Piadas de Outras página 5

Numa experiência governamental de educação, foi criada uma escola onde se recebia alunos de todas as classes sociais, do mais pobre ao mais rico. Durante a aula de português, a professora escreveu no quadro a palavra ÓBVIO e pediu para os alunos exemplificarem o uso dessa palavra. Mauricinho, o mais rico da sala, se prontificou logo de início: — Professora, hoje pela manhã acordei-me com o canto dos pássaros no amplo jardim da minha mansão, levantei-me e fui até nossa ampla sala de refeições degustar um abundante café da manhã. Foi quando olhei para o…

A professora divide a classe em dois grupos e decide fazer uma disputa com perguntas. Para que Joãozinho não lhe encha o saco, ela o coloca no grupo dos inteligentes. Aproveitando-se disso, ele grita para o outro grupo: — Nós vamos arrasar com vocês, cambada de idiotas!!! Começa a disputa... — Quem descobriu a América? O grupo de Joãozinho responde: — Cristóvão Colombo! E o Joãozinho grita: — Eu não falei? Bando de orelhudos, 1 a 0!!! A professora lhe repreende: — Cala a boca, Joãozinho!!! Segunda pergunta: — Que idioma se fala na Espanha? O grupo de…

Num ônibus lotado, uma senhora e um bebê pretinhos estavam sentados. O calor ia aumentando quando a senhora decidiu abanar o bebê, e ela escuta uma voz lá de trás:

— É ruim, hein!

Imediatamente ela olha para ver quem gritou. Ao não ver ninguém, ela volta a abanar o bebê e escuta novamente:

— É ruim, hein!

E a senhora decidiu que, ao escutar novamente, iria perguntar o que era ruim. E novamente ela abana o bebê e escuta:

— É ruim, hein!

Ela olha para o homem e pergunta:

— Moço, me desculpe, mas o que é que é ruim?

— É ruim desse carvão pegar fogo.

O avô observa o neto brincando no quintal e vai perguntar o que é que ele está fazendo.

— Estou enfiando minhocas de volta para o buraco delas, vovô! — responde o garoto.

— E como é que você consegue, meu neto? O bicho é todo molengo! Dou dez reais para você me ensinar...

— É fácil, vovô. Veja, eu estico a minhoca e passo este laquê da mamãe, aí é só colocar no buraco.

O avô estende a nota ao garoto. Duas horas mais tarde, o avô chega para o neto, tira dez reais do bolso, coloca na mão do neto.

— Está ficando caduco, vovô? O senhor já me deu os 10 reais!

— Eu sei. Os outros 10 foi a tua avó quem mandou!

Quando é que preto come carne?

Quando morde a língua.

Um famoso repórter de televisão estava no Usbequistão, no meio de uma grande reportagem que falava sobre os costumes do local. De repente, ele se deparou com um velhinho e logo começou a entrevistá-lo: — O senhor poderia me contar um fato de sua vida que jamais tenha esquecido? O velho homem sorri e começa a contar a história: — Um dia, há muito tempo atrás, minha cabra se perdeu na montanha. Como manda a nossa tradição, todos os homens da cidade se reuniram para beber e sair à procura da cabra. Quando finalmente a encontramos, já de madrugada, bebemos…

Quando minha filha mostrou ao meu marido uma rachadura na mesa dobrável, ele disse:
— É, um dia desses eu conserto isso.
Meu filho de 3 anos logo reclamou:
— Papai não pode consertar isso um dia desses. Foi nesse dia que ele prometeu me levar para pescar.

