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Perseguição

Piada de Outras

Um certo homem havia sonhado que à meia-noite do dia seguinte a morte viria buscá-lo. Quando amanheceu, o homem, com dúvidas se teria sido realmente só um sonho, resolveu não se arriscar e disse:
— Vamos ver se você vai me reconhecer.
Imediatamente este ficou transformado, raspou a cabeça careca e entrou em um baile com milhares de pessoas, confiante de que não seria encontrado pela morte. Chegada à meia-noite, a morte entra no baile. Procura de cá, procura de lá, e nada de encontrar aquele homem cabeludo.
Cansada de procurar, chegando perto do careca, disse-lhe:
— Bom, já que eu não encontrei quem eu queria, vou levar esse careca pra não perder a viagem.

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  1. Que bitelo!!

    Havia um homem com um problema um pouco diferente. O bitelo dele tinha 54 cm. Era só ele sair com uma mulher, que na hora H todas saíam correndo, gritando desesperadas. Numa clínica especializada, começou a conversar: — Doutor, tenho um problema. Meu pênis tem 54 cm. Eu quero diminuí-lo. — Deixe-me examiná-lo. Na hora que o sujeito mostrou o bitelo, o doutor arregalou os olhos e disse: — Eu não posso fazer nada pelo senhor. Normalmente os homens querem aumentar o pênis. Nunca fizemos nada parecido. Mas se você precisar de ajuda, eu tenho uma dica…

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  2. Onde estamos?

    Estavam num avião, um de frente para o outro: um chinês, um americano, um italiano e um brasileiro.
    Então o americano coloca a mão para fora e fala:
    — Estamos na América, bati a mão na Estátua da Liberdade.
    Daí o chinês coloca a mão para fora e comenta:
    — Estamos na China, encostei a mão na Muralha da China!
    O italiano coloca a mão para fora e berra:
    — Estamos na Itália, encostei na Torre de Pisa.
    O brasileiro coloca a mão para fora e, choramingando, fala:
    — Estamos no Brasil.
    O americano pergunta:
    — Por que?
    — Roubaram meu relógio...

  3. Virgem Maria no carnaval

    Todos sabem que a Nossa Senhora era virgem. No início do carnaval a Virgem Maria resolveu descer para ver como era a folia, só que para descer tinha que ter a permissão de São Pedro, que cuidava da porta do céu. Bem! Ele autorizou. Sexta-feira, quando começou a folia, ela desceu e virou a madrugada. Já sábado de manhã ela bate na porta do céu... Toc, toc, toc... São Pedro: Quem é? — É a Virgem Maria. E ela entra no céu. O mesmo se repetiu sábado, domingo e segunda. Ela sempre descendo à noite e voltando no outro dia, batendo na porta e São Pedro…

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  4. Esponja

    A mãe de Joãozinho estava tomando banho, quando ele perguntou:

    — Mãe, o que é isso?

    E sua mãe respondeu:

    — É minha esponja, filho.

    — Ah, bom.

    Dois dias depois, sua mãe estava se depilando quando chegou Joãozinho e perguntou:

    — Mãe, cadê sua esponja?

    E a mãe respondeu:

    — Não sei, acho que perdi.

    Tá, e daí o guri foi investigar.

    — Mãe, achei sua esponja.

    — Onde, meu filho?

    — A empregada roubou e está esfregando na cara do pai...

  5. Muita fé

    — Mamãe, é certo que quem tem muita fé é capaz de remover montanhas?
    — Sim, meu filho, por quê?
    — Porque no exame de geografia respondi que a serra da Mantiqueira fica no estado do Pará...

  6. Caçadores vs tatu gay

    Dois caçadores estavam tentando tirar um tatu de um buraco quando um deles fala para o que estava puxando o tatu:
    — Enfia o dedo no cu dele que ele sai.
    O cara então enfia o dedo.
    O tatu sai pra fora do buraco, coloca as mãos na cintura e fala:
    — Peraí, vocês vieram me caçar ou me foder?

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