O José utilizava muletas para caminhar e o João era fanho.
Já haviam tentado de tudo para se curar.
Quando eis que surge um curandeiro famoso da Bahia que curava atrás de cortinas.
Eles foram procurá-lo e ele mandou que ambos fossem para trás da cortina.
Então fez uma reza e disse palavras mágicas.
Gritou:
— José, largue a primeira muleta.
Blam, a muleta caiu.
— José, largue a segunda muleta.
Blammm.
— João, diga alguma coisa!
(João, com voz fanha, diz:)
— O José caiu!
Um homem rico tinha uma filha que queria se casar. O pai quis ter uma conversa séria com o rapaz, a mulher ficou na porta esperando. O homem fez perguntas até que:
— Quanto você ganha?
— R$ 500,00.
— Você não poderá casar-se com a minha filha.
— Por que???
— Porque R$ 500,00 não dá para pagar nem o papel higiênico dela.
O homem saiu triste. Quando passou, a mulher disse:
— Como foi?
O homem virou e respondeu:
— CAGONA.
Um pivete entrou num coletivo, sentou-se perto do condutor e começou a cantar:
— Se meu pai fosse bode, minha mãe era cabra e eu era cabritinho. Se meu pai fosse bode...
— Se meu pai fosse galo, minha mãe era galinha e eu era pintinho. Se meu pai fosse galo...
E continuava a cantar essas trovas, e o condutor, já de saco cheio, pergunta:
— E se teu pai for corno?
— Se meu pai for corno, minha mãe é rapariga e eu sou condutor. — Respondeu o pivete, gozando da cara do condutor e caindo fora.
Certa vez, o garotinho de 8 anos chegou para a mãe e perguntou:
— Mamãe, Deus é preto ou branco?
— Bom, meu filho, depende! — disse a mãe.
— Mamãe, Deus é homem ou mulher?
— Ninguém sabe, meu filho!
Então o garoto perguntou, sem pensar em mais nada:
— Mamãe, então Deus é Michael Jackson???
João e Jesus são grandes amigos e companheiros. Um dia, João e Jesus foram brincar no quintal de casa e viram umas goiabas na goiabeira. Jesus subiu na goiabeira para apanhar a goiaba e, como ele não alcançava, Jesus pediu a sandália de João. Quando sua mãe o chamou, então João ficou aperreado e, gritando:
— Jesus, desce, Jesus!!!
E na hora aparece um padre que, vendo o desespero de João, fala:
— Meu filho, não insista, Jesus não vai descer!
— Filho da mãe, ainda ficou com a minha sandália!
Um senhor resolve abrir um crediário e vai a uma loja e se dirige a uma atendente. Senhor: Por favor, eu gostaria de abrir minha ficha. Atendente: Nome? Senhor: Fulano de tal. Atendente: O senhor trabalha? Senhor: Sim. Atendente: Quanto recebe? Senhor: 240 reais. Atendente: Paga aluguel? Senhor: Sim, 180 reais. Atendente: Tem filhos? Senhor: Sim, 08 filhos. Após mais algumas perguntas, a atendente diz ao senhor: Atendente: Por favor, o senhor aguarde um momento, que vou levar sua ficha para aprovação. Assim que a atendente levantou, a sua caneta caiu…
Um guarda, ao cercar um dojão amarelo a 200 km por hora, o qual para a mais ou menos 2 km do posto policial. Ao chegar no carrão, fala ao motorista: — Bonito, hein! E o motorista responde: — Bonito e bão, e corre que nem um foguete. Então o guarda diz para sua esposa, que está ao lado: — Seu marido é sempre assim, engraçadinho? Ao que ela responde: — Não, é só hoje, é que ele está muito bebedo, tá ali embaixo do banco as 6 garrafa de vodka de que tomo! Então o guarda pergunta: — Cadê o cinto de segurança? E ela prontamente responde: — Tá lá na…
