, como você está, quanto tempo, em...
E assim sucessivamente visitou os pulmões, o fígado e etc...
Chegando ao coração, começou a escambalá-lo e a mordê-lo. Aí o coração achou estranho e o perguntou:
— Por que, cú, por que você tratou todos bem e quando chegou para falar comigo me tratou tão mal, em?
E o cú respondeu:
— Porque quando você se apaixona, quem se fode sou eu!

Em Floripa S.C., tinha um manesinho que se chamava Gelásio. Gelásio conhecia Deus e todo mundo. Um dia seu amigo fez um desafio a Gelásio: — Duvido que conheças Roberto Carlos, o cantor. — O Rei? É claro que eu conheço. Os dois foram pra Sampa no show do Rei. Chegando lá, Gelásio pediu que queria falar com o Rei. Roberto Carlos, ao ver Gelásio, disse: — São tantas emoções, quanto tempo, Gelásio. O amigo de Gelásio ficou abismado e fez outro desafio: — Duvido que conheças o FHC, o presidente. — Mas é claro que eu conheço — respondeu Gelásio. Os dois…

Em uma conceituada faculdade de Medicina, quatro enfermeiras resolvem pregar trotes em um estudante novato. Depois das brincadeiras, elas se encontram para contar o que fizeram:

— Eu coloquei algodão no estetoscópio dele! — disse a primeira, caindo na risada.

— Eu troquei as fichas dos pacientes dele! — comentou a segunda.

— Eu fui mais malvada! — disse a terceira. — Encontrei uma caixa de preservativos na sua jaqueta e furei todos eles com uma agulha!

A quarta enfermeira desmaiou.

Um certo homem havia sonhado que à meia-noite do dia seguinte a morte viria buscá-lo. Quando amanheceu, o homem, com dúvidas se teria sido realmente só um sonho, resolveu não se arriscar e disse: — Vamos ver se você vai me reconhecer. Imediatamente este ficou transformado, raspou a cabeça careca e entrou em um baile com milhares de pessoas, confiante de que não seria encontrado pela morte. Chegada à meia-noite, a morte entra no baile. Procura de cá, procura de lá, e nada de encontrar aquele homem cabeludo. Cansada de procurar, chegando perto do careca…

Havia um homem com um problema um pouco diferente. O bitelo dele tinha 54 cm. Era só ele sair com uma mulher, que na hora H todas saíam correndo, gritando desesperadas. Numa clínica especializada, começou a conversar: — Doutor, tenho um problema. Meu pênis tem 54 cm. Eu quero diminuí-lo. — Deixe-me examiná-lo. Na hora que o sujeito mostrou o bitelo, o doutor arregalou os olhos e disse: — Eu não posso fazer nada pelo senhor. Normalmente os homens querem aumentar o pênis. Nunca fizemos nada parecido. Mas se você precisar de ajuda, eu tenho uma dica…

Estavam num avião, um de frente para o outro: um chinês, um americano, um italiano e um brasileiro.
Então o americano coloca a mão para fora e fala:
— Estamos na América, bati a mão na Estátua da Liberdade.
Daí o chinês coloca a mão para fora e comenta:
— Estamos na China, encostei a mão na Muralha da China!
O italiano coloca a mão para fora e berra:
— Estamos na Itália, encostei na Torre de Pisa.
O brasileiro coloca a mão para fora e, choramingando, fala:
— Estamos no Brasil.
O americano pergunta:
— Por que?
— Roubaram meu relógio...

Todos sabem que a Nossa Senhora era virgem. No início do carnaval a Virgem Maria resolveu descer para ver como era a folia, só que para descer tinha que ter a permissão de São Pedro, que cuidava da porta do céu. Bem! Ele autorizou. Sexta-feira, quando começou a folia, ela desceu e virou a madrugada. Já sábado de manhã ela bate na porta do céu... Toc, toc, toc... São Pedro: Quem é? — É a Virgem Maria. E ela entra no céu. O mesmo se repetiu sábado, domingo e segunda. Ela sempre descendo à noite e voltando no outro dia, batendo na porta e São Pedro…

A mãe de Joãozinho estava tomando banho, quando ele perguntou:

— Mãe, o que é isso?

E sua mãe respondeu:

— É minha esponja, filho.

— Ah, bom.

Dois dias depois, sua mãe estava se depilando quando chegou Joãozinho e perguntou:

— Mãe, cadê sua esponja?

E a mãe respondeu:

— Não sei, acho que perdi.

Tá, e daí o guri foi investigar.

— Mãe, achei sua esponja.

— Onde, meu filho?

— A empregada roubou e está esfregando na cara do pai...

— Mamãe, é certo que quem tem muita fé é capaz de remover montanhas?
— Sim, meu filho, por quê?
— Porque no exame de geografia respondi que a serra da Mantiqueira fica no estado do Pará...

Dois caçadores estavam tentando tirar um tatu de um buraco quando um deles fala para o que estava puxando o tatu:
— Enfia o dedo no cu dele que ele sai.
O cara então enfia o dedo.
O tatu sai pra fora do buraco, coloca as mãos na cintura e fala:
— Peraí, vocês vieram me caçar ou me foder?

Dois mentirosos estavam conversando:
— Você está vendo aquele musquitinho lá em cima da torre?
— Qual? O que tá sentado ou em pé?

Tinha o brasileiro, o americano, o francês e o português num campeonato de arco e flecha. O objetivo era acertar a maçã localizada na cabeça de uma pessoa.
Veio o brasileiro... atirou e acertou a maçã, e o público vibrou. Ele se dirigiu ao público e disse:
— I'm Carlos.
Assim aconteceu com o francês, que disse:
— I'm Pierre.
E com o português:
— I'm Joaquim.
Na vez do americano, ele acertou a cabeça do cidadão. Em meio às vaias da torcida, ele disse:
— I'm sorry.

— Papai, por que mamãe está tão fria comigo hoje?
— Cale a boca e continue cavando.