Piadas de Outras página 17

Um dia, um indinho foi à cidade. Chegando lá, ele viu umas pessoas chamadas de João, Maria, Marcos etc... Ele foi até o seu pai e perguntou:
— Pai, por que nós temos esses nomes esquisitos?
— Porque é de acordo com o fato de que, no seu nascimento, nós lhe damos um nome. Por exemplo, seu irmão mais velho, que quando nasceu passou uma águia e deixou cair uma pena prata, por isso ele se chama Pena d'Águia; e sua irmã mais nova, quando ela nasceu, os cavalos dispararam, por isso ela é chamada de Fúria de Cavalo. Entendeu, camisinha furada?

Você sabe como matar um urso branco?
Para se matar um urso branco é necessário dar-lhe um tiro embaixo do braço.
Então, se você encontra um urso branco, você olha para ele, ergue os braços e diz "oooiiii" (erguendo o braço e rodando).
Aí ele olha para você e diz "ooooiiiiiii" (erguendo o braço e rodando), aí você dá um tiro embaixo do braço dele.

E se você encontrar um urso preto?
Você então olha para ele e diz "BUUU" (dá um susto), e ele fica branco de medo... aí você fala "oooiiiii" e dá um tiro embaixo do braço dele!

Em um belo dia, o rei de Camelot acordou e disse a todos os seus servos:
— A partir de hoje, somente pedirei as coisas neste castelo fazendo rima com os nomes dos meus servos.
Desde então, tudo o que o rei Arthur pedia para seus servos era rimando.
Então chegou sábado, era dia de tomar banho, e chamou três servos e disse:
— Ei, Manuela, vem lavar minha canela.
— Ei, José, vem lavar o meu pé.
— Ei, Nicolau, não foge não, viu!

Um homem tinha acabado de inventar o fósforo, por isso mandou alguns para a sua esposa.
Quando ele chegou em casa, ela reclamou:
— Manuel, esses fósforos que você me deu não estão funcionando!
— Ué, amor, eu testei todos!

Um cara estava em uma festa muito animada, quando viu uma loira maravilhosa. Ficou louco de vontade de paquerá-la, já pensando nos finalmentes. Ela era um "avião", e ele, é claro, queria tirar uma casquinha. O problema é que estava receoso, pois tinha o pinto muito pequeno. Depois de um tempo, não se aguentava de tesão, resolveu investir. Aproximou-se e puxou conversa. Tanto fez, e como tinha uma ótima lábia, conseguiu levar a loira para um lugar mais reservado. Mão pra lá, mão pra cá, o clima esquentando, e o cara disse: — Deixa, vai? E ela: — Não, de…

O que é, o que é: se faz para viver, mas só se usa na morte?

R: Caixão funerário.

Era uma vez um elefante que vivia aprontando e, dessa vez, ele foi aprontar logo com umas formiguinhas que viviam debaixo de uma árvore. Todo dia ele passava lá debaixo da árvore e pisava bem em cima do formigueiro. As formiguinhas ficavam putas da vida. Certo dia, as formiguinhas resolveram elaborar um plano, e uma delas disse: — Vamos ficar em cima de um galho, e quando o elefante passar para pisar na nossa casa, a gente pula em cima dele. Todas as formigas concordaram. Então o elefante passou e pisou no formigueiro, e todas as formiguinhas que se…

Um cara, meio que fracote, entra no elevador. Em seguida, entra um negrão imenso! O cara fica meio assustado e olha o negrão de cima a baixo. O negrão percebe e fala: — Dois metros de altura, 180 quilos, pau com 30 cm, o saco pesa três quilos, Felipe Costa, seu criado. O fracote desmaia, no ato! O negão então dá uns tapas na cara do coitado, o acorda e pergunta: — O que houve, cara, por que você desmaiou? O cara, ainda meio desacordado, responde: — Desculpe-me. O que você disse? — Eu disse: dois metros de altura, 180 quilos, pau com 30 cm, o saco pesa…

P: Por que o gênio fica dentro da lâmpada?
R: Pra não ficar no apagão.

Um cara, dono de uma empresa que sonegava imposto, estava esperando um funcionário de alta confiança, que trazia consigo um documento que, se caísse em mãos erradas, podia acabar com a empresa. Só que esse funcionário estava muito atrasado... e ele resolve ligar para a casa dele, e uma voz de criança atende o telefone: — Alô. — Alô, com quem eu falo, por favor? — Com o Buninho. — Oi, Bruninho... aqui é o Dr. Augusto e eu gostaria de falar com seu pai... ele está? — Meu pai tá lá fora... — Fazendo o quê? — Falando com os policia... Nisso o patrão fica…

— O elefante tropeçou e caiu num poço de lama...

Um estrangeiro veio ao Brasil para visitar. Resolveu então dar uma volta de táxi pela cidade do Rio de Janeiro. Entrou no táxi e foi. E assim ele foi conversando com o taxista. Aí o estrangeiro perguntou: — Nossa, que torre bonita! Quanto tempo vocês demoraram para construí-la? O taxista: — Cerca de dois anos... O estrangeiro: — Dois anos??? Nossa, no meu país isso demora 3 dias para ser construído. E essa ponte aqui? O taxista: — Uns três anos... O estrangeiro: — Nossa, no meu país isso demora uma semana. E esse prédio? O taxista já estava ficando…

O menino entrou em casa e perguntou pro pai:

— Paieeh, eu nasci de um ovo?

