Piadas de Outras página 4

— Joãozinho, por que a sua redação sobre o cachorro está igual à do seu irmão?
— Porque o cachorro é um só!

O negão que estava no Japão com o seu filho recém-nascido se encontrava à beira de um rio mágico. Segundo a lenda, quem jogasse três pedras no rio, de acordo com o som seria o nome da criança. Bem na hora que uma japonesa praticava o ritual, sendo o seguinte: ela jogou a primeira pedra e fez "chim", a segunda fez "pan" e a terceira "tin". E a mulher saiu toda feliz dizendo o novo nome do seu filho: Chimpantin. O negão, vendo isto, resolveu fazer o mesmo. A primeira pedra fez "chim", a segunda fez "pan" e ele pensou: "Ih! Igual o nome do filho da…

Jogando baralho na praça, o marinheiro já aposentado contava as suas vicissitudes.
Começa por dizer que conhecia Tunísia, Malásia, Tailândia. No que um assistente o interrompe perguntando:
— O senhor deve conhecer bem a geografia.
No que ele responde:
— Não conheci apenas a capital.

Um belo dia o galo resolve chamar o pintinho para fumar um baseado, acende um fino e pergunta:
— E aí, pintinho, como tá?
— Não tô tintinho nada!
O galo, inconformado, enrola mais um e dá para o pintinho fumar...
— E aí, pintinho, como tá?
— Não tô tintino nada!
— Não é possível, calma aí que eu já volto!
O galo sai e volta com uma bomba e manda o pintinho fumar...
— E aí, pintinho, como tá?
— Nã tô tintino peininha, num tô tintino bacinho, num tô tintino nada...

Um turista hospeda-se num hotel na cidade de Itu. Como fazia muito calor, resolve ir até o bar tomar alguma coisa. Senta-se numa mesa e pede um chope para o garçom. Logo o garçom coloca na sua frente uma caneca imensa. — Nossa, que loucura, dá pra nadar aqui dentro! Por que tão grande? — É que aqui é a cidade de Itu, onde tudo é grande e exagerado — respondeu o garçom. — Que maravilha! E rapidinho tomou tudo. — Garçom, outro! Lá vem o garçom com mais um canecão. O cara delira e diz pra si mesmo: — Meu, que cidade maravilhosa! Aqui tudo é grande, que…

Um mineiro recém-chegado em São Paulo vai a uma mercearia e pergunta se ele vende pinico. Então o paulista, dono da mercearia, diz:
— Aqui o nome disso não é pinico não, é mineiro!
O mineiro, muito indignado com a brincadeira, responde:
— Ah é? Então o senhor me dê um bem grande pra eu encher ele de paulista!!!

O jovem noivo vai trabalhar no Japão. Chegando lá, mandou um e-mail para a noiva, mas, por ter escrito o endereço errado, a mensagem foi parar no endereço de uma senhora que acabara de perder o marido num acidente.
Encontraram a mulher desmaiada. Ao verificarem a mensagem do e-mail, dizia:
"Querida, cheguei aqui em baixo. Está muito frio. Apesar da distância, estou preparando a sua vinda o mais rápido possível!"

Era uma vez um cara que tinha um bilau de 54 cm. Não conseguia transar com nenhuma mulher: na hora H, todas corriam. Um dia, ele decidiu ir a uma clínica especializada. Quando o médico viu aquele "coisão", arregalou os olhos e disse: — Não posso fazer nada pelo senhor, mas, se quiser uma ajuda, atravesse a floresta aqui em frente. Depois da 15ª árvore, vire à direita e vai encontrar uma casinha. Lá tem uma bruxa que poderá ajudá-lo. O homem saiu do consultório e, como não tinha nada a perder, resolveu tentar. Encontrou a casinha e bateu na porta…

São Paulo, Carro amigo, Veja que barato é o seguro de automóvel! Você sabe que, hoje em dia, o seguro é indispensável. Não se pode deixar nossos bens à mercê desses ladrões que fazem a festa. Nessa onda de assaltos por aí, quem não segura seu automóvel pode se ferrar. E depois só gem pelos cantos: "— Cadê meu carro?" Seguro é o tipo do negócio difícil, mas dá para resolver sem ficar com cara de besta no final. O seguro de automóvel é um prêmio para quem não faz pesquisa de mercado em vão. Se tem pra todo veículo, tem Parati também. Na hora de renovar o…

O Corintias é que nem a Avenida Paulista.
Começa no Paraíso e termina na Consolação.

