Piadas de Outras página 3

Assim que acabou de enterrar a esposa, o Emir transforma todos os seus bens em algumas barras de ouro, guarda-as em uma pequena caixinha e, juntamente com a filha, resolve atravessar o deserto numa carroça em busca de uma nova vida. Eis que, na primeira noite, quando estão se preparando para deitar, eles avistam um bando de beduínos que caminham em sua direção. — Estamos fritos! — disse o Emir. Então os beduínos os atacaram e levaram tudo o que lhes pertencia, deixando-os apenas com a roupa do corpo. No auge do desespero, o Emir não consegue conter as…

Um coelho acabava de sair da floresta rumo à toca, chorando... chorando... e dizia: Desgraçado! Aquele miserável, ele vai ver... eu nunca... Ele me paga... aquele idiota! A raposinha, que era muito amiga dele, notou que ele estava muito sujo e chorava muito. Aproximou-se do amigo e, cada vez mais, sentia-se dominada pelo fedô do amigo. Não resistiu e perguntou: — Sr. Coelho, por que choras tanto? O Sr., que é tão limpo e cheiroso, agora está tão sujo e fedorento. O coelho não parava de chingar e chorar de raiva. E respondeu: — É aquele urso miserável…

Era uma vez um francês, um americano e um brasileiro... Eles estavam viajando de avião, quando, de repente, o francês grita:
— Estou na França!
Os dois, assustados, perguntaram:
— Como você sabe?
— Acabei de passar a mão na Torre Eiffel.
Depois de algum tempo, o americano grita:
— Estou nos Estados Unidos!
Assustados, os dois perguntam:
— Como você sabe?
— Acabei de passar a mão na Estátua da Liberdade.
Por fim ficou o brasileiro, que, depois de algum tempo, falou:
— Nossa, estou no Brasil!
Os dois perguntaram:
— Como você sabe? Você passou a mão no Cristo Redentor?
— Não, roubaram meu relógio...

Estava um dia muito chuvoso, o pai e a mãe resolveram tapar o buraco do teto do filho, pelo qual ele saía toda a noite.
O pai fala:
— Mulher, traga a escada.
A mulher fala:
— Mas, marido, aqui em casa não tem escada.
O pai fala:
— Mulher, fica aqui que eu vou subir em cima de você para tapar o buraco logo.
De repente toca a campainha.
E o filho vai atender a porta.
— Meu filho, cadê seu pai?
E o filho responde:
— Meu pai está em cima da minha mãe tapando o buraco que eu saía...

Um homem estava em meio a uma turbulência num avião, desesperado. A aeromoça chega e pergunta:
— O senhor está com falta de ar?
E ele responde:
— Não, estou com falta de terra!

Uma dica para matar as formigas:
Sequestre uma formiga e pinte ela de rosa, bote ela de volta no formigueiro. Todas as formigas vão morrer, pois a pintada vai morrer de vergonha, e as outras de rir!

Essa é pra quem conhece informática:
Um cara entra em uma sala de bate-papo masoquista:
— O rapaz fala pra ele:
— Vou apagar seu HD agora!!!
Ele responde:
— VAI, VAI, VAI...

São Pedro, na triagem celeste, perguntou para o americano: — O que é mole, mas na mão das mulheres fica duro? O americano pensou e disse: — Esmalte. — Muito bem, pode entrar — disse São Pedro. Perguntou ao italiano: — Onde as mulheres têm o cabelo mais enrolado? O italiano respondeu: — Na África. — Certo. Pode entrar. Para o alemão: — O que as mulheres têm que tem seis letras, começa por B, termina com A e não sai da cabeça dos homens? — A beleza. — Certo. Pode entrar. Para o francês: — O que as mulheres têm no meio das pernas? — O joelho. — Muito bem…

Uma vez, um chinês estava devendo uma dívida a um cara. Eles não se encontravam havia tempos...
Um belo dia eles se encontraram, e começou a discussão, e disse o cara da dívida:
— Eu não pago essa dívida nunca...
...e o chinês disse:
— Mas vai sim!
O cara pegou a arma, apontando a sua cabeça, e disse:
— Eu vou pro inferno, mas não pago essa dívida!
BLUM! E atirou.
O chinês pegou a arma, apontando a sua cabeça, e disse:
— Você vai pagar essa dívida nem que seja no inferno!
BLUM! E atirou...
Um português pegou a arma e disse:
— Mas não perco essa briga por nada.

