Sermao de casamento de bebado página 5

Uma semana depois do casamento, Marcinha choraminga pra mãe:
— Ele tem um piru enorme... E dói pra caramba, mãe. O que eu faço?
— Ora, minha filha, já que você se casou tem que se virar...
— Já me virei, mãe... E dói mais ainda...

O ser humano só conhece o que é a felicidade quando se casa... mas aí já é tarde demais!

Uma mulher grávida vai até a farmácia. Chegando lá, o farmacêutico pergunta:
— É comida?
— É, mas vai casar.

Dois amigos conversam:
— Minha mulher é um anjo!
— Sorte sua, a minha ainda está viva!

Um padre tinha uma birosca muito grande e, por isso, nem rezar a missa podia direito. Até que um dia ele passou por um açougue e viu o açougueiro pondo salaminho na máquina. Ele, escondido, fez o mesmo com sua birosca...
Aliviado com sua birosca no tamanho normal, não sabia das consequências, até que um dia, no seu sermão, o padre disse:
— E a última palavra que Jesus disse foi: ai, minha birosca!!!!

Um homem estava apaixonado por sua namorada e resolveu pedir sua mão em casamento:
— Querida, eu amo você, mas só caso se você for virgem.
— Querido, isso não importa, o que importa é que eu amo você.
— Eu também amo você, mas só caso se você for virgem.
— Mas, meu bem, o que importa é que eu amo você.
Qual é o nome do filme?
R: Independe se dei

Depois de 30 (trinta) anos de casado, o marido chega em casa e vai comer a sua mulher!

Por que seu marido nunca para em casa quando você mais precisa dele?
R: Porque ele sempre está ajudando outra!!

Um jovem moço, recém-casado, foi se confessar. O jovem pergunta ao padre:

— Padre, o senhor acha certo as pessoas ganharem dinheiro com os erros dos outros?

O padre responde:

— Não, meu filho! Claro que não!

O jovem fala:

— Então, devolva o dinheiro do meu casamento!!!

Um cara tinha um pau de 45 cm e um dia ele encontrou uma lâmpada mágica.
— Seu gênio, quero que meu pau diminua.
O gênio responde:
— Peça uma mulher em casamento e toda vez que ela disser não, seu pau diminui.
Ele pergunta:
— Quer casar comigo?
A mulher responde:
— Não.
Ele insiste e pergunta de novo. E ela responde:
— Seu babaca, eu já falei que não, não, não, não, não e naaaaãooooooo.

A mulher fala para o marido:
— Você beija eu primeiro.
Mas o padre responde:
— Os dois beijam na mesma hora!

Uma notícia boa:
Sua mulher está grávida.
Uma notícia ruim:
Você fez vasectomia no ano passado e não contou para ela.

Uma notícia boa:
Sua mulher está grávida.
Uma notícia ruim:
Você fez vasectomia no ano passado e não contou para ela.

Adão e Eva passeiam pelo paraíso. Eva pergunta:
— Adão, você me ama?
E Adão, resmungando:
— E eu lá tenho outra escolha?

Eva pergunta a Adão, preocupada:
— Adão, você me ama?
E ele, cruelmente, responde:
— E por acaso eu tenho outra escolha?

Conversa entre amigas:
— Fui eu que fiz meu marido ficar milionário.
— E o que ele era antes? — pergunta a amiga.
— Bilionário!

Qual a diferença entre a esposa e a prostituta?

Resp.: A prostituta você paga à vista!

O gaguinho estava encalhado há algum tempo, mas resolveu casar. Um amigo, surpreso, chega e pergunta:
— Vai casar? Não acredito! O que aconteceu?
— A-a-a-a-a-a-a-mor...
— Legal! Amor, tá apaixonado, hein!
— N-n-ã-ão, a-a-a-mor-mor-fética engravidou!!

Dois amigos conversando:
— Sabe, compadre, eu e minha mulher fomos felizes durante 20 anos.
— O que aconteceu depois, compadre?
— Nós nos conhecemos!

P: O pinto e a pinta foram no cinema. Quem pagou?
R: A pinta, porque o pinto tava duro.

Após uma longa e "caliente" lua de mel, o maridão, todo cheio de nove horas, diz à esposa: — Querida, nossa lua de mel foi uma maravilha, mas existem algumas regras que você deve saber e respeitar para mantermos o nosso casamento duradouro e feliz! — Ok, querido! Quais são as regras? — pergunta a esposa. — Bem, nas segundas-feiras eu tenho um compromisso sagrado: saio para jogar futebol com os amigos. Eu já faço isso há anos com a mesma turma da faculdade, portanto, com casamento ou sem casamento, eu vou! — OK, meu amor! Tudo bem! — diz a esposa…

Por que, desde o começo do racionamento de energia, a família do Manuel não para de brigar?

R: Porque "da discussão nasce a luz!"

Após uma longa e "caliente" lua de mel, o maridão, todo cheio de nove horas, diz à esposa: — Querida, nossa lua de mel foi uma maravilha, mas existem algumas regras que você deve saber e respeitar para mantermos o nosso casamento duradouro e feliz! — O.k., querido! Quais são as regras? — Bem, nas segundas-feiras eu tenho um compromisso sagrado: eu saio para jogar futebol com os amigos. Eu já faço isso há anos com a mesma turma da faculdade. Não vai nenhuma mulher e, com casamento ou sem casamento, eu vou! — O.k., meu amor! Tudo bem! — Bem, nas…

No dia do casamento, a mãe disse para sua filha:
— Filha, se ele pedir para "virar", tu não vira.
Depois de dois anos, a mãe perguntou para a filha:
— Filha, quando é que você vai nos dar um neto?
A filha responde:
— Ué, a senhora é que pediu para mim não virar!

No velório, o viúvo recebe os abraços dos amigos:
— Meus pêsames. Ela vinha sofrendo há muito tempo?
— Sim, desde que nós nos casamos.

Dois colegas conversando. O primeiro diz orgulhoso:
— A minha mulher é um anjo!
O segundo responde:
— Que sorte você tem! A minha ainda está viva!

Por que o homem, quando casa, engorda? É que, quando solteiro, chega em casa cansado, vai à geladeira (vê que está vazia), fala: "Que merda." E vai para a cama dormir. Quando se casa, chegando em casa para dormir, olha a mulher na cama e diz: "Que merda." E vai para a geladeira comer.

— A formiga e o elefante resolveram casar, e procuraram o padre, que era o sapo.
— Quando o sapo recebeu o casal, negou-se a fazer a cerimônia, alegando que a formiguinha não aguentaria.
— E a formiguinha dizia toda hora: eu aguento, sr. padre, eu aguento. De tanto insistir, o sapo aceitou.
— Dias depois, o padre sapo resolveu fazer uma visita ao casal.
— Chegando lá, encontra o elefante aos prantos.
— E o sapo pergunta: o que foi que houve?
— E o elefante responde: a formiguinha morreu.
— E o sapo diz: eu avisei que ela não aguentaria.
— E o elefante responde: aguentar ela aguentou, só que quando gozei ela espocou!

Qual é o melô da mulher que acaba de se casar?

R: Eu vou cuidar, eu cuidarei bem dele, eu cuidarei do seu jantar...

Adão e Eva passeavam pelo Paraíso, e a Eva pergunta:
— Adão, você me ama?
E o Adão, resmungando:
— E eu lá tenho outra escolha.