Sermao de casamento de bebado página 4

Como se faz para se casar com uma loira?
Diz que ela está grávida.
Sabe o que ela vai responder?
Você tem certeza que o filho é meu?

A: Sabe qual foi o pior azar do português?
B: Foi que se casou com um travesti que era mulher e tinha feito cirurgia para virar homem.

Um ator que há anos gostaria de trabalhar na TV finalmente conseguiu seu papel na novela das oito.
Feliz, o ator ligou para casa para contar para a família.
— Pai, consegui um papel na novela das oito! Eu vou fazer um homem casado há mais de 30 anos com uma mulher!
— Que bom, meu filho! Quem sabe na próxima novela você pode até conseguir um papel com falas, hein?

O cara, que era mais grosso que apito de navio, foi pedir a moça em casamento:
— Seu Aparício, eu vim aqui pedir a bucetinha da sua filha em casamento!...
O Aparício deu o maior esporro:
— Suma daqui, seu cretino, ordinário, mal-educado, cafajeste... Você devia pedir em casamento a mão da minha filha...
E o cara:
— Olha, Sr., vai me desculpar, mas de punheta já tô de saco cheio!!

Um homem e uma mulher, ambos sem os dois braços, decidiram casar, e algum tempo depois tiveram filho. Qual é o nome do filme? NINGUÉM SEGURA ESTE BEBÊ

Os noivos estavam a caminho da igreja quando morrem num acidente de automóvel. Chegando no céu, a noiva protesta: — Puxa, São Pedro, logo hoje que a gente ia casar, acontece uma dessas... — Assim é a vida, digo, a morte. — objeta o guardião do paraíso. — Mas será que não dá para o senhor quebrar um galho — diz o noivo — e fazer o nosso casamento aqui? — Espera aí, deixa eu ver o que posso fazer. Umas oito horas depois, quando o casal já estava cansado de esperar, ele volta trazendo um padre à tiracolo. — OK! Trouxe um padre para fazer o casamento de…

O noivo ia pedir a filha de um senhor muito importante em casamento.
Neste dia, convidados ilustres se reuniram na casa do pai da futura noiva.
O pai pediu silêncio, levando-se em consideração que o futuro genro queria usar a palavra.
O mesmo cumprimentou a todos com muita educação e disse alto e bom som:
— Vim pedir a buceta da sua filha em casamento.
Prontamente o futuro sogro, envergonhado, disse:
— Você deveria pedir a mão da minha filha em casamento.
O futuro genro respondeu:
— Senhor, já estou com o saco cheio de tanta PUNHETA.

O que dá casar um papagaio com uma girafa?

— Um alto-falante.

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Um doido e uma doida haviam acabado de se casar e estavam indo para a lua de mel. Chegando no quarto para a consumação do casamento, a doida falou:
— Agora me mate com aquele negócio de mijar...
E o doido:
— É pra já!
... E o doido taca o pinico na cabeça da doida...

Joãozinho é acordado pela mãe com pressa: — Vamos, menino, acorde, vamos para a igreja! — Ah, mãe, a senhora sabe que eu durmo na igreja, não quero ir!!! — Você vai e não reclama!!! Já na igreja, o padre começa o sermão, e Joãozinho começa a dormir. A mãe, percebendo, pegou um alfinete na bolsa para acordar o menino se necessário. O padre falando, pergunta para o Joãozinho: — Joãozinho, quem é o criador do homem e de tudo? A mãe pega o alfinete e espeta o menino. — Deus!!!!!!!!!!!!!!!!! — Muito bom, Joãozinho. O padre continua dando o sermão e…

Um certo dia um rapaz encontrou sua noiva na rua e disse:

— Baooooooooooooo?

Uma formiga casou com a outra e elas viveram felizes para sempre.

O bilhetinho
O marido chegou com os "cornos cheios de manguaça" e o pau comeu naquela casa de subúrbio. Depois da briga, o casal ficou sem se falar, só se comunicavam por bilhetinhos.
Antes de deitar, o marido deixa um bilhete no travesseiro da esposa: "Me acorde amanhã às sete horas pra uma reunião importantíssima."
No dia seguinte, ele acorda às onze da manhã e dá de cara com um bilhetinho: "Acorda, ô vagabundo, já são 7 horas da manhã!!!!"

Existia um casal de namorados que resolveram se casar só para poder fazer sexo todos os dias.
Então, um belo dia, o marido pediu para a sua esposa ir esquentar a sua comida, e foi tomar um banho.
Quando ele saiu e chegou na cozinha, a mulher estava sentada em cima do fogão. Espantado, o marido perguntou:
— O que você está fazendo em cima do fogão?
Então a mulher respondeu:
— Eu só estou esquentando a sua comida, meu benzinho.

