Um padre tinha uma birosca muito grande e, por isso, nem rezar a missa podia direito. Até que um dia ele passou por um açougue e viu o açougueiro pondo salaminho na máquina. Ele, escondido, fez o mesmo com sua birosca...
Aliviado com sua birosca no tamanho normal, não sabia das consequências, até que um dia, no seu sermão, o padre disse:
— E a última palavra que Jesus disse foi: ai, minha birosca!!!!
Um dia o Papa veio ao Brasil numa BMW. Ele pede ao motorista que deixe ele dirigir um pouco o carrão que possuía. E o motorista deixa.
Quando chegou no pedágio, um guarda o parou, olhou para o carro e foi para a cabine contar ao chefe o que havia visto:
— Chefe, eu parei um cara muito importante!
Chefe: Se for vereador ou deputado, aplique uma pequena multa.
Guarda: Mas era alguém muito mais importante!
Chefe: Você tá louco, parou o presidente?
Guarda: No, não. Só pro senhor ter uma ideia, o motorista do cara era o PAPA.
01. O chocolate satisfaz mesmo quando amolece. 02. Você pode comer chocolate no carro, sem ser interrompido pelo guarda. 03. Você pode comer chocolate na frente da sua mãe. 04. Se você morder com força, o chocolate não grita e não reclama. 05. Duas pessoas do mesmo sexo podem comer chocolate sem serem chamadas por nomes feios. 06. Chocolate não reclama que você o comeu muito rápido. 07. Você pode pedir chocolate a alguém sem levar um tapa na cara. 08. Chocolate lambuza, mas não lhe deixa com nojo. 09. Você não precisa mentir para o chocolate. 10. O…
Ler a piada completa: 25 razões porque o chocolate é melhor que sexo →
Pedro pediu Maria em casamento, mas com um detalhe: ele só se casaria com ela se ela fosse virgem... Mas tinha um pequeno problema, Maria não era mais virgem. Então ela foi conversar com sua mãe: — Mamãe, o que que eu faço? O Pedro falou que só se casará comigo se eu for virgem... E agora? — Faz o seguinte, minha filha: na noite de núpcias você pega um algodão, coloca pólvora e põe na sua vagina... Conforme sua mãe disse, Maria fez... Então, na noite de núpcias, eles estavam transando até que do nada se escuta um barulho: POW!... Então Pedro pergunta…
Ingredientes: uma onça e quatro abóboras.
Procedimentos:
Amasse bem a onça;
Faça um furo em cada abóbora;
Ponha a onça de barriga para cima;
Encaixe cada uma de suas patas em cada abóbora;
Ponha a onça de pé;
Acalme-a;
Levante seu rabo e...
Autor: Waldecir Mahle
Num dia de aula comum, cinco alunos faltam: João, Rafael, Renan, Roberto e Cleber.
No outro dia, João entra na sala de aula e a professora pergunta:
— João, por que você faltou ontem?
E ele responde:
— Estava comendo passoquinha, professora.
Um tempo depois chega Rafael e a professora pergunta:
— Por que você faltou ontem?
E ele responde a mesma coisa:
— Estava comendo passoquinha, professora.
E a história se repete até que chega Cleber.
— Cleber, não me diga que estava comendo passoquinha.
E ele responde:
— Não, professora, eu sou a passoquinha.
O sujeito estava com fortes dores no ombro e já estava para ir ao hospital quando, conversando com um amigo, descobriu que haviam instalado uma máquina na farmácia da esquina que faz diagnóstico de qualquer doença através da urina por apenas 10 reais. O sujeito resolveu ir checar a tal máquina, comprou uma ficha de 10 reais, urinou em um saco plástico e entregou à tal máquina. A máquina fez alguns barulhos estranhos e cuspiu um papel: "SUA DOENÇA É OMBRO DE TENISTA, EVITE TRABALHOS FORÇADOS DURANTE UMA SEMANA E ESTARÁ CURADO". Ele voltou pra casa e só…
