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As formiguinhas

Piada de Outras

3 formigas viviam em 3 partes de uma casa: uma no guarda-louças, uma na máquina de lavar e uma na calcinha da dona da casa.
Então um dia a dona da casa resolveu dar uma faxina na casa inteira. Ela começou pelo guarda-louças, depois lavou todas as roupas da casa.
No outro dia as 3 formigas saíram para conversar, e uma disse:
— Eu estava na poeirinha tão boa daquele armário e me tiraram de lá!
Então a outra disse:
— Eu estava no meio de roupas sujas tão confortáveis e veio uma enchente que me expulsou!
E a 3ª disse:
— Eu estava numa mata atlântica tão boa, veio um cerrote que entrava e saía, e me tirou!

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Mais piadas de Outras

  1. Os morcegos

    Um certo dia, 3 morcegos combinaram.
    Um disse:
    — Vamos fazer uma competição: quem beber mais sangue vence.
    Os outros aceitaram.
    Um disse:
    — Tão vendo aquele bode ali? Vou chupar o sangue dele, são 20 litros.
    Foi e cumpriu o que disse.
    Chegou a vez do outro:
    — Tão vendo aquela vaca ali? Vou chupar o sangue dela, são 40 litros.
    Foi e fez o que disse.
    Agora é o último. Foi sem falar nada, confiante que ia ganhar.
    Quando voltou todo melado de sangue, disse:
    — Tão vendo aquele muro ali?
    Os dois disseram:
    — Sim.
    Voltou a falar:
    — Pois é, eu não vi.

  2. O curandeiro

    O José utilizava muletas para caminhar e o João era fanho.

    Já haviam tentado de tudo para se curar.

    Quando eis que surge um curandeiro famoso da Bahia que curava atrás de cortinas.

    Eles foram procurá-lo e ele mandou que ambos fossem para trás da cortina.

    Então fez uma reza e disse palavras mágicas.

    Gritou:

    — José, largue a primeira muleta.

    Blam, a muleta caiu.

    — José, largue a segunda muleta.

    Blammm.

    — João, diga alguma coisa!

    (João, com voz fanha, diz:)

    — O José caiu!

  3. Só isso?

    Um homem rico tinha uma filha que queria se casar. O pai quis ter uma conversa séria com o rapaz, a mulher ficou na porta esperando. O homem fez perguntas até que:

    — Quanto você ganha?

    — R$ 500,00.

    — Você não poderá casar-se com a minha filha.

    — Por que???

    — Porque R$ 500,00 não dá para pagar nem o papel higiênico dela.

    O homem saiu triste. Quando passou, a mulher disse:

    — Como foi?

    O homem virou e respondeu:

    — CAGONA.

  4. O pivete

    Um pivete entrou num coletivo, sentou-se perto do condutor e começou a cantar:

    — Se meu pai fosse bode, minha mãe era cabra e eu era cabritinho. Se meu pai fosse bode...

    — Se meu pai fosse galo, minha mãe era galinha e eu era pintinho. Se meu pai fosse galo...

    E continuava a cantar essas trovas, e o condutor, já de saco cheio, pergunta:

    — E se teu pai for corno?

    — Se meu pai for corno, minha mãe é rapariga e eu sou condutor. — Respondeu o pivete, gozando da cara do condutor e caindo fora.

  6. Michael Jackson

    Certa vez, o garotinho de 8 anos chegou para a mãe e perguntou:

    — Mamãe, Deus é preto ou branco?

    — Bom, meu filho, depende! — disse a mãe.

    — Mamãe, Deus é homem ou mulher?

    — Ninguém sabe, meu filho!

    Então o garoto perguntou, sem pensar em mais nada:

    — Mamãe, então Deus é Michael Jackson???

  7. João e Jesus

    João e Jesus são grandes amigos e companheiros. Um dia, João e Jesus foram brincar no quintal de casa e viram umas goiabas na goiabeira. Jesus subiu na goiabeira para apanhar a goiaba e, como ele não alcançava, Jesus pediu a sandália de João. Quando sua mãe o chamou, então João ficou aperreado e, gritando:

    — Jesus, desce, Jesus!!!

    E na hora aparece um padre que, vendo o desespero de João, fala:

    — Meu filho, não insista, Jesus não vai descer!

    — Filho da mãe, ainda ficou com a minha sandália!

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