Diferenças entre rico e pobre:
Rico faz dieta... Pobre passa fome.
Rico tem pesadelo de ficar pobre... Pobre tem sonho de ficar rico.
Rico compra geladeira para guardar comida... Pobre vende a geladeira para comprar comida.
Rico tem escargot na geladeira... Pobre tem lesma na parede.
Rico correndo é cooper... Pobre correndo é assalto.
Cachorro de rico tem pedigree e come ração... Cachorro de pobre tem pulga e come lixo.
Chuteira de rico tem trava... Chuteira de pobre tem prego.
Qual a maior tristeza do caçador?
R.: Ter um filho viado em casa e não poder matar.
Sabe o que aconteceu com o pintinho que não tinha cu?
Foi peidar, explodiu.
Num badalado e gigante açougue de São Paulo, chega de repente uma exuberante Ferrari vermelha. Dela sai um são-paulino que chega para o açougueiro e diz: — O senhor tem picanha? — Tenho sim — responde o açougueiro. — Corte para mim dez peças — diz o são-paulino, pagando imediatamente com notas de 100 dólares e saindo logo após. Passados dez minutos, chega uma BMW. Dela sai um palmeirense, que chega para o açougueiro e diz: — O senhor tem alcatra? — Tenho sim — responde o açougueiro, sorridente pela última venda. — Corte 25 quilos — pede o palmeirense…
Dois irmãos fanhosos resolveram roubar um pato para o Natal. Então foram à rua de trás da igreja e um pediu para o outro pular o muro.
Ao pular o muro, caiu sobre um pato e o pato fez:
— QUAAAAAA!!!!!!!!
— Quaaa que um, qua que um!!!!!!!!! — responde o irmão.
Um cara acerta em cheio, em alta velocidade, a sua Ferrari novinha no poste. Logo surge um rapaz para ajudá-lo a tirá-lo das ferragens. Ainda consciente, mas muito ferido, o cara começa a lamentar:
— Minha Ferrari! Minha Ferrari novinha!
O rapaz o consola:
— Calma, cara! O importante é que você tá vivo!
Mas o cara não se conforma:
— Minha Ferrari! Minha Ferrari! Já era minha Ferrari novinha!
— Calma, cara! Você tá muito ferido! Como consegue pensar no carro numa hora dessas? Olha aí, você perdeu um braço!
E o cara:
— Ai, meu Deus! Meu Rolex novinho!
O pé fala:
— Sabe, pinto, eu estava pensando... Você tem uma vida tão boa... E eu fico aqui dentro desse sapato, fedido, e ainda vivo cheio de frieiras.
O pinto fala:
— Você que pensa! Minha vida também não é muito boa, sabe? Eu ouço gritos à noite, daí eu levanto. Então meu dono me pega e não sabe se me coloca dentro ou fora. Com esse vai e vem, eu fico tonto, vomito e desmaio.
Um dia, João foi ao cassino e gastou toda a grana, sobrando apenas 5 reais, e estava muito longe de casa. Ele teve a ideia de ver se um dos vários taxistas o levaria pela quantia. Então chegou em um deles e disse: — Oi, o senhor poderia me levar para casa com 5 reais? O taxista, puto da vida, disse: — Vai se fuder, seu filho da puta! Eu não vou te levar pra lugar nenhum, vai dar a bunda... João, então, voltou pro cassino, jogou seus únicos 5 reais e ganhou 100 mil. Então, vendo que estava com dinheiro, ele decidiu zoar com os outros taxistas. Chegou no…
Maria tinha um grande problema: peidava demais. Num certo dia, seu namorado a chamou para ir a uma festa. Ao chegar em casa, disse a sua mãe: — Mãe, não posso ir à festa, pois peido demais! — exclamou Maria. — Filha, é só você pôr uma azeitona no cú! — diz a mãe. A filha seguiu o conselho da mãe e foi para a festa, mas de repente deu uma vontade enorme de peidar. A pobre Maria não se conteve e peidou. A azeitona voou no prato de um garoto, que, sem perceber, comeu a azeitona. Pouco tempo depois, a Maria estava dançando e, sem querer, pisou no pé deste…
Diálogo do patrão com o Sr. Joaquim:
— Joaquim, quando erramos seu salário no mês passado adicionando 500 reais, você não reclamou. Este mês, em que reparamos o erro e descontamos 500 reais do seu salário, você vem reclamar?
— É que um erro eu deixo passar, mas dois já é demais!
