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Leis estranhas

Piada de Outras

Leis estranhas (os comentários não são meus!)

No Líbano, os homens podem legalmente ter relações sexuais com animais, mas tem que ser fêmeas. Relações sexuais com machos é punível com a morte. (Até que faz sentido...)

No Bahrein, um médico pode legalmente examinar a genitália feminina, mas ele é proibido de olhar diretamente para ela durante o exame. Ele pode apenas olhar através de um espelho. (E o que é melhor?)

Os muçulmanos não podem olhar os genitais de um cadáver. Isto também se aplica aos funcionários da funerária. Os órgãos sexuais do defunto devem estar sempre cobertos por um tijolo ou por um pedaço de madeira. (Um tijolo?)

A penalidade para a masturbação na Indonésia é a decapitação. (Qual das cabeças?)

Há homens em Guam cujo emprego em tempo integral é viajar pelo país e deflorar virgens, que os pagam pelo privilégio de ter sexo pela primeira vez. Razão: pelas leis de Guam, é proibido virgens se casarem. (Pense um pouco:
— Há algum trabalho no mundo que se aproxime disso?)

Em Hong Kong, uma mulher traída pode legalmente matar seu marido adúltero, mas deve fazê-lo apenas com suas mãos. Em contrapartida, a amante do marido pode ser morta de qualquer outra maneira.

A lei autoriza vendedoras a ficarem de topless em Liverpool, Inglaterra, mas somente em lojas de peixes tropicais. (Mas é claro!)

Em Cali, na Colômbia, uma mulher só pode ter relações com seu marido, e a primeira vez que isso ocorre, sua mãe deve estar no quarto para testemunhar o ato. (Faz qualquer um tremer só de pensar.)

Em Santa Cruz, na Bolívia, é ilegal um homem ter relações com uma mulher e a filha dela ao mesmo tempo. (Suponho que devam ter tido um caso e tanto para justificar ter uma lei específica.)

Em Maryland, preservativos podem ser vendidos em máquinas somente "em lugares onde são vendidas bebidas alcoólicas para consumo no local". (Este não é um ótimo país? Não tanto quanto Guam, é claro!)

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Mais piadas de Outras

  1. Maternidade

    Tinha dois bebês num berçário quando um pergunta:
    — Você é menino ou menina? Eu sou menino.
    — Sei lá. Como você sabe que é menino?
    — Espera a enfermeira sair que eu mostro.
    Muito tempo depois a enfermeira sai e o menino diz:
    — Olha só embaixo do meu cobertor.
    — Que lindo — diz o outro.
    E o primeiro diz:
    — Viu? Sapatinho azul!

  2. Gato ninja

    Numa fazenda estavam sumindo muitas coisas, aí então o dono da fazenda chamou o seu agregado e disse: — Vá até a cidade e compre um cachorro bem bravo. Aí então o agregado foi para a cidade, entrou numa loja de animais e disse: — Eu queria um cachorro bem bravo, que é para eu colocar na fazenda de meu patrão, que lá está sumindo as coisas. Aí então o dono da loja disse que não tinha cachorro, mas tinha um Gato Ninja, e o agregado falou: — Gato Ninja! O que é que ele faz? O dono da loja disse: — Gato Ninja, pegue aquele vaso. E o gato ninja: zugzugzug…

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  3. Padre na floresta

    Um padre resolve ir "passear" na floresta. De repente uma onça começa a correr atrás dele, e ele tem uma ideia: vou rezar. E ele se ajoelhou, ergueu as mãos pro céu e disse:

    — Senhor, faça com que essa onça tenha princípios cristãos!

    Na mesma hora a onça ajoelhou-se, ergueu as mãos pro céu e disse:

    — Senhor, abençoa esse alimento que vamos comer!

  4. Cueca

    Um homem viajou para a Amazônia e avista um índio todo pelado e pergunta: — Por que você está pelado? E o índio responde: — Índio peida. Aí o homem faz uma cueca de pano para o índio e vai embora. No outro dia, o homem avista o mesmo índio e pergunta por que ele estava pelado. Aí o índio responde: — Índio forte, cueca fraca, índio peida, cueca rasga. Aí o homem dá uma cueca de seda para o índio e vai embora. Daí no outro dia o homem avista o mesmo índio pelado, faz a mesma pergunta e o índio responde: — Índio forte, cueca fraca, índio peida, cueca…

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  5. Vingança

    O marido senta-se ao lado da mulher, que costura à máquina, e se queixa:

    — Devagar! Cuidado, a linha vai arrebentar! Vira o pano para a direita. Pare! Puxe o pano!

    — Quer parar?! — grita a mulher. — Eu sei costurar!

    — Claro que sabe, meu bem — respondeu o marido. — Eu só queria que você soubesse como eu me sinto, porque você faz o mesmo quando estou dirigindo o carro!

  6. Do que você tem medo?

    A professora pergunta ao Pedrinho:

    — Pedrinho, do que você tem mais medo?

    — Da mula sem cabeça, 'fessora.

    — Mas, Pedrinho, a mula sem cabeça não existe. É apenas uma lenda... Você não precisa ter medo.

    — Mariazinha, do que você tem mais medo?

    — Do saci-pererê, 'fessora.

    — Mas, Mariazinha, o saci-pererê não existe. É somente outra lenda... Você não precisa ter medo.

    — Joãozinho, do que você tem mais medo?

    — Do Mala Men, 'fessora.

    — Mala Men? Nunca ouvi falar. Quem é esse tal de Mala Men?

    — Quem é eu também não sei, 'fessora. Mas minha mãe sempre reza de noite e diz: "Não nos deixeis cair em tentação, mas livrai-nos do Mala Men".