Um negro grande, forte e fanho foi tomar um ônibus e perguntou ao cobrador:
— Fuanto fusta a fassagem?
O cobrador não respondeu e o rapaz, enfurecido, pegou ele pelos colarinhos e disse:
— Fuanto fusta a forra da fassagem?
O cobrador não respondeu e o negão foi embora.
Uma senhora indignada perguntou lá de trás:
— Por que você não respondeu para o rapaz?
— Forque se não ele ia afar que eu to remedando ele.
Estavam comendo e conversando numa roda de amigos, alguns casais, quando de repente um dos convidados dá um grande peido. O marido da mulher que estava ao lado diz:
— Oh, fulano, que falta de educação peidar na frente de minha mulher!
O que respondeu o camarada:
— Desculpe, eu pensei que fosse a minha vez.
A mãe do Jorginho saiu para fazer compras e, quando voltou, Jorginho foi correndo em sua direção e disse:
— Mamãe, depois que você saiu, o papai pegou a empregada, colocou ela em cima da pia, tirou a roupa, tirou a roupa dela e...
Aí a mãe dele disse:
— Para aí, hoje a vovó e o vovô vão vir jantar, aí você conta.
Chegou a hora do jantar, todos estavam ali e a mãe dele disse:
— Conta aquilo agora, Jorginho.
Jorginho disse:
— Depois que você saiu, o papai pegou a empregada, colocou ela em cima da pia, tirou a roupa, tirou a roupa dela e fez a mesma coisa que você faz quando vai no dentista.
O time das abelhas estava goleando a seleção dos insetos.
No intervalo do jogo, o técnico dos insetos colocou no time a sua arma secreta: a centopeia.
No segundo tempo, a centopeia virou o jogo rapidamente.
No final do jogo, um repórter perguntou ao técnico do time dos insetos:
— Por que a centopeia não começou o jogo como titular?
E o técnico respondeu:
— Ela estava colocando as chuteiras.
Numa dinâmica de grupo, foi feita a seguinte pergunta para três alunos: o que você gostaria que falassem de você no seu velório?
O 1º disse:
— Que eu fui um grande médico e um ótimo pai de família.
O 2º disse:
— Que eu fui um homem maravilhoso, excelente pai de família e um professor de grande influência no futuro das crianças.
Aí o 3º arrasou:
— Gostaria que eles dissessem: "Olha, ele está se mexendo..."
Numa alta estrada, o guarda dá sinal para que um motorista pare o carro. Quando ele para, o guarda vai logo abrindo o jogo: — Estou multando você por excesso de velocidade, você ultrapassou o limite! — Mas, seu guarda, eu não sabia, vê se me dá uma chance. — Está bem, então eu vou te fazer uma pergunta e, se você acertá-la, eu te libero e não te multo! — Manda, seu guarda. — Se, numa estrada, você enxerga dois faróis pequenos à frente, o que é? — Ah, um carro! — Mas é vago, pode ser uma Mercedes, um BMW, um GM! — Ah, seu guarda, pergunta outra coisa. —…
Um homem entrou em um mercadinho e pediu ao vendedor: — Me vê 25 bolinhas de naftalina, por favor. — Claro! — disse o vendedor. E o homem saiu da loja com as bolinhas de naftalina. Duas horas depois, o sujeito retorna ao mercadinho. — Me vê mais 50 bolinhas de naftalina, por favor — fala o homem grosseiramente. O vendedor obedece e dá as 50 bolinhas. Duas horas depois aquele sujeito volta ao mercadinho. E com cara de mau-humor, pede irritadamente mais 100 bolinhas de naftalina. — Desculpe a intromissão, mas para que você quer tanta naftalina? — Para…