Em uma competição para saber quem era o mais inteligente e mais rápido, candidataram-se um brasileiro, um francês e um norte-americano. A primeira pergunta, direcionada primeiramente ao francês, foi: — Qual é a coisa mais leve do mundo? E o francês respondeu imediatamente que era um pelo de vulva de antílope das Ilhas Cayman. Todos ficam muito impressionados e concordam. Por sua vez, o americano diz que a coisa mais leve do mundo seria um pedaço de poeira cósmica. Todos concordam, então chega a vez do brasileiro, que, com um sorriso maroto, responde…
Juquinha tinha um pai muito bravo e chega trêmulo em casa com o boletim. O pai começa a ler: Matemática - 10, História - 10, Geografia - 10, Leitura - 7. E grita: — O quê? 7? Sua anta, burro! Vai ficar de castigo por TODOS os fins de semana estudando sem sobremesa até que venha uma nota boa. Mês que vem, lá vem Juquinha apavorado entregar o boletim ao pai, que pega e lê: Matemática - 10, Geografia - 10, História - 10, etc. - 10, Leitura - 8,5. O pai se descontrola: — Cretino, asno, imbecil! — e tome porrada no Juquinha. Quebra três dentes e a perna do…
Um casal tinha dois filhos extremamente travessos. Eles estavam sempre aprontando, e seus pais sabiam que, se houvesse alguma travessura na cidadezinha onde moravam, eles com certeza estariam metidos nisso. A mãe dos garotos ficou sabendo que o novo padre da cidade tinha tido bastante sucesso em disciplinar crianças. Então ela pediu a ele que falasse com os meninos. O padre concordou, mas pediu para vê-los separadamente. A mãe então mandou primeiro o filho mais novo, pela manhã, e o mais velho iria conversar com o padre à tarde. O padre, um homem alto…
O mundo é uma bola. Se fosse duas, seria um saco...
kkkkkkkk
Um casal de velhinhos que tinha um Fiat 147 ganhou na raspadinha um Pálio e resolveu vender o antigo carro (Fiat 147). De manhã, o velhinho faz a placa toda bonitinha: VENDE-SE UM FIAT 147. A primeira pessoa que leu a placa escreveu embaixo: DUVIDO. Passaram-se dois dias e ninguém nem se interessou pelo Fiat 147. A velhinha fala para o velhinho: — Vai no posto, enche o tanque e coloca quatro pneus novos, deixa a janela aberta com a chave na ignição. Eu quero ver quem não vai querer o carrinho. O velhinho foi lá e fez tudo, pois eles queriam se livrar…
Por que as vacas argentinas vivem olhando para o céu?
Resposta: Para ver se encontram Boi nos Aires (Buenos Aires).
Certa vez um fiscal foi a uma fazenda e viu o fazendeiro dando feijoada aos porcos, então o fiscal foi repreendê-lo:
— O senhor vai ser multado por dar comida boa aos porcos, tem tanta gente passando fome por aí!!!!
O fazendeiro ficou louco da vida.
Duas semanas depois o fiscal voltou e viu o fazendeiro dando lavagem aos porcos e o fiscal lhe aplicou outra multa:
— O senhor está desrespeitando os porcos, vou lhe dar outra multa.
Dias depois o fiscal voltou e perguntou ao fazendeiro o que ele estava dando aos porcos e o fazendeiro disse:
— Ah, eu não dou mais nada, dou vinte reais para cada um, eles comem o que quiser.
Homem e mulher na cama do motel Já haviam travado a esperada luta e tragavam os seus respectivos cigarros: — Esses seus peitos... Incrível como podem estar tão firmes, sendo que você já deve estar beirando os trinta. — Quarenta! 200 ml de silicone de cada lado. — Viva a medicina! — Gostei deste seu sorriso... É o seu charme. — 32 dentes implantados. Mais de 16 horas na cadeira do dentista. — Viva a odontologia! — Gostei dos seus cabelos. São naturais, não é mesmo? — Aplique. Estavam curtinhos. Não quis esperar crescerem. Mas os seus são... — Interlace…
E lá estava São Pedro, às portas do Paraíso, louco de vontade de ir ao banheiro, mas não havia ninguém perto para substituí-lo na missão de anotar o nome dos novos integrantes do céu, quando se aproxima Jesus Cristo, e São Pedro pede para ele quebrar o galho e substituí-lo por alguns instantes: — Não tem segredo — disse ele. — É só anotar o nome da pessoa neste livro. E Cristo, meio sem jeito, ficou lá parado. Surgiu então um velhinho, e Jesus foi logo perguntando: — Nome? — disse Cristo. — Eu não me lembro, a única coisa que consigo lembrar é que sou…
O aluno inteligente A professora estava tendo dificuldades com um dos alunos. — Pedro, qual é o problema? — Sou muito inteligente para estar no primeiro ano. Minha irmã está no terceiro ano e eu sou mais inteligente do que ela. Eu quero ir para o terceiro ano também! A professora vê que não vai conseguir resolver este problema e o manda para a diretoria. Enquanto o Pedro espera na antessala, a professora explica a situação ao diretor. O diretor diz para a professora que ele vai fazer um teste com o garoto, e como ele não vai conseguir responder a todas…
Era temporada de caça e dois caçadores tinham combinado de ir caçar juntos lá na floresta. Eles encontram um leão e os dois pensaram:
— Carne de leão deve ser muito boa, não é?
— Pois é, vamos pegar ele!
Um dos caçadores deu um tiro na pata do leão. O leão, raivoso, ataca o caçador e foge.