Os índios foram até um médico e disseram:
— Doutor, o cacique está doente.
O médico disse:
— Traga ele aqui.
O médico:
— Ah, é só uma febrezinha. Olha, dê este comprimido para ele e daqui a meia hora ponha um ovo na testa dele.
Meia hora depois os índios voltaram:
— Dr., Dr., o cacique morreu.
O médico pergunta:
— Como assim, morreu?
O índio respondeu:
— É que ele aguentou os só até nos peitos.
(o ovo que era para pôr era um ovo de galinha)

Uma garota muito gostosa chega no confessionário e diz ao padre: — Padre, eu dei pro meu namorado e pro padeiro. — Nossa, filha, você não se contenta com um só parceiro?, perguntou o padre. — Sabe o que é, padre; é que eu sou muito volátil. — O nome certo é volúvel, corrigiu o padre. No outro dia, a garota retorna ao padre, dizendo: — Padre, eu dei pro padeiro e pro carteiro. Mas já vou adiantando: eu sou muito volátil. — É volúvel, respondeu o padre. Mais um dia, a jovem retornou ao confessionário dizendo: — Padre, eu dei pro vizinho e pro meu…

Dois baianos assaltaram um banco e levaram muitos malotes. Após o roubo, um virou pro outro e disse:

— Vamos contar o dinheiro?

O outro respondeu:

— Pra que, meu rei? Amanhã dá no jornal!

O urso e o coelho estavam passando quando viram o sapo. O sapo concedeu 3 desejos.
O primeiro do urso:
— Quero que todos os ursos da floresta sejam fêmeas.
O coelho:
— Quero um capacete bem resistente.
O segundo desejo do urso:
— Quero que todos os ursos das florestas vizinhas sejam fêmeas.
Então, logo o coelho:
— Quero uma motocicleta novinha da BMW, a mais veloz.
Logo, o último do urso:
— Quero que todos os ursos do mundo sejam fêmeas!
E o último do coelho:
— Q

Uma mulher mais que gostosa vai ao zoológico com o marido, vestida pra matar: um vestidinho bem leve, um tanto transparente, de alcinha... Ao passar na ala dos macacos, um gorila começa a pular e gritar, se pendura num galho de árvore e começa a bater no peito com a mão livre, claramente excitado com a mulher à sua frente. Vendo isso, o marido sugere que ela brinque um pouco com o gorila, mandando beijinhos e rebolando... Ela topa. E o gorila fica ainda mais maluco... Em seguida, o marido sugere que ela deixe cair uma das alças do vestido — isso deixa…

Para onde vão os caracteres deletados? O oráculo Usenet analisa profundamente suas dúvidas. A questão é: Ó maravilhoso oráculo, suplico que resolva este problema para mim. Para onde vão os caracteres quando eu uso a tecla de retrocesso em meu PC? A explicação católica Os bons caracteres vão para o céu dos caracteres, onde a vida é boa. Os caracteres são banhados na luz da felicidade e todos os seus problemas terminam. É um lugar onde não existem teclas DEL, borrachas ou lixeiras à vista. A maioria dos caracteres bons são A's e I's, que nunca se…

Um cidadão é preso por ter relação sexual com uma mulher morta. O juiz questionou o réu:
— Em 30 anos de juiz criminalista, nunca vi coisa igual. Você tem uma única razão para me convencer a não lhe julgar.
— Vou falar três razões.
1. Não lhe interessa.
2. Ela era minha mulher.
3. Não sabia que ela estava morta, sempre agiu assim.

O velhinho, ao notar que andava muito esquecido, decide fazer um curso de memória, por associação de ideias. Depois de algum tempo, quando tá passeando pela pracinha com a mulher dele, encontra um velho amigo e comenta:

— Você precisa fazer esse curso. É incrível! Precisa ver como melhorei!

— Qual o nome do curso? — quer saber o amigo.

— Como se chama aquela flor com espinhos no talo?

— Rosa! — completa o amigo.

E o velhinho, virando-se pra mulher dele:

— Rosa, qual era mesmo o nome daquele curso pra memória?

Um amigo do louco chega no banheiro e vê ele com aqueles espetos de churrasco, com uma mexerica na ponta, passando dentro da privada, e, curioso, pergunta ao amigo:
— O que você está fazendo com esse espeto e essa mexerica dentro da privada?
E o amigo responde todo feliz:
— Um delicioso fondue... você aceita?