Era uma vez um cara muito rico, podre de rico. Ele chegou a uma loja que vende carro e fala para o vendedor: — Eu quero uma BMW da mais moderna que você tiver aí! O vendedor, muito educado, pegou a BMW mais moderna que ele tinha e vendeu para o cara rico. O cara rico, muito feliz, saiu da loja de carros muito feliz dirigindo a sua BMW zero. Ele achou que o carro dele tinha um problema porque o rádio dele só tocava uma música. Deu meia-volta e foi para a loja de carros. Chegando lá, ele fala: — O meu carro só toca uma música. E o vendedor fala: — Não, é…

Dez motivos para ser brasileiro 1 - Futebol 2 - Praia 3 - Caipirinha 4 - Ver a economia do lado de dentro da montanha-russa 5 - Futebol 6 - Mulheres de biquíni 7 - Possuir a Amazônia, pulmão do mundo. 8 - Voleibol 9 - Futebol 10 - Finalmente, futebol. Dez motivos para ser alemão 1 - Guerra 2 - Oktoberfest 3 - BMW 4 - Volkswagen 5 - Audi 6 - Mercedes 7 - Dirigir a uma velocidade que em qualquer outro país do mundo daria cadeia 8 - Não ter que aprender alemão como segunda língua 9 - Achar joelho de porco uma delícia 10 - Saber que, ao contrário da crença…

Certo dia, Zé Jaú chegou ao seu amigo e disse: — João! Você duvida que eu sou muito conhecido? E que eu conheço todo mundo? — Zé, lá vem você de novo, bêbado, Zé!!! — Vamos fazer uma aposta então!!! Se eu conhecer o Bush, você me paga uma cerveja; se eu não conhecer, eu pago uma caixa pra você, fechado? — Tudo bem — disse João, dando risada. Chegando nos Estados Unidos, os dois andando na rua viram Bush entrando em um carro. Correram até lá e, chegando perto dos seguranças, Bush disse: — Olá, Zé Jaú, o que veio fazer aqui? — Ganhar uma cerveja — disse…

Um turco pediu dinheiro emprestado ao judeu, mas, como não tinha forma de pagar, procurou o judeu e disse:
— Estou sem lhe poder pagar o que devo. O único jeito que encontrei de me livrar da dívida foi este!
Pegou um revólver e se suicidou.
O judeu, muito irritado, pegou o revólver e disse:
— Tu me pagas nem que seja no outro mundo.
O português, que assistia a tudo, pegou o revólver e disse:
— Esta briga não perco, o pá.
E deu um tiro na cabeça.

Um neguinho estava sentado na calçada com uma latinha e um pausinho na mão.

Uma mulher meia louca resolve criar três cachorrinhas.
O nome da primeira era Bolinha.
O nome da segunda era Preta.
O nome da terceira era Caguei.
Um dia Caguei sumiu. A mulher, desesperada, saiu na rua gritando pra ver se ela aparecia:
— Caguei, caguei!?
Aí a Bolinha sumiu. Ela, novamente, saiu gritando:
— Caguei, bolinha, caguei, bolinha!?
Foi aí que Preta também sumiu. A mulher, novamente, saiu gritando:
— CAGUEI, BOLINHA, PRETA, CAGUEI, BOLINHA, PRETA!!!!!!!!!

Em uma localidade no Nordeste do Brasil houve uma grande festa de casamento com muita comida e bebida, que se prolongaria até a madrugada do dia seguinte. Um dos convidados da cidade vizinha teve de deixar a festa antes da meia-noite para pegar o último trem que o levaria ao seu destino. Já na estação, ele esperou que o trem parasse para entrar no único vagão de passageiros disponível, apesar de cheio. Com muita sorte, encontrou só um assento livre para a viagem de uma hora. De repente, percebeu que a seu lado dormia, em sono profundo, o mais famoso e…

O rapaz foi com sua mulher e a sogra viajar para os Estados Unidos.
Chegando lá, a sogra do rapaz morreu do coração e o rapaz da alfândega falou assim:
— Você enterra ela aqui e paga 10.000 ou enterra no Brasil e paga 20.000.
— Eu vou enterrá-la no Brasil.
— Você gosta mesmo de sua sogra, não é mesmo?
— Não, é porque eu ouvi um boato que ressuscitou uma mulher aqui há 20 mil anos e eu não quero correr esse risco!!!!!!!!

Manoel chamou o palhaço Ronaldo e disse:
— Olha ali, cara, que gata! Faz um favor para mim?
— Certo, qual é?
— Fala lá pra ela que eu sou marinheiro e só ando na linha!
Ronaldo foi lá para a gata e disse:
— Aquele cara ali mandou dizer que era maconheiro e ladrão de galinha!

