Um ator que há anos gostaria de trabalhar na TV finalmente conseguiu seu papel na novela das oito.
Feliz, o ator ligou para casa para contar para a família.
— Pai, consegui um papel na novela das oito! Eu vou fazer um homem casado há mais de 30 anos com uma mulher!
— Que bom, meu filho! Quem sabe na próxima novela você pode até conseguir um papel com falas, hein?
— A formiga e o elefante resolveram casar, e procuraram o padre, que era o sapo.
— Quando o sapo recebeu o casal, negou-se a fazer a cerimônia, alegando que a formiguinha não aguentaria.
— E a formiguinha dizia toda hora: eu aguento, sr. padre, eu aguento. De tanto insistir, o sapo aceitou.
— Dias depois, o padre sapo resolveu fazer uma visita ao casal.
— Chegando lá, encontra o elefante aos prantos.
— E o sapo pergunta: o que foi que houve?
— E o elefante responde: a formiguinha morreu.
— E o sapo diz: eu avisei que ela não aguentaria.
— E o elefante responde: aguentar ela aguentou, só que quando gozei ela espocou!
O marido, quando vai sair para o trabalho, a mulher grita:
— Amorzinho, quando sair do trabalho compre um sutiãzinho para mim...
O marido grita:
— Pra quê tu quer sutiã se tu não tem peito...
E a mulher fala:
— E pra quê tu usa cueca?!
Ela era uma moça tímida e inexperiente, apesar de ter uma mãe moderna, sem preconceitos. Namorou e noivou certinho, tudo como manda o figurino. Até que chegou o casamento e a noite de núpcias. Depois de uma semana, vai visitar a mãe e a jovem desabafa, toda chorosa:
— Ah, mãe... Ele tem um troço enorme! Que é que eu faço, hein?
E a mãe, distraída:
— Te vira, pô!
E a filha:
— Mas, mãe... Aí é pior, dói mais!
Uma mulher vai ao médico, que lhe dá uma péssima notícia:
— Você tem seis horas de vida.
A mulher fica desesperada, vai para casa e resolve gastar o tempo que resta de sua vida fazendo sexo com o seu marido.
Fazem sexo uma vez. Ela pede pra repetirem, eles fazem sexo mais uma vez. Ela pede de novo e eles fazem sexo pela terceira vez.
— Ah, meu amor — pede ela —, vamos dar uma quarta?
— Ah, querida, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã de manhã. Você, não!
Uma semana depois do casamento, Marcinha choraminga pra mãe:
— Ele tem um piru enorme... E dói pra caramba, mãe. O que eu faço?
— Ora, minha filha, já que você se casou tem que se virar...
— Já me virei, mãe... E dói mais ainda...
Três homens bebendo no bar e falando sobre o dia e a noite anterior. O primeiro conta: — À noite fiz massagem em minha mulher com azeite de oliva finíssimo, depois fizemos amor e a fiz gritar por 5 minutos seguidos. Então o segundo, para não ficar atrás, conta: — Eu, à noite, fiz massagem em todo o corpo da minha mulher com um óleo especial afrodisíaco, depois fizemos amor e a fiz gritar por 15 minutos seguidos. Então o terceiro conta: — Isso não é nada. À noite fiz massagem em minha mulher com uma manteiga especial, acariciei todo o seu corpo com a…