Era uma vez um menino que ganhou uma cachorrinha.
Ele deu o nome para ela de Bunda.
Ele sempre ficava chamando ela assim:
— Bunda, Bunda, vem aqui Bunda.
A mãe do garoto, braba, falou:
— Filho, se você ficar chamando ela assim, eu vou dar ela para o visinho.
Mas não adiantou, o menino começou a chamar:
— Bunda, Bunda, vem aqui Bunda.
A mãe dele, muito braba, pegou a cachorra e deu ela para o visinho.
O menino, então, começou a chorar.
Neste mesmo instante, o pai dele chegou do serviço e falou:
— Filho, por que você está chorando?
E o menino disse:
— Porque a mãe deu a Bunda para o visinho!

P: Sabem como o Pinnochio descobriu que era de madeira?
R: Ele se masturbou e pegou fogo!

Dois caminhões resolvem pular de um prédio ao mesmo tempo! Quando pulam, um fica voando e o outro cai. Por que um fica voando?
Porque ele era um caminhão-pipa!

Um homem vai até a igreja para se confessar.
Chegando lá, ele diz ao padre:
— Padre, quero me confessar, agora ou nunca!
O padre responde:
— Diga, meu filho, quais são os seus pecados...
O homem diz:
— Padre, eu comunguei a 3 anos...
O padre, assustado, diz ao homem:
— Meu filho, conte-me realmente os seus pecados...
O homem responde:
— Padre, eu já lhe disse. Eu COMO UM GAY A 3 ANOS!!!

Segunda-feira, 9:30 da manhã, um baiano supertranquilo descansa na rede de sua casa.
Quando, de repente, vê um escorpião vindo em sua direção, e aí começa a falar:
— Mainha, mainha, o que é que bom para picada de escorpião?
— Oxente, meu filho, purque?
— Ande logo, mainha, pois ele tá chegando...

Um santo estava muito bravo porque todo mundo rezava para todo tipo de santo, menos para ele. Então marcou uma assembleia com Deus:
— Deus, não estou aguentando; ninguém reza pra mim...
Deus então respondeu:
— Faça confletos dizendo que você faz encomendas para milagres. Entre para todas as pessoas, exceto para homossexuais e mulheres depravadas.
Assim o santo fez, entregou todos os confletos, exceto para homossexuais e mulheres depravadas.

Sabe o nome do santo?

Pense um pouco...

Desça mais...

Já sabe o nome?

Você não recebeu o confleto, né?!

Num determinado momento do voo, o avião estremece...
O comandante avisa:
— Um motor parou, mas temos ainda outros três, não se preocupem...
Novamente, um outro estremecer...
O comandante novamente avisa:
— Um segundo motor parou, mas temos mais dois, fiquem tranquilos...
Passados alguns minutos, outro tremor...
E o comandante pede:
— Pai nosso que estás nos céus, santificado...

Um curandeiro muito famoso chegou na cidade dizendo fazer qualquer tipo de milagre. O fanho e seu amigo aleijadinho resolveram então marcar uma sessão. Quando lá chegaram, perceberam todas as pessoas que saíam muito satisfeitas. O curandeiro logo pede que os dois entrem em uma sala e dá o comando:
— Quando eu apagar a luz, você, fanho, comece a falar, e você, aleijadinho, solte as muletas.
Foi então que o fanho disse:
— Anlejandim cãium.

Um cara entra no ônibus, paga a passagem e fica ao lado do cobrador cantando repetidamente:
— Se minha mãe fosse uma rainha e meu pai um rei, eu seria um príncipe. Se minha mãe fosse uma rainha...
Até que o cobrador cantou para ele:
— Se tua mãe fosse uma puta e teu pai um viado, o que tu seria?
O cara responde:
— Um cobrador de ônibus.

