Piadas de Outras página 18

Estavam a avó e o neto no ponto de ônibus. Então a avó diz ao neto:
— Fala pro moço que você tem 5 anos, pra vovó não pagar a sua passagem.
— Tá bem, vovó.
Chegando perto do cobrador, o rapaz diz:
— Quantos anos, garoto?
— 5.
— Quando vai fazer 6 anos?
— Quando sair do ônibus!

1. Pegue o gatinho e aninhe-o no seu braço esquerdo como se segurasse um bebê. Coloque o indicador e o polegar da mão direita nos dois lados da boquinha do bichano e aplique uma suave pressão nas bochechas enquanto segura o comprimido na palma da mão. Quando o amorzinho abrir a boca, atire o comprimido lá para dentro. Deixe-o fechar a boquinha e engolir. 2. Recupere o comprimido do chão e o gato de detrás do sofá. Aninhe o gato no braço esquerdo e repita o processo. 3. Vá buscar o gato no quarto e jogue fora o comprimido meio desfeito. 4. Retire um…

Um dia, um corintiano, todo contente, saiu com seu carrão. De repente, o pneu fura. Então ele (com aquela camiseta "bunita du curintia") para, sai do carro e começa a desparafusar o pneu para trocar. Nisso, chega outro corintiano, joga um tijolo arrebentando o vidro do carro e grita:
— Aê, manu, cê leva as roda qui eu levu u som, certu?

Uma Srt foi no médico e perguntou:
— Dt, como está minha perereca?
Ele falou:
— Está igual a uma caneta Bic.
Ela falou:
— Como que está? Azul, preta, vermelha, como ela está, Dt?
Ele falou:
— Ela está toda mordidinha.

O sujeito está parado na porta de um boteco, quando vê um garoto com um cachorro enorme, todo pintado de vermelho, sendo puxado por uma corda amarrada nos seus testículos.

Comovido com o sofrimento do cachorro, o sujeito aborda o garoto:

— O que é isso, meu filho? O que você está fazendo?

— Estou brincando de bombeiro!

Achando que seria mais fácil se entrasse na do garoto, o cara sugere:

— Então, por que você não amarra a corda no pescoço do cachorro? O seu carro vai ficar muito mais rápido!

— Eu sei — responde o garoto —, mas aí eu fico sem a sirene...

Estavam no convento várias freiras, quando a madre falou:
— Irmãs, estava andando no convento quando encontrei uma cueca.
As irmãs:
— Oh! Oh!
E apenas uma começou a rir (a freira safada):
— Hi! Hi!
A madre continuou:
— Andando mais à frente encontrei uma calcinha e um sutiã.
As irmãs:
— Oh! Oh!
A freira safada:
— Hi! Hi!
A madre continuou:
— Andando mais à frente encontrei uma camisinha.
As irmãs:
— Oh! Oh!
A freira safada:
— Hi! Hi!
A madre:
— E vocês nem sabem: a camisinha estava furada.
As irmãs:
— Hi! Hi!
A freira safada:
— Ho! Ho!

Como todos sabem, quando as pessoas morrem elas vão pro céu. Assim também acontece com os animais. Então eles, no céu, resolveram fazer uma festa no salão São Cristóvão. Então lá foram eles pedir permissão para usar o salão. Chegando lá, perguntam: — Ô, seu Cristóvão, a gente queria fazer uma festa e usar seu salão. Então ele responde: — Bah, não vai dar, bicho faz muita sujeira. O grupo de animais, não satisfeitos, pensam e falam: — Mas quando cada um chegar, prega um prego na parede e pendura seu cuzinho. Então São Cristóvão aceita e libera o salão…

No alto daquele cume
Plantei uma roseira
O vento no cume bate
A rosa no cume cheira.

Quando cai a chuva fina
Salpicos no cume caem
Formigas no cume entram
Abelhas do cume saem.

Quando cai a chuva grossa
A água do cume desce
O barro do cume escorre
O mato no cume cresce.

Quando cessa a chuva
No cume volta a alegria
Pois torna a brilhar de novo
O sol que no cume ardia.

A mulher liga toda esbaforida para o marido no escritório:
— Querido, o carro não quer pegar... está com água no carburador.
— Você já chamou um mecânico?
— Não!
— Então como é que sabe que o problema é com o carburador?
— Palpite!
— Tá bom, eu vou até aí... Onde está o carro?
— Dentro da piscina!