O outro caçador liga para a emergência, desesperado, falando:
— Meu amigo foi atacado por um leão, está morto. O que eu faço?
— Primeiro você tem que ter certeza de que ele está morto.
Aí vem um silêncio e, de repente, o atendente da emergência escuta um TAAAAAAAAA (tiro).
Aí o caçador fala:
— Pronto, e agora?
Um homem branco chegou na igreja falando ao padre:
— É foda, padre, é foda, é foda.
E o padre, querendo ajudar o irmão, falou para ele:
— Mas o que que foi, meu filho, que você não para de falar que é foda, que é foda?
O irmão respondeu para o padre:
— Eu sou branco, minha esposa é branca e nasceu um filho preto.
E o padre respondeu para o irmão:
— Então é foda mesmo, meu filho.
Um negro grande, forte e fanho foi tomar um ônibus e perguntou ao cobrador:
— Fuanto fusta a fassagem?
O cobrador não respondeu e o rapaz, enfurecido, pegou ele pelos colarinhos e disse:
— Fuanto fusta a forra da fassagem?
O cobrador não respondeu e o negão foi embora.
Uma senhora indignada perguntou lá de trás:
— Por que você não respondeu para o rapaz?
— Forque se não ele ia afar que eu to remedando ele.
Estavam comendo e conversando numa roda de amigos, alguns casais, quando de repente um dos convidados dá um grande peido. O marido da mulher que estava ao lado diz:
— Oh, fulano, que falta de educação peidar na frente de minha mulher!
O que respondeu o camarada:
— Desculpe, eu pensei que fosse a minha vez.
A mãe do Jorginho saiu para fazer compras e, quando voltou, Jorginho foi correndo em sua direção e disse:
— Mamãe, depois que você saiu, o papai pegou a empregada, colocou ela em cima da pia, tirou a roupa, tirou a roupa dela e...
Aí a mãe dele disse:
— Para aí, hoje a vovó e o vovô vão vir jantar, aí você conta.
Chegou a hora do jantar, todos estavam ali e a mãe dele disse:
— Conta aquilo agora, Jorginho.
Jorginho disse:
— Depois que você saiu, o papai pegou a empregada, colocou ela em cima da pia, tirou a roupa, tirou a roupa dela e fez a mesma coisa que você faz quando vai no dentista.
O time das abelhas estava goleando a seleção dos insetos.
No intervalo do jogo, o técnico dos insetos colocou no time a sua arma secreta: a centopeia.
No segundo tempo, a centopeia virou o jogo rapidamente.
No final do jogo, um repórter perguntou ao técnico do time dos insetos:
— Por que a centopeia não começou o jogo como titular?
E o técnico respondeu:
— Ela estava colocando as chuteiras.
Numa dinâmica de grupo, foi feita a seguinte pergunta para três alunos: o que você gostaria que falassem de você no seu velório?
O 1º disse:
— Que eu fui um grande médico e um ótimo pai de família.
O 2º disse:
— Que eu fui um homem maravilhoso, excelente pai de família e um professor de grande influência no futuro das crianças.
Aí o 3º arrasou:
— Gostaria que eles dissessem: "Olha, ele está se mexendo..."
Numa alta estrada, o guarda dá sinal para que um motorista pare o carro. Quando ele para, o guarda vai logo abrindo o jogo: — Estou multando você por excesso de velocidade, você ultrapassou o limite! — Mas, seu guarda, eu não sabia, vê se me dá uma chance. — Está bem, então eu vou te fazer uma pergunta e, se você acertá-la, eu te libero e não te multo! — Manda, seu guarda. — Se, numa estrada, você enxerga dois faróis pequenos à frente, o que é? — Ah, um carro! — Mas é vago, pode ser uma Mercedes, um BMW, um GM! — Ah, seu guarda, pergunta outra coisa. —…
Um homem entrou em um mercadinho e pediu ao vendedor: — Me vê 25 bolinhas de naftalina, por favor. — Claro! — disse o vendedor. E o homem saiu da loja com as bolinhas de naftalina. Duas horas depois, o sujeito retorna ao mercadinho. — Me vê mais 50 bolinhas de naftalina, por favor — fala o homem grosseiramente. O vendedor obedece e dá as 50 bolinhas. Duas horas depois aquele sujeito volta ao mercadinho. E com cara de mau-humor, pede irritadamente mais 100 bolinhas de naftalina. — Desculpe a intromissão, mas para que você quer tanta naftalina? — Para…
O sujeito entra no bar com um macaquinho no ombro, vai até o balcão e pede uma bebida. O macaquinho, muito esperto, fica pulando de mesa em mesa. Primeiro, ele pega umas azeitonas, examina bem de perto e engole. Depois, pega umas fatias de limão e come também. De repente, pula na mesa de sinuca, fica analisando as bolas coloridas e, para surpresa de todos, engole também! O dono do bar se assusta: — Você viu o que o seu macaco fez?! Ele engoliu a bola de sinuca inteira! O dono do macaquinho não se assustou. — Ah, não liga, não. Ele come tudo que vê. Não…