— Ora, meu filho, claro que não! Mas que bobagem é essa?

— É que quando eu entrei no elevador o porteiro disse pro faxineiro:

— "Olha aí o filho da galinha do quarto andar".

Na recepção do hospital o repórter chega e diz:
— Por favor, gostaria de entrevistar o rapaz que o rolo compressor passou por cima... em que quarto ele está?
— Nos quartos 15, 16 e 17!

"Jogar pelo empate é uma faca de dois legumes."

Era um cara que adorava sair pra caçar. Sempre que entrava de férias, ele ia pra floresta caçar. Uma vez, ele estava lá, mirou um urso e... acertou o pobre coitado. Não demorou muito, ele sentiu um tapinha nas costas, virou pra trás e deu de cara com um urso maior do que o que ele havia matado, grande mesmo. O urso, então, disse: — Você matou um dos meus amigos, agora vai ter que pagar. Você tem duas alternativas: ou você morre, ou vai ter que transar comigo. O cara, depois de pensar um pouco, escolheu a segunda alternativa. Abaixou a calça e…

Vinha vindo um trem que estava a 100 km/h,
na direção contrária batia o vento que estava a 50 km/h.
Em cima do trem havia uma mulher.
Qual é o nome dela?

Tereza.

Por que?

Porque eu conheço ela.

Um menino chegou em casa chorando.
Seu pai perguntou:

— O que foi, filho?

— Meu colega me chamou de viado.

Seu pai respondeu:

— Por que você não lhe deu uma porrada?

— Porque ele é tão lindo, pai.

É melhor um brasileiro burro do que um gringo esperto.

Dois amigos conversando:

— Te dou um prêmio se você acertar o que eu tenho dentro da minha mão!

— Já sei! É um elefante!!!

— Ah, assim não vale, você viu o rabinho...

O moleque pediu pro pai dele:
— Pai, me dá uma bicicleta?
O pai:
— Mas, filho, você já tem uma janela.
Aí o moleque foi comer rapadura.

Dois baianos assistem ao jornal e escutam a notícia:
— Bandidos presos em São Paulo por porte de drogas, inclusive a farinha...
E um falou ao outro:
— Oxente, eu não creio que a gente não pode ir para São Paulo.
E o outro diz:
— Mas por que, homem?
— Oxe, tu não escutou que lá se prende quem anda com farinha? E nós, que come, eles vai matar nós.

* Skirt already of here! Saia já daqui! * I am more I. Eu sou mais eu. * Do not come that it does not have... Não vem que não tem... * To release the hen. Soltar a franga. * If it gives cake I take my body out! Se der bolo eu tiro meu corpo fora. * She is full of nine o'clock. Ela é cheia de nove horas. * This is the end of the bite! Isso é o fim da picada. * That man is hard bread! Aquele homem é pão duro! * That girl is half-mouth. Aquela garota é meia-boca. * Tea with me. I book your face. Xá comigo. Eu livro tua cara. * Between, my well. Entre, meu…

José foi comer peixe em um restaurante da cidade...
Quando chegou no restaurante, viu no cardápio um prato de peixe chamado HIPOGLOSS.
José não conhecia esse prato, por mais que tentasse se lembrar, e chamou o garçom para perguntar a ele:

— Garçom, que prato é esse????

O garçom respondeu:

— É PACU ASSADO.

Três caras estavam conversando sobre o que dar de presente para a namorada:
— Eu vou dar uma blusa e um vestido; se ela não gostar da blusa, eu dou o vestido.
— Eu comprei um sapato e uma bolsa; se ela não gostar do sapato, eu dou a bolsa.
— Eu comprei um anel e um vibrador; se ela não gostar do anel, ela que se foda.

Por que o gato mia para a lua, e a lua não mia para o gato?

R: Porque ASTRONOMIA: astro no mia.

Duas pulgas combinaram passar férias juntas na Flórida. A Pulga 1 já estava, há 3 dias, tomando sol quando a Pulga 2 apareceu toda detonada e congelada. Pulga 1: — Por que você sempre chega assim aqui nas suas férias? Pulga 2: — É que é difícil conseguir transporte pra chegar na Flórida! Eu tive que vir no bigode de um motoqueiro desde New Jersey, tomando vento frio e, por isso, estou toda congelada! Pulga 1: — Que é isso, menina! O melhor jeito de viajar é de avião! Faça como eu! Vá ao bar do aeroporto e, quando passar uma aeromoça, você sobe por suas…

Dois sapos estavam voando, um olhou para a cara do outro e disse:
— Sapo não voa!
E os dois caíram.

Certa vez, um gaúcho chegou em Santa Catarina e estava louco pra cagar, mas não sabia onde era o banheiro público. Daí teve a ideia de pedir informações:

— Onde eu compro penico?

— Na loja aqui na esquina, mas um detalhe: penico aqui nós chamamos de gaúcho.

O gaúcho entra na loja de penicos e diz:

— Me dá um gaúcho.

— De que tamanho?

— Um que caiba uns sete ou oito catarinenses.

Qual é o menor lago que existe?
R: A calcinha, pois só cabe uma perereca.