O gago foi à loja e pediu:

— Quero um ênis.

O vendedor pediu:

— O quê?

— Quero um ênis.

O vendedor fala:

— Só um pouco.

O vendedor foi e chamou o gerente.

O gerente fala:

— O que o senhor deseja?

O fanho responde:

— Quero um ênis.

— Venha cá.

O gerente vai no canto e abaixa a calça.

E o fanho fala:

— Eu quero ênis, não kichute.

Um homem chega em um restaurante do Pará e pede um cardápio para o garçom. Ele vê um prato esquisito e pergunta:

— Que diabo de prato é esse, hipoglós?

E o garçom responde:

— É pacu-assado.

O padre estava atendendo as confissões no confessionário quando foi pego de surpresa por uma dor de barriga inesperada. Como a vontade de evacuar foi aumentando e, quando deu uma olhadinha pra fora, viu que a fila era bem maior, não teve outra escolha: chamou a freira da paróquia e lhe disse: — Irmã, tenho que dar uma saidinha rápida e você assume meu lugar aqui. — Mas, padre... — Não, não, vem cá, tá aqui — deu uma folha pra ela. — Pecado de um lado e sentença de outro, é só ler e fazer uma voz grossa e pronto. E assim se fez, até quando foi a vez…

Um mineirinho chegou em São Paulo e foi a uma mercearia. O vendedor lhe perguntou:

— O que vai querer?

— Quero aquilo ali em cima — apontou para a prateleira.

— Aquilo o quê?

— Aquiilo lá... — falou com sotaque mineiro, apontando novamente.

Um outro paulista que estava na loja viu que ele apontava para um penico e disse:

— Ah! Ele quer um mineiro...

O mineirinho, enfezado, respondeu:

— É, quero um mineiro, que eu vou levar para aquela moita e vou encher de paulista!

Um português, um japonês e um americano estavam viajando a negócios quando o navio afunda e somente os três conseguem chegar a uma ilha. Chegando lá, são capturados por índios armados que impõem a seguinte proposta: — Vocês têm 1 hora para procurar na floresta 2 frutas cada... se não trouxerem, morrerão! Depois de meia hora chega o americano, que morre, e logo depois o japonês, que também morre. Chegando no céu, o japa pergunta pro americano o motivo de sua morte: — Ah!!! Eu levei uma maçã e uma ameixa, e eles me mandaram enfiar as frutas no cú sem…

Um homem chega para o outro e fala:
— Sabe aquela mulher com quem você vai se casar? Então, vai por mim: ela quer te dar o golpe do baú!
Daí o outro fala:
— Ah, então foi por isso que ela saiu com um baú da minha casa.

O filho universitário escreve para seus pais: Querido Pai e Querida Mãe: Já faz três meses que estou na universidade e sei que demorei para escrever-lhes. Agora já estou melhor. A fratura e o traumatismo craniano que tive ao pular da janela de meu quarto em chamas ao chegar aqui estão praticamente curados. Passei só duas semanas no hospital, minha visão está quase normal e aquelas terríveis dores de cabeça só voltam uma vez por semana. Como o incêndio foi causado por um descuido meu, teremos que pagar 50 mil dólares para a universidade pelos danos…

O cara foi fazer sua confissão ao padre e lhe disse que era um cara que falava muita besteira. Então o padre lhe disse: — Vamos fazer um acordo: cada vez que você disser um palavrão, você dá R$ 5,00 para a primeira pessoa que vier à sua frente. O cara saiu e, já na esquina, tropeçou e disse um palavrão. Passava um velho e ele lhe deu R$ 5,00 reais. Logo depois pisou em um buraco e disse mais um palavrão. Passava uma mulher e ele disse: — Toma aqui pra senhora. Mas, para seu espanto, a mulher disse: — Não, meu preço é R$ 10,00. — Não, eu quero dar R$…

Chegando ao sul dos EUA, um homem resolve enviar um e-mail para sua mulher. No entanto, escreve o endereço errado e a mensagem acaba parando nas mãos de uma senhora que enviuvou recentemente.
Quando a senhora recebe a mensagem, começa a passar mal. A família é chamada e quer saber o conteúdo do e-mail, que diz:
"Querida, acabei de chegar. Já está tudo preparado para sua vinda amanhã. PS: Está um calor danado aqui embaixo."

Por que toda loira é burra?

R: A loira não é burra, tem preguiça de pensar.