Qual é a melhor época para se plantar mandioca?
R: Na Lua de Mel.

Eu tenho enorme amor pelo X (Félix), mas não consigo me revelar.

Minhas carríssimos irmãos, quem criou o mundo foi Deus. Ontem foi dia santo, foi dia de alegria, foi dia de satisfação. A semana que vem teremos procissão, mas não será como o do ano passado que os mulheres se mestruava com os homens. Ela será composta de 3 filas: uma composta de homens, uma composta de mulheres e outra composta de crianças. Todos os senhoras deverão vir de véu, quem não tiver véu, vem cu do mãe, cu do tia, cu do vó ou cu de quem quiser. Os mulheres deverão trazer vela. Os casadas que já tem experiência levarão velas na frente, os…

Um dia a mãe de Jesus pede para o filho ir ao supermercado comprar fubá. O menino, porém, não sabia onde era o supermercado. Então a mãe fala:
— É um lugar onde tem bastante gente!
Jesus, no caminho, passa por uma igreja que estava lotada e escuta o padre dando o sermão:
— Jesus veio para nos salvar!
O menino, lá do fundo, responde:
— Mentira, eu vim para comprar fubá!

Homem com várias mulheres: poligamia
Homem com 2 mulheres: bigamia
Homem com 1 mulher: monotonia!

Três amigos conversavam num bar: um médico, um engenheiro e um advogado. O médico deixa seu martini de lado e diz aos amigos: — Amanhã é meu aniversário de casamento. Comprei para dar à minha mulher um anel de brilhantes e um Mercedes, porque, se ela não gostar do anel, com certeza do carro Mercedes vai adorar. O engenheiro larga sua cervejinha de lado e diz: — À minha mulher, quando fizemos aniversário de casamento, dei um colar de pérolas e uma viagem às Bahamas, porque, se não gostasse do colar, com certeza da viagem iria amar. Já o advogado virou…

O que uma mulher detesta ouvir quando está tendo sexo de boa qualidade?
— Querida, cheguei!

Eu e você no mato, quem gritou primeiro?...
R: Eu, porque mandei você chupar, você mordeu.

Como se chama a mulher que sabe onde o marido está todas as noites?
R: Viúva.

A noiva resolveu ir ao casamento sem as calcinhas, tendo em vista que com aquele vestidão seria difícil fazer xixi. Durante a festa, ela vai a um jardim para fazer o seu xixi, abre as pernas e um grilo que estava no chão dá um salto e entra na frente. Desce e conta ao besouro, seu amigo: — Puxa, rapaz, achei uma suíte legal que tem até cascata. Diz então o besouro: — Vamos passar a noite lá. No que responde o grilo: — Não dá, só tem uma vaga, mas se você quiser, atrás também tem um quarto. Ficam então os dois esperando a noiva vir fazer xixi novamente…

Uma mulher, em sua terceira tentativa de acertar um casamento, toda feliz, conversa com uma amiga...

A amiga pergunta:

— Como você tem, desta vez, tanta certeza de que este casamento dará certo?

A mulher responde:

— Vou explicar: meu 1º marido era médico e, como eu sou fanática por sexo, o negócio ficava difícil, pois ele nunca estava em casa. O meu 2º marido era costureiro e, como todo costureiro, não era chegado na fruta. Agora, o meu terceiro é advogado e esse eu tenho certeza que vai me foder!

P: Qual o feminino de "deitado na cama assistindo TV"?

R: "De pé na cozinha lavando a louça."

Bata na sua mulher: você não sabe por que está batendo, mas ela sabe por que está apanhando!

Após uma longa e caliente lua de mel, o maridão, todo cheio de nove horas, diz para a esposa: — Querida, nossa lua de mel foi uma maravilha, mas existem algumas regras que você deve saber e respeitar para termos o nosso casamento feliz. — Ok, querido! Quais são as regras? — Bem, nas segundas e quartas, eu tenho um compromisso sagrado: eu saio para jogar futebol com os amigos. Eu já faço isso há anos com a mesma turma da faculdade, não vai nenhuma mulher e, com casamento ou sem casamento, eu vou! — Ok, meu amor! Tudo bem! — Bem, nas terças e quintas, eu…

Lucrando com os erros

O sujeito chega para o padre e pergunta:
— Padre, o senhor acha correto alguém lucrar com o erro dos outros?
— É claro que não, meu filho!
— Então me devolve a grana que eu te paguei para fazer o meu casamento.