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A máquina milagrosa

Piada de Outras

O sujeito estava com fortes dores no ombro e já estava para ir ao hospital quando, conversando com um amigo, descobriu que haviam instalado uma máquina na farmácia da esquina que faz diagnóstico de qualquer doença através da urina por apenas 10 reais.
O sujeito resolveu ir checar a tal máquina, comprou uma ficha de 10 reais, urinou em um saco plástico e entregou à tal máquina.
A máquina fez alguns barulhos estranhos e cuspiu um papel:
"SUA DOENÇA É OMBRO DE TENISTA, EVITE TRABALHOS FORÇADOS DURANTE UMA SEMANA E ESTARÁ CURADO".
Ele voltou pra casa e só pôde pensar na perfeição do diagnóstico da máquina, porém resolveu tirar um sarro da tal máquina: coletou a urina da mulher, da filha, do cachorro e resto de óleo de seu carro... Ainda de quebra deu uma "bimbada" no saco, foi à farmácia, comprou uma ficha e entregou a "mistura". Alguns sons estranhos e logo a resposta:
"SUA MULHER ESTÁ GRÁVIDA DE UM PAI QUE NÃO É VOCÊ, CHAME UM ADVOGADO"
"SUA FILHA USA DROGAS, CHAME UM MÉDICO"
"SEU CACHORRO TEM SARNA, CHAME UM VETERINÁRIO"
"SEU CARRO ESTÁ COM PROBLEMAS NO FREIO, CHAME UM MECÂNICO"
"SE VOCÊ NÃO PARAR COM ESSAS GRACINHAS, NUNCA VAI MELHORAR DE SEU OMBRO DE TENISTA..."

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Mais piadas de Outras

  1. As formiguinhas

    3 formigas viviam em 3 partes de uma casa: uma no guarda-louças, uma na máquina de lavar e uma na calcinha da dona da casa.
    Então um dia a dona da casa resolveu dar uma faxina na casa inteira. Ela começou pelo guarda-louças, depois lavou todas as roupas da casa.
    No outro dia as 3 formigas saíram para conversar, e uma disse:
    — Eu estava na poeirinha tão boa daquele armário e me tiraram de lá!
    Então a outra disse:
    — Eu estava no meio de roupas sujas tão confortáveis e veio uma enchente que me expulsou!
    E a 3ª disse:
    — Eu estava numa mata atlântica tão boa, veio um cerrote que entrava e saía, e me tirou!

  2. Os morcegos

    Um certo dia, 3 morcegos combinaram.
    Um disse:
    — Vamos fazer uma competição: quem beber mais sangue vence.
    Os outros aceitaram.
    Um disse:
    — Tão vendo aquele bode ali? Vou chupar o sangue dele, são 20 litros.
    Foi e cumpriu o que disse.
    Chegou a vez do outro:
    — Tão vendo aquela vaca ali? Vou chupar o sangue dela, são 40 litros.
    Foi e fez o que disse.
    Agora é o último. Foi sem falar nada, confiante que ia ganhar.
    Quando voltou todo melado de sangue, disse:
    — Tão vendo aquele muro ali?
    Os dois disseram:
    — Sim.
    Voltou a falar:
    — Pois é, eu não vi.

  3. O curandeiro

    O José utilizava muletas para caminhar e o João era fanho.

    Já haviam tentado de tudo para se curar.

    Quando eis que surge um curandeiro famoso da Bahia que curava atrás de cortinas.

    Eles foram procurá-lo e ele mandou que ambos fossem para trás da cortina.

    Então fez uma reza e disse palavras mágicas.

    Gritou:

    — José, largue a primeira muleta.

    Blam, a muleta caiu.

    — José, largue a segunda muleta.

    Blammm.

    — João, diga alguma coisa!

    (João, com voz fanha, diz:)

    — O José caiu!

  4. Só isso?

    Um homem rico tinha uma filha que queria se casar. O pai quis ter uma conversa séria com o rapaz, a mulher ficou na porta esperando. O homem fez perguntas até que:

    — Quanto você ganha?

    — R$ 500,00.

    — Você não poderá casar-se com a minha filha.

    — Por que???

    — Porque R$ 500,00 não dá para pagar nem o papel higiênico dela.

    O homem saiu triste. Quando passou, a mulher disse:

    — Como foi?

    O homem virou e respondeu:

    — CAGONA.

  5. O pivete

    Um pivete entrou num coletivo, sentou-se perto do condutor e começou a cantar:

    — Se meu pai fosse bode, minha mãe era cabra e eu era cabritinho. Se meu pai fosse bode...

    — Se meu pai fosse galo, minha mãe era galinha e eu era pintinho. Se meu pai fosse galo...

    E continuava a cantar essas trovas, e o condutor, já de saco cheio, pergunta:

    — E se teu pai for corno?

    — Se meu pai for corno, minha mãe é rapariga e eu sou condutor. — Respondeu o pivete, gozando da cara do condutor e caindo fora.

  6. Michael Jackson

    Certa vez, o garotinho de 8 anos chegou para a mãe e perguntou:

    — Mamãe, Deus é preto ou branco?

    — Bom, meu filho, depende! — disse a mãe.

    — Mamãe, Deus é homem ou mulher?

    — Ninguém sabe, meu filho!

    Então o garoto perguntou, sem pensar em mais nada:

    — Mamãe, então Deus é Michael Jackson???

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