Por que preto não pode correr em corrida de Fórmula 1? R: Porque não pode correr com carro roubado. Por que o Kinder Ovo é preto por fora e branco por dentro? R: Porque se fosse preto por dentro ele roubaria a surpresa. Por que todo preto sonha em ser lutador de box? R: Porque são 12 assaltados. Qual é a diferença entre o preto e um pote de merda? R: O pote. Por que todo preto é reciclável? R: Porque do cabelo faz BomBril, da cor faz pinche e da merda faz outro dele. Entrou um cachorro na igreja e mijou em frente ao altar. Qual é a cor do cachorro? R…

Foram presos três cidadãos condenados a quinze anos de prisão cada um. Como seria muito tempo de prisão, eles tinham direito a um pedido cada.
O primeiro pediu muitos livros,
o segundo pediu muitas mulheres,
e o terceiro, muitos maços de cigarro.
Cumpridos os quinze anos, abre-se a primeira cela e de lá sai um cidadão muito culto, com capacidade para ser médico.
Abre-se a segunda cela e saem muitas crianças.
Ao abrirem a terceira, sai gritando o pobre homem:

— Fogo, por favor, fogoooooooooooo!!!

O cara chega ao restaurante, senta-se e, acenando com o braço, diz: — Faz favor, firmeza, fineza fazer frango frito! — Pois não, com quê, cavalheiro? — Farofa, feijão e fritas. — Deseja beber alguma coisa? — Fanta. — Um pãozinho para esperar a refeição? — Faça fatiado. O garçom serve o cliente inconformado com o fato de ele falar tudo com F, e volta depois que o sujeito termina a refeição. — Vai querer sobremesa? — Frutas frescas. — Tem alguma preferência? — Figo. Depois da sobremesa, ainda curioso, o garçom pergunta: — O senhor deseja um café? — Forte…

Leis estranhas (os comentários não são meus!) No Líbano, os homens podem legalmente ter relações sexuais com animais, mas tem que ser fêmeas. Relações sexuais com machos é punível com a morte. (Até que faz sentido...) No Bahrein, um médico pode legalmente examinar a genitália feminina, mas ele é proibido de olhar diretamente para ela durante o exame. Ele pode apenas olhar através de um espelho. (E o que é melhor?) Os muçulmanos não podem olhar os genitais de um cadáver. Isto também se aplica aos funcionários da funerária. Os órgãos sexuais do defunto…

Tinha dois bebês num berçário quando um pergunta:
— Você é menino ou menina? Eu sou menino.
— Sei lá. Como você sabe que é menino?
— Espera a enfermeira sair que eu mostro.
Muito tempo depois a enfermeira sai e o menino diz:
— Olha só embaixo do meu cobertor.
— Que lindo — diz o outro.
E o primeiro diz:
— Viu? Sapatinho azul!

Numa fazenda estavam sumindo muitas coisas, aí então o dono da fazenda chamou o seu agregado e disse: — Vá até a cidade e compre um cachorro bem bravo. Aí então o agregado foi para a cidade, entrou numa loja de animais e disse: — Eu queria um cachorro bem bravo, que é para eu colocar na fazenda de meu patrão, que lá está sumindo as coisas. Aí então o dono da loja disse que não tinha cachorro, mas tinha um Gato Ninja, e o agregado falou: — Gato Ninja! O que é que ele faz? O dono da loja disse: — Gato Ninja, pegue aquele vaso. E o gato ninja: zugzugzug…

Um padre resolve ir "passear" na floresta. De repente uma onça começa a correr atrás dele, e ele tem uma ideia: vou rezar. E ele se ajoelhou, ergueu as mãos pro céu e disse:

— Senhor, faça com que essa onça tenha princípios cristãos!

Na mesma hora a onça ajoelhou-se, ergueu as mãos pro céu e disse:

— Senhor, abençoa esse alimento que vamos comer!