Três rapazes saíram para farrear, ficaram todos bêbados quando de repente bateram o BMW e morreram. Com isso, eles foram para o inferno e começaram a discutir: — A culpa foi sua, porque você que nos chamou para farrear. — Não, a culpa é sua, porque você que pagou todas as bebidas. — Não, a culpa foi sua, porque você estava correndo demais. E discutiram até o diabo aparecer. Ele falou: — Bom, apenas um de vocês três poderá voltar à vida, mas tem uma condição: quem de vocês trouxer o material que eu não conseguir derreter na minha mão voltará à vida…

Tipos de salários Salário Menstruação — vem uma vez por mês e dura 5 dias. Salário Papel-Cebola — você pega, olha e chora. Salário Cafajeste — não te ajuda em nada, não paga nada, mas você não vive sem ele. Salário Brasil — você acha que tem jeito, mas o Governo não colabora. Salário FMI — impõe um monte de restrições e ajuda muito pouco. Salário Futebol — uma caixinha de surpresas. Salário "Mais por Menos" — mais trabalho por menos dinheiro. Salário Anticoncepcional — tira o seu tesão. Salário Regime — com ele, você come menos. Salário Mentira —…

Um padre era novo na cidade e não conhecia nada por ali, e queria ir à farmácia para comprar um remédio. Vendo um grupo de meninos brincando de bolinha de gude na terra, perguntou: — Olá, crianças! O padre é novo aqui na cidade e gostaria de saber qual é o caminho para chegar até a farmácia? Um dos meninos respondeu: — É só o senhor seguir em frente e, quando chegar na esquina, é lá. O padre responde: — Muito obrigado, crianças! Mas viu? Em vez de ficarem brincando nessa terra, vai um dia na igreja que o padre vai ensinar o caminho do céu. Um dos…

Um pobretão conhece uma patricinha na balada e convida para transar; como estava sem grana, decidiu levá-la para a praia. Durante o rala e rola, ela reclama que tem muita areia em seu corpo, ele

Um índio foi morar na cidade grande e não podia ficar sozinho. Então, o seu amigo que o trouxe à cidade o levou a uma loja de roupas. Chegando lá, seu amigo escolheu uma cueca de pana e deu para o índio. Após um dia, o seu colega perguntou: — Gostou? O índio respondeu: — Bilola de índio forte, cueca de índio ploft!!!!! Então seu colega o levou de volta à loja e comprou uma cueca de silicone. No outro dia ele perguntou: — Gostou? O índio respondeu: — Bilola de índio forte, cueca de índio ploft! No outro dia seu amigo insiste e ele então acaba indo à…

Um homem acha um pinguim no jardim e não sabe o que fazer.

— Leve o bichinho ao zoológico! — diz o vizinho.

No dia seguinte, o vizinho encontra o homem com o pinguim de novo.

— Ué... você não levou o pinguim para o zoológico?

— Levei, sim... e ele adorou. Hoje vamos ao cinema!

Sabe por que o Incrível Hulk grita quando está se transformando?

R: Porque a cueca dele não rasga...

Um homem foi ao médico para que o mesmo lhe receitasse uma lombrigueira...
Dentro do estômago do homem, duas lombrigas conversavam:
— Mãe, eu vou dar uma volta.
— Ok, mas vê se não vai longe!
E assim fez a pequena lombriga.
A mesma chega ao esôfago do homem e escuta a conversa apavorada desse na garganta do homem, vai ao encontro da mãe e diz:
— Mãe, o homem vai tomar lombrigueira e vai matar todas nós.
A mãe, apavorada, grita:
— Corre, filha! Arruma as malas que ainda dá tempo de pegarmos o cocô das 7:00 hs.

Um moleque estava pedindo carona na rodovia quando passou um caminhão e deu a carona, mas o moleque era muito curioso e perguntava tudo. O que é isso? E o homem dizia: — É o freio. Depois, de novo: — O que é isso ali? E o homem dizia: — É o acelerador. Até que ele perguntou daquele pássaro que fica no capô do caminhão, e o homem respondeu: — É para atropelar quem fica pedindo carona na estrada. Nisso, tinha uma senhora pedindo carona na estrada e o homem pensou: vou passar um susto nesse moleque. Mirou o pássaro na velha, quando ia chegando perto…

O que é um pontinho amarelo no meio do mar?
R: Um fandangos surfista.
E quem vai salvar ele?
R: A batata da onda!

O pintinho tava seguindo sua mãe com os outros pintinhos, estavam indo para a lagoa nadar, foi quando o pintinho se perdeu e foi seguindo um caminho. Quando viu uma fumaça, foi ver o que era. Chegando lá, viu só animais grandes, e o pintinho entrou no meio, e o pato falou: — Isso não é pra você, não, pintinho. O pintinho bolado respondeu: — Como que não? Eu aguento tudo! O pato falou com raiva já: — Vai embora, pintinho! E ele foi devagarinho. Foi quando o marreco falou com o pato: — Vamos aprontar com esse pintinho. E o pato perguntou: — Como? E o…

Qual a bebida preferida dos gays?

R.: gaytorade