Um brasileiro foi para Cuba e entrou em um restaurante. Ele viu dois cubanos barbudos que pediam tudo de mais caro que havia no restaurante. Quando veio a conta, eles falaram:
— Polícia de Fidel.
Então o garçom falou que eles não pagariam nada. Então o brasileiro resolveu fazer a mesma coisa. Começou a pedir todos os pratos mais caros do cardápio. Quando chegou a conta, ele disse:
— Polícia de Fidel.
O garçom falou:
— Mas você não tem barba.
Então o brasileiro disse, ao abaixar as calças:
— Polícia secreta.

Um homem estava há 3 meses no deserto, completamente seco e "seco". Foi quando decidiu dar uma bimbada de qualquer jeito. Daquele dia não passaria. Escolheu a primeira coisa que viu na frente... Um camelo. — Vai ser agora mesmo!! — disse ele. Posicionou o animal e quando ia enfiar, o camelo dava uma andadinha. Ele acompanhou o bicho, reposicionou o bendito e quando ia meter... o camelo andava novamente. De tanto andar, o nosso aventureiro chegou em um oásis, no qual se encontrava uma belíssima loira, melhor que a Daniele Winits, Milene Domingues e…

Ia passando um cara na rua e, do outro lado de um muro alto, mas bem alto, ele ouviu uns gritos: ai, ai, ui, ui. Então o homem parou e pensou: "Ôpa, tão fazendo sacanagem do outro lado do muro." Começou a escalar o muro, arranha daqui, esfola dali, chegou em cima do muro e espiou. Qual não foi a surpresa: do outro lado, dois ceguinhos puxando um fuminho, quando um passava o cigarro para o outro, queimavam os dedos: ai, ai, ui, ui.

Dois coveiros estavam tentando fazer um buraco no chão para enterrar um crioulo que morrera. O chão era puro cascalho, sol de 40º. Já cansado, um falou para o outro:
— Escute! Vamos fazer uma cova rasa mesmo, pois não aguento mais cavar, e cobrimos com terra.
— Concordo! — falou o outro.
Assim fizeram e partiram. Noutro dia, o filho do crioulo enterrado foi visitar o túmulo do pai e, chegando perto, voaram alguns urubus que estavam aproveitando a cova rasa.
O menino saiu correndo em disparada e foi falar para a sua mãe:
— Mãe, mãe, papai virou um anjo e saiu voando para o céu.

Um dia, um milionário comprou um conversível e saiu para mostrar seu carro novo. E nisso veio um ciclista e foi ao lado dele numa velocidade e passou pelo milionário, mas o milionário, aborrecido de um ciclista andar mais rápido que seu carro, resolveu ir a 20 km. Então passou pelo ciclista, mas rapidamente o ciclista o passou novamente. E o milionário colocou a 40 km e rapidamente o ciclista passou ele de novo. O milionário, cansado, colocou na velocidade máxima, e o ciclista, mais rápido, ultrapassou o milionário novamente. O milionário, cansado…

Pintinho sem cu foi tentar fazer cocô, explodiu!!!

Cachorro de duas patas foi tentar fazer xixi, capotou!!!

Uma bolinha de gude diz para outra...
— Cuidado com a escada-da-da-da-da...
A outra, preocupada, pergunta:
— Aonde-de-de-de-de...

Entra num bar um sujeito com um sapo na cabeça.
Como esta cena é pouco comum, o barman logo vai perguntando:
— O que é isto?
E o sapo responde:
— Pra ser sincero eu não sei. No começo eu pensei que era uma hemorróida, mas no final deu nisso que você está vendo.

Na rua, dois ceguinhos estavam brigando, e um homem que estava passando gritou:

— De faca não!

E os dois ceguinhos saíram correndo.

PRESÍDIO: Você passa a maior parte do tempo numa cela 5x6m. TRABALHO: Você passa a maior parte do tempo numa baia 3x4m. PRESÍDIO: Você tem 3 refeições por dia. TRABALHO: Você só tem o horário de almoço e às vezes tem que pagar por ele. PRESÍDIO: Você é liberado por bom comportamento. TRABALHO: Você ganha mais trabalho com bom comportamento. PRESÍDIO: Um guarda abre e fecha todas as portas para você. TRABALHO: Você deve abrir você mesmo as portas, se não for barrado pela segurança por ter esquecido o crachá. PRESÍDIO: Você assiste TV e joga. TRABALHO…

O que o ceguinho falou quando entrou na peixaria:
— Bom dia, senhoritas.