Um homem viajou para a Amazônia e avista um índio todo pelado e pergunta: — Por que você está pelado? E o índio responde: — Índio peida. Aí o homem faz uma cueca de pano para o índio e vai embora. No outro dia, o homem avista o mesmo índio e pergunta por que ele estava pelado. Aí o índio responde: — Índio forte, cueca fraca, índio peida, cueca rasga. Aí o homem dá uma cueca de seda para o índio e vai embora. Daí no outro dia o homem avista o mesmo índio pelado, faz a mesma pergunta e o índio responde: — Índio forte, cueca fraca, índio peida, cueca…

O marido senta-se ao lado da mulher, que costura à máquina, e se queixa:

— Devagar! Cuidado, a linha vai arrebentar! Vira o pano para a direita. Pare! Puxe o pano!

— Quer parar?! — grita a mulher. — Eu sei costurar!

— Claro que sabe, meu bem — respondeu o marido. — Eu só queria que você soubesse como eu me sinto, porque você faz o mesmo quando estou dirigindo o carro!

A professora pergunta ao Pedrinho:

— Pedrinho, do que você tem mais medo?

— Da mula sem cabeça, 'fessora.

— Mas, Pedrinho, a mula sem cabeça não existe. É apenas uma lenda... Você não precisa ter medo.

— Mariazinha, do que você tem mais medo?

— Do saci-pererê, 'fessora.

— Mas, Mariazinha, o saci-pererê não existe. É somente outra lenda... Você não precisa ter medo.

— Joãozinho, do que você tem mais medo?

— Do Mala Men, 'fessora.

— Mala Men? Nunca ouvi falar. Quem é esse tal de Mala Men?

— Quem é eu também não sei, 'fessora. Mas minha mãe sempre reza de noite e diz: "Não nos deixeis cair em tentação, mas livrai-nos do Mala Men".

Eric, Filipe e Alberto foram para os Alpes para esquiar.

Chegando ao hotel, Alberto pergunta:

— Por favor, um quarto com três camas.

O recepcionista respondeu:

— Me desculpem, mas tem um quarto com só uma cama.

Os três pegaram o quarto e foram dormir.

No dia seguinte, Eric acorda e está todo cheio de gozo.

Felipe também.

— Porra, seu viado, você bateu uma pra mim, né, Filipe?

— Você é o viado! Você que bateu punheta pra mim...

Enquanto isso, Alberto acorda felizardo e diz:

— Que sonho bom que eu tive, sonhei que estava esquiando...

Uma vez cheguei ao Alentejo e vi um alentejano a dar com pedras na cabeça.
E perguntei-lhe o que está a fazer e ele respondeu: estou a pedrar-me.
Mais à frente encontrei mais dois e a resposta foi a mesma: estamo-nos a pedrar.
Um pouco mais à frente vi um com um carro de mão cheio de pedras e disse: finalmente encontrei alguém com juízo.
E ele respondeu-me: xuu, pouco barulho, eu sou o traficante.

Um homem estava andando e comendo pipoca quando passou na frente de um zoológico e resolveu entrar. Parando em frente à jaula de um macaco, ele jogou uma pipoca pro macaco. O macaco passou na bunda e comeu. O homem pensou: — Esse macaco é doido. E jogou a pipoca. De novo o macaco passou na bunda e comeu. O homem então chamou um rapaz que trabalhava no zoológico e disse: — Rapaz, esse macaco é doido... E o rapaz: — Mas por que o macaco é doido? O homem: — Eu jogo pipoca pra ele, ele passa na bunda e depois come... O rapaz: — Doido nada, esse macaco é…

Uma vez, um homem estava em um bar e tinha uma mulher lá. Logo depois, a mulher convidou ele para transar. Eles foram na casa do homem, mas esse homem não sabia como transava, então ele colocou um fone de ouvido na sua orelha e, então, quando ele começou, seu pai do outro lado falava para ele. E seu filho começou a perguntar: — Pai, o que eu faço? Seu pai responde: — Você tira sua roupa, e depois tira a dela. Então ele tirou a roupa dela. Daí ele perguntou de novo: — Pai, e agora? Seu pai responde: — Você vai para trás, corre e depois pula em cima…