Na pracinha da cidade, existia há mais de 100 anos uma estátua de um casal abraçado. Um dia, uma fada aparece de madrugada e dá a vida à estátua. — Vocês têm duas horas para fazerem o que quiserem — diz a fada. — Nossa, então vamos fazer o que estamos desejando há 100 anos! — disse feliz o homem. E o casal esfuziante foi para trás de uns arbustos e ficaram lá por mais de 1 hora. Depois voltaram para o centro da pracinha. A fada então disse para eles: — Já?! Vocês ainda têm quase uma hora. Aproveitem! — Então vamos voltar para trás dos arbustos — propõe…

O filho chega para a mãe e diz:
— Mãe, onde estão os biscoitos?
— Na última prateleira, meu filho.
— Mas, mãe, eu não tenho braços.
— Sem braços, sem biscoitos...

— Sabe o que a panela falou pra pipoca?
— Não...
— Me queimam desse jeito e você que sai pulando.

Três amigos defeituosos sempre andavam juntos, um
andava arrastando uma perna o outro dando pulinhos e o outro chacoalhando a cabeça.
Ao passarem por uma certa rua viram uma linda mulher que vinha na direção deles, decidiram então fingir q não tinham problemas.
O q andava chacoalhando a cabeça foi na frente gritando "olha a bosta", o segundo pulando gritava: Onde! Onde! E o terceiro arrastando a perna passa lamentando: Droga, já pisei.

Três pessoas morreram e chegaram ao céu. Chegando lá, Deus perguntou ao primeiro:

— Pedro, do que você morreu?

Pedro respondeu:

— Eu morri de lepra.

— Então prova!

Pegou a orelha, arrancou-a e jogou-a no chão.

— Pode entrar.

Depois perguntou ao segundo:

— João, do que você morreu?

João respondeu:

— Eu morri de tuberculose.

— Então prova!

João deu uma catarrada e jogou aquele catarro amarelado e cheio de sangue no chão.

— Pode entrar.

E por fim ao terceiro:

— Mané, do que você morreu?

— Eu morri de fome.

— Então prova!

Pegou a orelha, passou no catarro e comeu.

Qual a posição mais usada entre os casais?
Cachorrinho, aquela em que o homem se ajoelha e implora e a mulher rola e se finge de morta.

Três escoteiros comunicaram ao seu chefe que já haviam praticado a sua boa ação do dia.
— Ajudamos uma velhinha a atravessar a rua — disseram-lhe.
— Parabéns! Isso foi uma boa ação! — declarou o chefe, sorrindo e satisfeito. — Mas por que foram necessários vocês três para ajudá-la a atravessar a rua?
— Porque ela não queria atravessar... — explicou um dos escoteiros.

Há muito tempo atrás, num reino muito distante, havia uma princesinha em que tudo o que ela tocava derretia. Seu pai, o rei, muito preocupado, reuniu médicos e feiticeiros. Concluíram que, se ela tocasse em algo e não derretesse, ela estaria curada! O rei informou ao seu reinado que, se alguém desse algo pra ela tocar e não derretesse, daria a esse a mão de sua filha em casamento. Se apresentaram 3 príncipes. O 1º deu à princesa uma pedra de titânio. Derreteu. O 2º deu-lhe uma rocha. Derreteu. O 3º pediu à princesa que colocasse a mão em seu bolso…

Havia um prédio em chamas e no último andar se encontravam 3 pessoas: uma loira, uma morena e uma negra. De repente os bombeiros gritaram:
— Pula a morena!
E a morena pulou.
— Agora pula a loira!
E ela pulou.
— E agora a negra!
E de repente um chega perto do bombeiro que gritou e disse:
— Deixa pra lá, que essa já se queimou!...

O silicone é a arma das mulheres despeitadas.

O sujeito estava no fundo do bar, triste e arrasado, com seu copo de bebida, quando entra um cara revoltado, quebrando tudo, gritando com todo mundo. O cara chega até a sua mesa, arranca o copo de sua mão, bebe a metade e ainda joga o resto na sua cara: — Fala alguma coisa, cachorro! Fala logo antes que eu te arrebente! O sujeito responde, triste: — Hoje é meu dia de azar mesmo. Logo de manhã eu perdi a hora porque acabou a energia e tive que descer 20 andares de escada. Eu fui sair da garagem, o pneu estava furado. Perdi meia hora pra trocar o pneu…