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Preconceito besta

Piada de Outras

Logo que o Ayrton Senna morreu e chegou ao céu, foi recebido por São Pedro, que logo foi dizendo:
— Olá, sr. Ayrton Senna, estávamos à sua espera.
— Como assim, à minha espera? — disse Ayrton.
— Já sabíamos de tudo que iria acontecer, e isso ocorre sempre. Mas acalme-se e lhe provarei que aqui no céu tudo é melhor!
— Veja bem as vantagens que temos aqui e que na terra já era uma loucura, uma guerra:
1º Aqui não tem falta de emprego, cada um tem seu espacinho.
2º Aqui não tem terremotos, maremotos, furacões etc.
3º Aqui não tem assaltos, crimes e sequestros.
4º O melhor de todos é este: AQUI NÃO TEM PRECONCEITO DE NENHUM TIPO!!!!!!
O Ayrton Senna, mais aliviado, pensou e disse:
— Sr. São Pedro, onde ficarei? Onde dormirei? Onde serão minhas instalações enquanto eu morar aqui no céu?
— Tá certo! — respondeu São Pedro.
— Venha que vou lhe mostrar. Deixe as malas aí!
Aí, com uma tremenda ordem, veio o comando:
— Denner ou Mussum, as malas do sr. Ayrton Senna, por favor!!!!!

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Mais piadas de Outras

  1. Birosca

    Um padre tinha uma birosca muito grande e, por isso, nem rezar a missa podia direito. Até que um dia ele passou por um açougue e viu o açougueiro pondo salaminho na máquina. Ele, escondido, fez o mesmo com sua birosca...
    Aliviado com sua birosca no tamanho normal, não sabia das consequências, até que um dia, no seu sermão, o padre disse:
    — E a última palavra que Jesus disse foi: ai, minha birosca!!!!

  2. Um cara muito importante

    Um dia o Papa veio ao Brasil numa BMW. Ele pede ao motorista que deixe ele dirigir um pouco o carrão que possuía. E o motorista deixa.

    Quando chegou no pedágio, um guarda o parou, olhou para o carro e foi para a cabine contar ao chefe o que havia visto:

    — Chefe, eu parei um cara muito importante!

    Chefe: Se for vereador ou deputado, aplique uma pequena multa.

    Guarda: Mas era alguém muito mais importante!

    Chefe: Você tá louco, parou o presidente?

    Guarda: No, não. Só pro senhor ter uma ideia, o motorista do cara era o PAPA.

  3. 25 razões porque o chocolate é melhor que sexo

    01. O chocolate satisfaz mesmo quando amolece. 02. Você pode comer chocolate no carro, sem ser interrompido pelo guarda. 03. Você pode comer chocolate na frente da sua mãe. 04. Se você morder com força, o chocolate não grita e não reclama. 05. Duas pessoas do mesmo sexo podem comer chocolate sem serem chamadas por nomes feios. 06. Chocolate não reclama que você o comeu muito rápido. 07. Você pode pedir chocolate a alguém sem levar um tapa na cara. 08. Chocolate lambuza, mas não lhe deixa com nojo. 09. Você não precisa mentir para o chocolate. 10. O…

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  4. Lua de mel

    Pedro pediu Maria em casamento, mas com um detalhe: ele só se casaria com ela se ela fosse virgem... Mas tinha um pequeno problema, Maria não era mais virgem. Então ela foi conversar com sua mãe: — Mamãe, o que que eu faço? O Pedro falou que só se casará comigo se eu for virgem... E agora? — Faz o seguinte, minha filha: na noite de núpcias você pega um algodão, coloca pólvora e põe na sua vagina... Conforme sua mãe disse, Maria fez... Então, na noite de núpcias, eles estavam transando até que do nada se escuta um barulho: POW!... Então Pedro pergunta…

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  5. Como comer uma onça

    Ingredientes: uma onça e quatro abóboras.

    Procedimentos:
    Amasse bem a onça;
    Faça um furo em cada abóbora;
    Ponha a onça de barriga para cima;
    Encaixe cada uma de suas patas em cada abóbora;
    Ponha a onça de pé;
    Acalme-a;
    Levante seu rabo e...
    Autor: Waldecir Mahle

  6. A pasoquinha

    Num dia de aula comum, cinco alunos faltam: João, Rafael, Renan, Roberto e Cleber.
    No outro dia, João entra na sala de aula e a professora pergunta:
    — João, por que você faltou ontem?
    E ele responde:
    — Estava comendo passoquinha, professora.
    Um tempo depois chega Rafael e a professora pergunta:
    — Por que você faltou ontem?
    E ele responde a mesma coisa:
    — Estava comendo passoquinha, professora.
    E a história se repete até que chega Cleber.
    — Cleber, não me diga que estava comendo passoquinha.
    E ele responde:
    — Não, professora, eu sou a passoquinha.

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