Um padre resolve ir "passear" na floresta. De repente uma onça começa a correr atrás dele, e ele tem uma ideia: vou rezar. E ele se ajoelhou, ergueu as mãos pro céu e disse:
— Senhor, faça com que essa onça tenha princípios cristãos!
Na mesma hora a onça ajoelhou-se, ergueu as mãos pro céu e disse:
— Senhor, abençoa esse alimento que vamos comer!
Um homem viajou para a Amazônia e avista um índio todo pelado e pergunta: — Por que você está pelado? E o índio responde: — Índio peida. Aí o homem faz uma cueca de pano para o índio e vai embora. No outro dia, o homem avista o mesmo índio e pergunta por que ele estava pelado. Aí o índio responde: — Índio forte, cueca fraca, índio peida, cueca rasga. Aí o homem dá uma cueca de seda para o índio e vai embora. Daí no outro dia o homem avista o mesmo índio pelado, faz a mesma pergunta e o índio responde: — Índio forte, cueca fraca, índio peida, cueca…
O marido senta-se ao lado da mulher, que costura à máquina, e se queixa:
— Devagar! Cuidado, a linha vai arrebentar! Vira o pano para a direita. Pare! Puxe o pano!
— Quer parar?! — grita a mulher. — Eu sei costurar!
— Claro que sabe, meu bem — respondeu o marido. — Eu só queria que você soubesse como eu me sinto, porque você faz o mesmo quando estou dirigindo o carro!
A professora pergunta ao Pedrinho:
— Pedrinho, do que você tem mais medo?
— Da mula sem cabeça, 'fessora.
— Mas, Pedrinho, a mula sem cabeça não existe. É apenas uma lenda... Você não precisa ter medo.
— Mariazinha, do que você tem mais medo?
— Do saci-pererê, 'fessora.
— Mas, Mariazinha, o saci-pererê não existe. É somente outra lenda... Você não precisa ter medo.
— Joãozinho, do que você tem mais medo?
— Do Mala Men, 'fessora.
— Mala Men? Nunca ouvi falar. Quem é esse tal de Mala Men?
— Quem é eu também não sei, 'fessora. Mas minha mãe sempre reza de noite e diz: "Não nos deixeis cair em tentação, mas livrai-nos do Mala Men".
Eric, Filipe e Alberto foram para os Alpes para esquiar.
Chegando ao hotel, Alberto pergunta:
— Por favor, um quarto com três camas.
O recepcionista respondeu:
— Me desculpem, mas tem um quarto com só uma cama.
Os três pegaram o quarto e foram dormir.
No dia seguinte, Eric acorda e está todo cheio de gozo.
Felipe também.
— Porra, seu viado, você bateu uma pra mim, né, Filipe?
— Você é o viado! Você que bateu punheta pra mim...
Enquanto isso, Alberto acorda felizardo e diz:
— Que sonho bom que eu tive, sonhei que estava esquiando...
Uma vez cheguei ao Alentejo e vi um alentejano a dar com pedras na cabeça.
E perguntei-lhe o que está a fazer e ele respondeu: estou a pedrar-me.
Mais à frente encontrei mais dois e a resposta foi a mesma: estamo-nos a pedrar.
Um pouco mais à frente vi um com um carro de mão cheio de pedras e disse: finalmente encontrei alguém com juízo.
E ele respondeu-me: xuu, pouco barulho, eu sou o traficante.
Um homem estava andando e comendo pipoca quando passou na frente de um zoológico e resolveu entrar. Parando em frente à jaula de um macaco, ele jogou uma pipoca pro macaco. O macaco passou na bunda e comeu. O homem pensou: — Esse macaco é doido. E jogou a pipoca. De novo o macaco passou na bunda e comeu. O homem então chamou um rapaz que trabalhava no zoológico e disse: — Rapaz, esse macaco é doido... E o rapaz: — Mas por que o macaco é doido? O homem: — Eu jogo pipoca pra ele, ele passa na bunda e depois come... O rapaz: — Doido nada, esse macaco é…
