Ela era uma moça tímida e inexperiente, apesar de ter uma mãe moderna, sem preconceitos. Namorou e noivou certinho, tudo como manda o figurino. Até que chegou o casamento e a noite de núpcias. Depois de uma semana, vai visitar a mãe e a jovem desabafa, toda chorosa:
— Ah, mãe... Ele tem um troço enorme! Que é que eu faço, hein?
E a mãe, distraída:
— Te vira, pô!
E a filha:
— Mas, mãe... Aí é pior, dói mais!
Uma mulher vai ao médico, que lhe dá uma péssima notícia:
— Você tem seis horas de vida.
A mulher fica desesperada, vai para casa e resolve gastar o tempo que resta de sua vida fazendo sexo com o seu marido.
Fazem sexo uma vez. Ela pede pra repetirem, eles fazem sexo mais uma vez. Ela pede de novo e eles fazem sexo pela terceira vez.
— Ah, meu amor — pede ela —, vamos dar uma quarta?
— Ah, querida, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã de manhã. Você, não!
Uma semana depois do casamento, Marcinha choraminga pra mãe:
— Ele tem um piru enorme... E dói pra caramba, mãe. O que eu faço?
— Ora, minha filha, já que você se casou tem que se virar...
— Já me virei, mãe... E dói mais ainda...
Três homens bebendo no bar e falando sobre o dia e a noite anterior. O primeiro conta: — À noite fiz massagem em minha mulher com azeite de oliva finíssimo, depois fizemos amor e a fiz gritar por 5 minutos seguidos. Então o segundo, para não ficar atrás, conta: — Eu, à noite, fiz massagem em todo o corpo da minha mulher com um óleo especial afrodisíaco, depois fizemos amor e a fiz gritar por 15 minutos seguidos. Então o terceiro conta: — Isso não é nada. À noite fiz massagem em minha mulher com uma manteiga especial, acariciei todo o seu corpo com a…
A moça casou e a mãe estava muito preocupada, queria saber como seria sua lua de mel, e combinaram o seguinte: a mãe ligaria todos os dias para saber quantas fodas tinham dado. Primeiro dia: — E aí, filha, tudo bem? Quantos bifes comeu? A filha responde, meio sem graça: — Só um, mamãe. A mãe tenta animar a filha: — Filha, primeiro dia é assim mesmo, amanhã vai ser melhor, vai ver. Segundo dia, a mãe liga: — E aí, filha, quantos bifes? A filha responde desanimada: — Aí, mamãe, só um. A mãe fica preocupada, mas tenta animar a filha: — Calma, com certeza…
O cara ganhou de brinde em uma compra uma iguana.
— O que vou fazer com isso? — falou.
— Além de um bicho de estimação, faz um boquete só.
— Você está brincando?
E levou o bicho pra casa.
Dias depois, ele caça a cumadre na cama, já excitado, loucão.
— Não, bem. Hoje não estou muito cansada, as crianças não deram sossego.
Ele vira pra lá e pra cá, lembrou da iguana e foi na garagem onde o bicho era guardado.
Mais tarde, sua esposa sente falta dele na cama e vai procurá-lo. O encontra na cozinha com o bicho no ombro e lendo um livro de arte culinária.
— O que você está fazendo?
— Se esse bicho aprender a cozinhar, você está fodida...
Iam passando por uma rua onde haviam várias construções um casal, todos alegres e prometendo juras eternas, quando passaram embaixo de um prédio. Foi quando um pião de construção, na putaria com outro, jogou uma tartaruguinha na cabeça do cara, e ele, para aparecer para a gata, gritou:
— Filho da puta, joga a mãe!
E o pião pegou uma tartarugona e jogou na cara!!!!!!
